他是一位诗人作家,在这个繁华小镇有较高的知明度。闲暇时喜欢打开他的个人网站，尤其爱注目于网站的首页，标题流动着两行动人的诗句，下面的背景是一幅沙俄时代的田园图，很古朴而纯净的气息，很像他做诗的风格。每次打开总要先看一眼这些，这似乎已成了一种习惯，就像是经常会想起一个人，经常想同一张面孔，想同一个笑容，这是一种情不自禁，而他便给我留下了这样的感觉，并且深深地烙在心底。
中秋刚过，一个周未的晚上，我们相约见面。那天我很天真也很兴奋，能和一位作家朋友一起探讨文学，品味诗歌，在这个几乎被人遗忘了还有纯文学的时代，我感觉到一种精神上的满足。如果能从回到那个时代，如果一切有缘注定，我渴望这是一段司马相如和卓文君的爱恋，只是他不是司马相如，我也不是卓文君。我骨子里一种浪漫的古典思想和现实的矛盾又一次碰撞，我想我的举动一定让他非常的失望，这是生平第一次最不合适的见面。他邀请我喝咖啡，我拒绝了，我只是想看一看他的作品，了解一个诗人是如何创作，还有他经历过的一切，我对这些心存好奇。因为我曾经的梦想就是成为一个作家，有一间自己的公寓，有一台手提电脑，可以白天黑夜创作，从一个地方到另一个地方，走过千山万水，最终回到自己的家。所以那天他答应带我去他家，这正好满足了我的好奇。一进门，我便被眼前的诗画给吸引住了，不愧是诗人的住房，空间不算大，但布置的很雅致，静听有流水声音，那是他设置的假的山泉；墙壁上有两副古典美女的挂画，还有一些精美的诗文；拉开窗帘，外面是万家灯火，还有八月桂花的香味扑鼻而来；更可喜的是我看到了凡高的那幅巨作《向日葵》，它正对着他的书桌，它的光芒让我感觉到这间小屋里主人公蓬勃的生命力，尤如他的创作。那时忽然有一种冲动，我感觉自己爱上了这里，但我蓦然意识到自己并不是这里的女主人公。我收敛了自己内心的那份激动和狂喜，第一次见面无论如何该矜持一些，我掩藏了那份活泼。
带着一种观看画展的心情看完这一切，我忍不住暇想和他在一起的女人一定很幸福，他（她）们可以时常评诗论画，一点也不寂寞。正这样想着，他给我递过来一杯橙汁，“静妮，你是第一位来我家的客人，希望你今后能常来。”他笑着说。那种笑容里有几分忧郁和酸涩，他看我的眼睛时那份真诚突然让我感觉很不自在，也许这并不是我该常来的地方。但我轻轻地点了点头，“若有时间一定常来拜访！”接着，他示意我坐下，从他的书柜里取出了一本英国作家大卫的著作，其中有一篇是《病中的痛苦》，他轻轻地翻开了第一页，然后把书放在我的手上，“静妮，这里有一篇很不错的文章，请你认真地读完，然后告诉我你的感受。”我应允了，在柔和的灯光下阅读感觉很惬意，但几分钟的时间我的眼睛开始湿润了，我相信自己是被故事的男主人公给打动了。我正想说出对故事的感受，他轻轻挡住了我的嘴巴，台灯被他关掉了，房间里一下子暗了下来，只听到流水的声音，那是假山上的流水，还有夜风吹过窗台的沙沙声，这些轻微的声音像一粒石子投入平静的湖中，一下子扰乱了我的心扉，我的心一下子沉入了海底。
是我过于担心了，其实什么也没有发生，他只是轻轻地握住我的手，在黑黯中向我讲述他对此作品的感受，似乎在这样的境地来聆听才能感觉到深刻。他说一个男人（作品中的男主人公）可以把心底的爱深深地埋藏３０年，而在这３０里他从没有一刻忘记关心他的女邻居，他多么渴望她能为他写一首诗，那怕只有一句也好，但她什么也没有说，他把无言的爱呈现给旁观者，让人感觉到心痛。然而他并没有后悔，临终时他拿出他写的诗，全部是关于一个女人，是一个女人的名字……他说完了，我的眼泪早已落下，也许有一滴掉在了他的手上，他的手触摸到我的眼睛，为我慢慢地拭去，此时的我感觉像是一颗棋子被困在了棋盘中，没有退路，我能做的只是配合，被他轻轻地揽入怀中，他开始在我耳边呼唤另外一个人的名字，他灼热的双唇很快滑到了我的唇角，一种急促的呼吸快要将我淹没，好像忽然从梦中清醒，我很用力地挣脱了他的怀抱，“我不是你想要找的那个女人，我是静妮！请你让我回家。”我的语气充满了愤怒和埋怨，有一种受侮辱的感觉，我是怀着崇敬的心才来到这里，而不是为了和他亲昵。他被我的大声给震住了，有一种从梦中惊醒的感觉，很快他打开了灯，并歉意地对我说，“原谅我刚才的举动，并不是有意想冒犯你，而是你太像我以前的女友了，你让我想起了太多。”他的眼神告诉我他的话是真诚的，我的心似乎得到了一丝平静，人都有情不自禁的一刻，也许我该原谅。尽管如此，我还是执意尽快离开这里，当我将要走出门口的那一刹，他叫住了我，“你不想听完我的故事再走吗？我想这可以为我刚才不合理的举动做一个解释。”没等我转身，他已经很坦然地讲起了他的爱情史，浪漫而简单，结果是他爱的那个女人嫁了一个老外，现在已有了孩子，在欧洲过着幸福的生活。他的语气很潇洒，我听起来分明是故做轻松，对于深爱过整整十年的女人以这样的结局告终，是很难轻松起来的，他告诉我至今心目中仍有那个女人的位置，她像一颗刺青永远抹不去。我想他是因为深爱而寂寞的人，不然也不会把他内心最刻骨铭心的事对我诉说。那一刻真的想回转身拥抱他，但我知道自己不能这样做，我所能做的只是静静地体会他的忧伤,然后转身离开。
秋天的夜晚真的很美，一个人走在名城风情街上，有成双成对的男女擦身而过，那一刻才发觉在没有爱的领域，自己只是一个孤独的都市夜归人。记得有一句话说得很好：有些人走过千山万水终在寻寻觅觅，其实他（她）们都没有错，他（她）们只是想得到人生最美好的东西，比如纯洁的爱情。其实我想说：我们应时常回头看看，不要只顾赶路，这样你才会发觉自己失去了什么。所以面对很多错过，我总会想办法来补救自己心灵的损失，就像今晚的夜色，两个人是一种风情，一个人也挺好，没有了尘世的纷扰，不会因为想念一个人而痛苦，只有清风一扫而过的淡淡的幸福。回到家时，已是零晨十分，但一点也不觉得困，我想我是失眠了。每当这个时候，我总会拿起笔写一些东西，深夜里我喜欢这种在白纸上沙沙作响的声音，它像是寂寞在唱歌。当我抬头仰望窗外的明月，我忽然想到了他，想到了他的那首诗：我渴望时间把我化成水晶／就像秋风中一个全身透明的我／在黑暗中／把一个孤独的世界沐浴。这是第一眼看见便喜欢上的一首诗，记得它就挂在他的墙头，想必也是他的最爱吧。此刻他是否又一次在电脑里抒写他的情怀呢，或是又一次因为曾经深爱的那个女人孤枕难眠？一个近在咫尺，一个远在天涯，想象这两个人，两种截然不同的感觉，我不禁苦笑真是造物弄人。想着想着，依稀在黎明中沉睡去了。
一周过去了，周六的晚上我又像从前一样去了图书馆。偶然仰望五楼的那个房间里面亮着灯，猜想他一定在里面。到四楼借了几本书，站在楼梯口，只要再走几步便可到五楼，便可见到他。在过去的一周我无可否认总是在想他，身边总是他的影子，我不知道这样合不合逻辑，不知道这样算不算爱，但我清醒自从他给我解析了那篇《病中的爱情》，总是感觉有一种孤独，我们很相似，自从第一次荼话会上见面便开始了这种感觉。当上了第一台阶，我的脚步还是退了下来。真的是一种巧合，在我回转身的那一刻，有一个声音叫住了我，“静妮，请等一等！”我回过头，是他。“为什么不上来坐坐，我正准备告诉你一个好消息！”，“什么好消息？”我的语气很冷淡，但这并不是我的本意。他笑了笑，“我们就在这里说吗？我又不只老虎，你很怕我吗？”我一时语塞，但随即便让自己轻松起来，我想爱文学的人都有大家风范的，我不能因为上次的阴影而显得小家子气。“那就去的办公室洗耳恭听你的好消息吧！”像第一次一样，他照例递过来一杯澄汁，那一刻感觉很温暖，他是第一个知道我爱喝这种饮料的人。“这是你爱喝的饮料，自第一次我就记在心里了。不仅在文学上，在这一点上我想我们还是心有灵犀的”，说着他为自己倒了一杯，“我也爱喝这个！”他给我来了个碰杯的手势，忽然感觉他很亲切，我端起了杯子一饮而尽。接着他果然告诉我一个期待已久的好消息，“几天后出版的那本新书有你曾经获奖的作品，且会赠你一本新书作为留念，我想你马上要成为女作家了！”“真的很感动，谢谢你！”我掩饰不住内心的兴奋，那一刻我确信自己开心的像一个孩子。“这两本书是朋友送我的，我想对于提高你的写作能力很有帮助，先借给你看看！”他很真诚地拿出了两本新书递在我的手上，我兴奋不已，随即打开便看了起来。看了几页，里面有些不懂的地方，我正在思索，他好想看出了我的心思，便坐下来细心地为我讲解。共同的语言让我们靠得很近，我几乎是偎依在他的怀里聆听，第一次熟悉的他的气息让我忍不住心跳，这小小的紧张他并未发觉，他仍然耐心地为我讲解，但想起来感觉很美好。这一刻至到他的离开，至到现在仍然让我怀念，如果说过去的岁月有什么值得追忆，那是因为他的存在。
２００５年的冬天，１２月２４日平安节，他在邮箱里留了一封邮件给我，这也是最后一次为我发送邮件。“静妮，我要走了。准备一个人去西藏，去雪域高原，那里是最接近天堂的地方。你说过南方没有冬天，这是很多人的遗憾，而我正要带着这份遗憾离开。本来很想带上你的，你曾说过西藏是你的梦想，那里有你喜欢的纯洁的色彩。但我担心你承受不了高原气候的恶劣，反而让你痛苦，你说过你有恐高症的。所以不要怪我的离开。无论在何进何地，记得像以前那样为我祝福吧，有你的祝福我才会开心。祝平安节快乐！ 爱你的 ＸＸ ”原来他一直是爱我的，只是他从未提过，他给了我那么多的关心和帮助，我居然浑然不觉，面对这最后的留言，第一次体会到心碎的感觉。那一刻，好想好想爱他，好想陪他去西藏，去最接近天堂的地方，借飞天的力量，飞到他的身边,守护他。
海边静子
２００６／０１／２０ 青年文摘网 www.21read.com
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