其实，我知道，

我所能做的，

也只能是假装不在乎，

不在乎你接电话时的柔情，

不在乎你发信息时的专注，

不在乎你提起她时的神往。

不过，对你，我没有任何，

哪怕是丝毫的怨恨，

没有，我没有理由怨恨你，

虽然我很无奈，

那份无奈一丝一丝侵入我的肌肤，

与我身体的无奈汇合成眼泪，

可我依然无法恨你。

曾经以为已经飞过那片海了，

曾经以为自己真的是百毒不侵了，

却不想，却还是差点被这片海淹死，

却不想，自己还是中了巨毒。

有人说：

如果只要温暖，我们依然可以经常见面，

如果非要奢望爱情，也只能是昙花一现。

我说，其实一个人的日子也挺好的，

听听歌，看看书，想想心事，

真的挺好的，

天空越蔚蓝，我会抬头看，

电影越圆满，越珍惜伤感，

时间越多，越喜欢不安，

我会学着乐观，学着享受孤单。

你笑言：其实，你挺聪明的。

呵呵，总在想，

你所说的聪明，

是我的话让你感觉不会背负负担？

是我的话让你感觉我不会缠着非你不嫁？

可我发现，我根本学不会乐观，也根本静不下心来享受孤单。

所谓的学会，只不过是在自欺欺人，然后就是忍耐。

原来人的欲念是如此的可怕，就象白粉，

那种感觉犹如附骨之蛆，

一点一点在啃噬我脆弱的、恐慌的心。

窗外有大朵大朵的乌云飘过，

我听不到任何声音，

我看不到任何东西，

就好象被谁用厚厚的糨糊蒙住了耳朵眼睛，

我只能听到自己微弱的心跳。

是很经典的话了：如果没有欲望，也就没有所谓的失望。

偶尔安静下来，

我会觉得自己有些近乎疯狂了，

只是为了一个普通男子，

我就这样着了魔一般，

自己究竟是不是一个二十好几的女人了？

还如此的小女儿心态？

不过，我知道自己不是三分钟热度，

是的，我确实为你着了魔。

所有的心事我都压在心底，我不敢告诉任何人，包括你。

从来不敢对你说一些傻话，

比如：你会在某一天，某一刻爱上我吗？

比如：你会在某一个晚上想起我吗？

我不敢，我没有勇气。

天冷了，可我心更冷，

把冰冷的手放进你温暖的掌心，

心也变的暖暖的，

虽然我明白这些温暖只是暂时属于我。

人生是一个程序，你能够顺应这个程序你就快乐了。

雨停了，不过还是有些须的寒意，

是深秋时分了，我不自禁打了个哆嗦，

下意识想挽住你的胳膊，只是想寻找一些温暖，

可我却看到你在发信息，嘴边还有一些笑意，

是在给她发的吧？我问自己，

然后嘲笑自己，你在吃什么醋？

如果你一定要认真，那么岂不是要累死？

其实，本该不为我这样一个女子这样为难自己，

你们相爱了那么多年，

我知道，你们心里都有对方，

这份情，我理解，

可我不能释然，

可不能释然又能如何？

……

于是我装做不在乎。

夜深人静，思念列车疾弛而过，

我翻看着你发给我的每条短信，

从第一条看到第N条，

我哭着笑着悲着喜着。

这样也好，

孤独的时候，

有“曾经”可以回味。