感悟

   五年前的今天，傻傻的我进入了一个大森林。林子太大了，里面什么都有。初到一个这么陌生的环境，我没有害怕反而很开心.因为在这里我拥有了一个属于自己的空间。尽管这个空间并不是真正意义上的个人空间，但我仍然很欣慰,至少在这个空间里有了一张真正属于自己的床铺，结束了我一直漂泊寄居的生活。

大学里悠哉的生活日复一日的过着.下午不少睡,课不少逃,晚自习却一直坚持着.也记不清具体是什么时候了,我发觉有个同学—诸葛对我很好,但是我不想发自内心的去接触他.因为随着小时对我最好的伙伴的永远的离开我的心也就关闭了.从小学开始我就和别的同学可以玩但不会走的很近.我害怕别人对我好,这个毛病一直持续到我大学毕业.出于生活环境和交流的需要我接触着每个人.因为知道不是发自内心的交朋友,我觉得自己很卑鄙,所以一直在逃避,尤其是在逃避诸葛.我清楚的记得诸葛曾问过我，但我没有说真正的原因,故一直很心虚,一直很内疚.

一年后我们又被分在了同一个班里,真是太有缘分又太能捉弄人了.慢慢的我沉沦了,变得不爱学习,尽管在同学眼里仍开玩笑似的叫我 “拼命三郎”,但是我真的已是对不起这个称号了.此时的我计算机一窍不通简直如同混子一般.然而诸葛却蒸蒸日上，人很勤快学习也越来越好。日子就这样过着，有时我的姐妹们也会拿我开涮一阵。我也长着眼睛，我也觉得这个人很不错，也想留住这个万里凝聚的缘分，但是由于我小时候过着漂泊寄居的日子，使我养成了一种不自信的毛病，只要没有清楚的看到事实我就永远不会相信自己的感觉。也是由于被动，好不容易聚焦到一个焦点的两个人由于不相信自己的感觉不主动出击而越走越远了。我还是过着如似悠然的日子，身边有一群女生死党。诸葛过的越来越好，最起码从表面上看来是这样。诸葛在大学末期找了一位女朋友，两个人很般配，也很甜蜜，两人的脸上总是挂着甜蜜的笑容。我，一个因为胆怯因为不自信因为对方没有清晰明确的表白而错过了，错过了诸葛，错过了我一生的幸福。在此我只能檫干眼泪真心的祝福他们，毕竟诸葛也是个出身贫寒的农村苦孩子，毕竟诸葛也是这场持续三年的恋怨交加的感情的受害者。他应该拥有幸福。我越来越喜欢逃避了。最后一次逃避发生在毕业聚餐时，远远的看到空在诸葛旁边的位子，我转身投向了另一间房子，坐在了最后一个空位上…

大学毕业了，我们姐妹几个一起去了临盘，在这里我的心扉真正打开了，原因很简单，缘于老王哥的一句话“你遇到什么事也想不起来和我商量，你有没有拿我做好朋友？”。虽然我口上仍若无其事的辩解着，但我的心却是被惊醒了。第一次在心里承认自己确实犯了很大的错误，我从没有拿任何一个男生做我的军师，不管遇到什么事情我从没有想过与他们一起扛，这么多年了，我一直戴着面具和他们相处着，可他们确实是真心关心着我，打心里爱惜着我，诚心诚意和我做朋友，我怎么可以这么自私？我应该醒了，应该用真心去做他们的好友了。我真的很坚强吗？不是的。我也很脆弱，我也喜欢遇到困难的时候有朋友帮我决策。我积累了一堆女生死党，我也想有一堆另外种类的朋友奥。我应该走出小时的阴影了。离开的人就让他永远离开吧。尽管我心里还是有那么一些魔障。不过确实应该让自己解放了，让自己轻松的生活了。我的人生中不能曾经并将永远只有一个逝去的小男孩。我喜欢拥有朋友，拥有友谊。我此时清醒了，不想再逃避任何事情了。我想拾起被我逃掉的友谊。时间一晃几个月过去了，一次偶然的机会我在网上遇到了与我共度四年寒窗的诸葛。然而他却不理睬我了。以前如此，现在又过去一年了，诸葛还是这样。有时我真想鼓足勇气对他说：“为什么当我不再逃避，想珍惜我们这份缘的时候你却不给我机会了呢？我们已经错过了相伴一生的机会，为什么还让我们连做朋友的机会都错过呢？”，但最终还是在犹豫中一次次的放弃了。时间如小河流水一点一点的逝去，直到现在我还是没有向诸葛述说过我的肺腑之言。我知道我有愧，但我仍期望当诸葛能看到我的真心，实心，诚心的时候，他会软一点，不会像现在一样铁，稍微迁就一下。因为你真的是我打心底想珍惜但却错过的人。我真的不想让在我脑海中深深划过的流星不留下一点点的痕迹…

--我心里很清楚，我曾被你打动并一度为你执迷不悟。但是生活已经改变了太多我已经不能再走进你的内心深处。我知道我应该让你无悠的飞，飞在属于你的天空里。我知道我应该把眼泪埋藏心底，不让泪珠系绊你。我知道我应该大步的后退，消失在无人的角落，独自承受寂寞。但是我真的不想让缘分就这样无奈的走掉，我真的想让在我生命中划过的流星留下痕迹，哪怕是一点点。我真的不想因为稚气失去了爱人，再次因为意气失去了朋友。