眼看着漫天的飞雪消融在我脚下, 倾听着冰封的土地下即将苏醒的萌

芽, 早已经习惯了独自面对月缺月圆而忍住了不去感慨"不应有恨", 却总是

在不经意的时候, 被自己莫名其妙的懦弱僵持在原地.心中结了冰的的某一

处被刺了眼的温情所融化, 瞬间成了一片汪洋,  波涛汹涌. 于是那瞬间,与自

己的懦弱作战,我若是赢了,会笑笑以后又再向前走去; 若是败了, 我会伏下

身,深吸一口气, 止住眼泪,然后对着空气说,其实,我很想家....

       自我那一天心里默念着过海关不能回头而走得义无反顾，到现在听到

飞机划过天空的声音不愿仰起头却暗自遗憾当初没多看一眼，已经三年了

。这三年，把我的头发，从短留到长，再剪短；把我的脸，从微笑凝固成

麻木，再微笑。如果说有什么不曾变过，那便是我和家里的谈话方式，从

一开始，但现在，天南地北，我什么都会扯上两句，只有一句话，我不是

不想讲，而是不敢，更不能讲，那便是那一句，其实，我，很，想，家。

        不敢，因为怕自己苦心塑造的坚强形象瞬间崩溃；不能，因为长大了

的我已经懂得，其实父母，并不会比我们来得坚强，相反在儿女的问题上

，也许比这个幼稚的女儿更加脆弱和惶恐。就好像，那时候义无反顾的我

，再那么悠长的过海关的通路上真的可以做到一次头也不回，傻笑着上了

飞机。如果不是，我该会注意到躲在柱子后面的父亲，那个这辈子给我最

多安全感的父亲，那个我印象中铁一样不会倒不会低头的男人，在流泪，

在低泣；如果不是，也许我该会在见到父亲悲伤不舍的脸的刹那就意识到

我对于他，那是多么沉重而甘愿的存在，而不会继续自顾自的过着我潇洒

的自由日子直到真的隔开了一个地球的距离，活在黑白颠倒的区域里，才

在某个不经意的瞬间突然醒悟，突然被孤单无助击败，才突然意识到了父

母的存在. 就好像空气，身在其中的时候从来不会想到珍惜，而一旦脱离

开了，便是撕心裂肺的疼痛和窒息。

       若不是一个人在外面生活了很久，连打个电话都还要顾虑十几个小时

的时差；若不是一个人在外面就算花着汇率快1：7的钞票也能住在舒适温

暖的房子里，也能每天吃到自己喜欢吃的东西，也能到有名的大学无忧无

虑的继续当我的职业学生，不需要我去想打工来赚学费生活费；若不是一

个人在外面生了病再赶上停电，会一整天用棉被蒙着头流着眼泪不由自主

地想着自己若是就这样死了也不会有人知道；若不是有那么那么多的若不

是，也许直到今天，我还是大笔的挥霍着父母辛辛苦苦赚来的薪水，不知

节制；也许还是会有一点不满意就对着父母唠叨个没完，有点委屈就对着

他们流眼泪；也许还是会躲在自己的屋子里自顾自的玩着游戏，看着动画

对着电脑吃饭而不屑于每天晚上的餐桌上的家庭晚餐甚至年三十的团圆饭

。

        爸爸妈妈你们不知道，我其实很后悔，曾经每天跑去吃肯德基麦当劳

必胜客而不留在家里和你们一起吃妈妈做的饭。以前总是抱着玩一样的心

情嚷着做饭很有趣的我，如果不是出来自己生活，自己也开始每天下厨房

做东西吃，我其实真的不知道你做一顿饭出来要花多少心思，不知道菜刀

切了手指还要去抓盐握炒铲是多刺痛，不知道溅出来的沸腾的油落到手上

海要继续的受着热气在蒸有多疼，不知道冬天洗菜洗完的水冷的多刺骨，

不知道夏天满是油烟的厨房闷的多难熬，更不知道，好不容易端上桌的热

气腾腾的菜一直摆到冷掉我还没有动就出了门你的心情又是多失望和落寞

。曾经多少次不理解的问你门为什么明明吃饱了还要把剩下的饭菜吃掉，

却没想过，要那么无所谓的把费了那么多时间那么多精力做出来的东西倒

掉的我在你们的眼里该是多么的不堪入目。      

        你们也并不知道，我又多后悔，后悔那么多年，我宁愿躲在自己的被

窝里面捧着电脑看动画，也懒得出去一起看那些无聊的文艺节目，不愿去

听你们年复一年的很热烈的讨论着的辛苦的当年。可是当我一个人，坐在

空荡荡的屋子里，隔着电话问你们过年好的时候，我却从心底里渴望着我

曾经觉得是骚扰的鞭炮声，渴望着可以坐在你们中间随便的听些我已经可

以背下来的忆苦思甜事件簿，渴望着，再怎么觉得无聊的节目，也可以开

怀的笑成一团。当我坐在电脑前面，看着不知迟了多少天才下载得到的春

节晚会，吃着不知花了多久时间才摸索着回忆包出的你们常包的饺子，却

怎么也找不到哪怕一瞬间我可以对着那电脑屏幕开朗的笑，怎么也找不到

，那么熟悉那么温暖那么微不足道而此刻却是那么遥不可及的家的味道。

记得奶奶曾很幼稚的对我说：“来吃一点吧，这馅里我多加了好些香油呢

，你闻闻可香呢!" 当时的我只笑了一句“放了那么多香油能不香吗，还腻

呢~”其实我那时应该发觉奶奶瞬间暗淡下去的眼神，应该明白她不过是

想讨我的欢心，其实我凭什么，让她那么大的年纪了，用满是皱纹的手在

肉馅里一圈圈的和着香油，担心着少了不够香，放多了又怕我说腻。如今

的馅里，我放了再多的香油也找不到那时候细腻的味道，一丝一毫不差的

我喜欢的味道。她该是用了多久的时间，听了我多少次的抱怨，才能每一

次都做出来刚好和我口味的饺子，迟钝愚蠢如我，在自己的尝试一次又一

次再一次的失败以前，居然，从来也未曾费心去想过。

       那时候的每一天，过着自认为潇洒的日子，追逐着自以为的自由。每

一次午夜回到家，看到客厅沙发上熟睡着的父亲，只知道他是又看电视看

到睡着，于是叫他起来回睡房的路上还不忘埋怨要睡就回屋去睡，却不曾

想过，我在家的时候，他每次比谁都要早睡，因为一整天的工作下来，他

早已是疲惫不堪，那又为什么会在客厅看电视看到午夜，我当时为什么会

想不到他只是在等我回来，守着电话，守着门口，不记得盖被子，却记得

睁开眼睛看到我的时候笑着对我说女儿回来啦，饿不饿，我去给你热点吃

的吧。曾经，追在爸爸后面跑却怎么也追不上那么大的步伐的我，急了便

耍赖缠着爸爸一定要被抱着走的我，什么时候开始脚步已经可以赶得上那

曾经那么高大的爸爸，什么时候开始与他对话已经不用再高高地仰着头，

什么时候开始，就算并肩走在漆黑的夜路上，就算心里怕得要死，也再也

不肯去牵那只已经伸过来许久的大手。。。曾经有人说过，这世界上最复

杂也最简单的男女之间的感情就是父女之情。对于一个父亲，女儿的诞生

，那是让那个男人变得成熟，变得无比坚强，变得扛得起全世界的重担的

瞬间。由那一刻开始，对这个女孩倾注了所有的心血，投入了所有的爱，

付出了自己所拥有并努力去争取的一切，为了这个女孩，他可以随时倾家

荡产，可以随时舍弃生命，这女孩的存在，从一开始便成了他生命的全部

意义。可是，他注定要亲手将这重于自己生命的女孩交付给另外一个男人

，注定要看着她走出自己的生命而去书写自己的人生。小时候读到了一句

话，是写给父母的，那句话说“趁现在孩子还让你牵他的手，便多牵着她

的手走路吧，早晚有一天，他会不再让你牵他的手的。”那时候的我，坐

在初中一年级的自习室里，还很不屑地想着我的手，会让爸爸妈妈牵一辈

子的。可是是从什么时候开始的呢，我真的开始如那书中所说，追求着所

谓的自由和独立，自以为是的张扬着我的成熟和坚强。。。

        曾经只有爸爸妈妈的家，一穷二白，就连喝水的大茶缸都是结婚那一

天有些富余的朋友买来的。自从有了我，他们没日没夜的工作，每隔天就

是24小时的值班，于是我被寄放在爷爷奶奶家，或是上了学以后，经常的

住在舅舅，舅妈家。虽然是住在同一个院子，可是小时候的我是不能了解

父母的苦衷的。那时候我时常都嚷着，我才不希罕他们的钞票，我不过是

希望他们每天陪着我，带我去公园，带我去旅游，可是他们每天都忙着工

作，根本没有那么多时间来陪我。于是自顾自的活在没有人爱的可怜小孩

的影子里，对谁都说，我长这么大，父母都没管过我。可是我却忘记了，

若不是他们那么那么辛苦的赚钱，我怎么可能那么潇洒的活在自己的世界

，就算我再怎么说他们不负责任，他们也还是坚持着用他们自己的方式爱

着我关心着我，其实我什么都知道，我什么都明白，只不过我不愿意承认

，只不过我没有勇气承认，承认自己固执的坚持了那么多年的没有道理的

悲哀。曾经我是那么浪费，花钱如流水一样的带着恨意的花掉自己的假想

敌，曾经是那么幼稚的认为父母是为了钞票而不愿要我这唯一的女儿，可

当我终于明白他们是为了我这个不懂事的女儿而那么辛苦才转来的钞票的

时候，我也才终于地意识到过去我大把大把花掉的，不单单是钞票而已，

那是我一直向往的，生活在其中却还没有发觉到的父母的爱，其实没有人

可以比我更富有，因为就算我浪费了那么那么多，我还是活在爱里面。我

的钱包里就算没有一张钞票，我一直一直向往的家庭还是在那里敞开了大

门迎接我。

        当我小学时候第一篇作文在学校获奖的时候，爸爸妈妈飞扬的神采却

在看到题目的瞬间变成失落，那一年应征文章的题目，“我那[XXXX]的

家”。别人有好多我羡慕的题目，温暖的，和乐融融的，洋溢着幸福的，

而我，冷笑一声，大笔一挥，便写下了，“我那，四分五裂，的家”。那

是一个小孩子真挚而渴望关怀的感情，赤裸裸的印在那里，赚了无数热泪

，其中包括我父母那不知是悔恨还是难过的眼泪。那时候的我，有一种微

不足道而幼稚至极的成就感。而如今的我，每每想到父母看到那文章时的

心痛便痛恨自己的当年看似理所当然的幼稚，恨到我的心脏，撕裂一样的

，那是清醒者的疼痛。

        那一年，母亲大老远的飞来看我，7天而已，短到我都还来不及反应

她来了，她就已经要走了。唯一清晰的一幕，便是她对我说，女儿来，帮

妈拔拔白头发。我走过去，迎着灯光，一根一根银白的发线刺痛了我脆弱

的心脏，印象中她还是那么年轻那么鲜明的脸上皱纹一道一道的显现出来

。于是我心里那个笑着的，凡事都无所畏惧的，年轻活泼的母亲的脸，在

那一个瞬间，飞速的变得苍老起来，于是懦弱如我，拿起了车钥匙，仓皇

的逃出了家门，只丢下了一句我忘了东西。其实，妈妈，我知道你的失望

，可是你不知道我那时有多心痛。我不是真的懒到不愿帮你挑白头发，只

不过我在那一瞬间没有勇气承认你真的也变老了。两年的时间，岁月便已

把你的发丝染白，在你的脸上留痕，待到我真的学有所成荣归故里，我是

不是还有勇气面对辛苦栽培了我那么多年却没有一丝回报的日见衰老的你

们，我不敢想，于是我逃走了，没有一句解释。可是我知道你们的希望，

我也会实现你们的心愿，所以请多给我一点点时间，清在等待我多一点点

，我会在几年以后的某一天，满载着你们的期待凯旋，到那一天，我再告

诉你们我已经长大，我真的懂得你们的辛苦，我知道你们不要求我说多爱

你们，也不要求我为你们付出什么，你们所有的希望也不过都是想让我好

。所以我只会承诺一件事，那就是，我会和你们一起，幸福的生活，生活

在我们的家。

         母亲节，就要到了，我知道虽然我不在你们身边，可是我的好朋友

们还是会替我尽孝，替我送上一整束的与你年龄相同数目的康乃馨，还是

会替我买一张最温馨浪漫的卡片，写上他们想得到的最轻松最快乐的祝福

的话。其实，那一束康乃馨，不只是祝福你，不只是在母亲节，而是代表

了我的心，深爱着我们的大家庭，每一年的每一天的每一个人，爷爷，奶

奶，爸爸，妈妈，二叔，二婶，和弟弟，都给了我太多太多的感动和思念

，太多太多的牵挂和不舍，我没能够一一述诸于文字，所以我谨以这一篇

拙劣的文字献上我自己的祝福，今年的卡片上，我并不知道我的朋友们会

写上如何优美感人抑或是轻松幽默的文字，此时此刻的我，只希望写上一

句话，那便是 —— 愿，康乃馨，永不凋零！