对“一见倾心”这个词语的认识源于小学时候读过的一本书。

但我从不相信生活中真会有“一见倾心”，也从不曾相信自己会对谁一见倾心。因为在我看来，“一见倾心”这样的浪漫事，也只有在琼瑶这样的爱情小说大家笔下，才可能发生的事情。而这一切又都是虚假的，不值得人们相信的，是这些制造“一见倾心”的小说家们用来骗取纯情的少男少女们眼泪的一种“道具”而已。

所以，我从不读言情小说。包括琼瑶这样的大家写的也不读。

那些爱得“死去活来”的情节和场景，总让我无端的生出许多反感的情绪和疑问来：这些书中讲述的男男女女们哦，他们的生活中除了整日为对方流泪伤心之外，就再无事可做了吗？这些在我看来傻得可笑、呆得可怜的男男女女们哦，他们除了会爱上别人的妻子或丈夫（或女朋友和男朋友）而发生了一场又一场会让所有人都伤心得流泪流血的“三角恋”之外，就再无其他的爱可追求了吗？……

我搞不懂这一连串的疑问。但更搞不懂为什么会有这么多人执迷不悟的喜欢这些作品、这些情节。

记得在师范学校念书时，班上有的女同学上课时老是躲在桌箱里面看小本小本的书。那就是在学校门口的书摊上买回来的言情小说。她们在闲时总聊起里面的某某男人和某某女人是如何如何的相爱，他们对这份爱情是如何坚持、如何始终不一……然后往往都流下感动的泪水。

我从不曾读过一本这样的小书，也不曾知道里面究竟是写了谁和谁发生了什么样的恋情，当然，我也从不曾关心过。但是从这些同学的表情里面我知道了这样的信息：轰轰烈烈。惊天地、泣鬼神！

书里的人物爱得“惊天地、泣鬼神”，而我的这些同学又是哭得多么的“轰轰烈烈”呀！

而这些在当时令我看来，永远也不可能想清楚的举动一直都是多么的令我“嗤之以鼻”呀！

所以我认为：什么“一见倾心”，什么“一见钟情”。都只是镜中花、水中月。无从捞取，也是无从找寻的。生活中不可能发生，我更不可能遇见。

－－我始终都是这样认为的，直到遇见了她之后，我所有的防备、所有的坚持就全都不攻自破了。

她叫敏。一个比我小一岁的女生，可以说是我的同事，她比我晚两年参加工作。

和她的相遇说起来真的很偶然，也很平淡。少了故事性的浪漫和情节。但却总能在每一个孤单的日子里令我怦然心动，坐立不安。以至于在后来的日子里，我都无从解释这种心情发生的理由。

也许这就叫缘份吧，我时常对自己这样解释；也许前世我真的等了她五百年；也许我此生来到这个世界的目的只是为了等她。

那是一个干净得透彻心扉的秋天下午，有着五彩的晚霞。

九月的天空一向都是这样美，令人陶醉。然而学校里面的事情又是出奇的多（不过我还是要感谢是这些繁琐的事情让我能和她相遇）。有天受学校领导的委托，我去乡中心学校输学校里贫困学生的资料进电脑。这样，就遇见了她――

……一袭白衣，长长的秀发在晚风中飞扬，落日的余辉洒在她身上，给她披上了一层朦胧的光辉……

――这是我对她当时的印象，记忆深刻，至今从不曾忘记过丝毫。

我的心不禁怦然一跳，赶紧向好友打听她的信息。朋友说是她们学校刚分来的老师，叫敏。

哦，敏！好一个漂亮的名字哦，如人一般！

初次见面，很草率。匆匆一会而已，没有太多的寒喧，没有太多的热情，甚至没有好好的介绍过自己。

有些失落，有些遗憾，有些期待！

但我相信我们是有缘的，有缘的人注定要相遇。

这就叫“一见倾心”吗？这就是我一直以来都不曾相信过的“一见倾心”吗？

我心中所期待的就是爱情吗？

如果不是，为何总是对她挥之不去、挥之不散呢？

时间如流水一般流去，很长一段时间我都没有再见过她。

我用我每一个闲瑕的日子，幻想着与她的重逢，我甚至期待着能再有一次集体的会议什么的，只是期望能再一次见见她。

直到有一天，我听说并且发现她身边多了一个男孩。那男孩我认识，也是老师，更是我在师范学校里的师兄。更要命的是他们的的距离很近，可以不费劲的就见上一面。不像我这样天真傻气地盼望什么集体会议……

我愣愣的站在空旷的世界里，脑子一片空白。

我所期待和期望的是什么？是这难释心怀的一面之缘？是这挥之不散、挥之不去的牵挂？

第一次，我为一个女孩感到撕心扯肺，第一次我为一个女孩彻夜难眠，第一次……

一向以为，我的心都是很坚强的，坚强得有点近于残忍，近于无情。不会为谁流泪，不会为谁伤心。

但是看着她从我眼中离去的身影，眼泪还是不可抑制的重重滑落。

“我爱你……”我喃喃地说。但你不会知道的，永远都不会知道的。

总以为就是如此了，总以为就这样平淡地过去了，总以为就只能将她深藏在心底了，总以为曾经的心动只是我少年情怀的一时绽放、而没有明天了……

埋头教书的生活，依然是那样简单的重复。

只是，我再也不会刻意去想和她相见，再也不会刻意去回忆那次让人甜蜜而揪心的相遇。只是在和她再遇时或和朋友谈起她时，总会习惯性的想起那个“一袭白衣、一肩长发”的影子。

心，隐隐地痛，让那次的相遇始终无法忘怀。

我用我笨拙的笔想记下当初那个难忘而甜蜜的邂逅，却只能草草率率地勾勒几笔，而且满是忧郁。或许我们之间太久太久都没有见过面了吧。我想，我可能已经忘记了她的模样了。而她，也不会记得曾经有过那么一次相遇，更不会记得有个傻哩傻气的男孩会对这个平淡而简单的相遇久久不能忘怀吧？

我悄悄地把我的这些心事写进日记里，然后，刻意地忘记。

强迫自己不再执着，也不再想念。隐藏好了自己所有的情绪。

我们平淡的交往着，平淡地说着一些无关痛痒的话。

有一次，她出奇意料地对我说：“嗨！你知道吗？我知道你的生日是什么时候的。”

“什么时候？”很少有人知道我的生日的。

“你是不是11月生的？”

“是呀，你怎么知道的？”我掩饰不住内心的惊奇，迫不及待地追问道。我从没告诉过任何人我的生日。她怎么知道我是11月生的呢？

她扑哧笑了：“我当然知道啦！我还知道你是11月1日生的呢？”

“11月1日？”我满脸的疑惑。

“是呀，11月1日，全是1，光棍节嘛！呵呵……”

“呵呵……嘻嘻……原来也有你这种理解方式呀。”光棍节，我第一次听说这么有意思的词语，从没听过世上还会有这种节日。

“哈哈……”

……

原来，我们在一起的时候，还可以这么快乐。

我忍不住问她，你过得好吗？

她一阵默然，久久。总是说：“好烦哦……”看着她伤感的样子，我的心又隐隐地疼了起来。

于是，我用我仅有的一点小聪明和仅知道的一点小道理，努力的去开导她。掏尽心思的给她讲一些好笑的、能让她开心的事情，只希望她能每时每刻都有好心情。

她深沉的说：“能认识你真的好高兴哦！”

每听到这句话的时候我都感动得要死，差一点眼泪就要掉下来：“认识你我也真的好高兴！”

“将来哪个女孩能和你在一起，她一定好幸福。”她轻轻的说。

沉默良久，我幽幽地说：“像我这样的人怎么会有人喜欢呢？什么都没有，什么都不会！”

“怎么会呢？我想告诉你，在我眼里，你真的很优秀。我就喜欢。”

我不知道这喜欢二字，究竟有着怎样的含义，但这对我来说，已经足够了。就算我们只能像两条平行线般各自走自己的路、各自过自己的生活，这句话也足够我回味一生了。

“认识你真的好高兴，我们发誓做一辈子的好朋友，好吗？”

我转过身，“好呀。”声音小得连我自己都难以听清楚。

我知道，我们之间有太多的距离，始终都无法跨越。命运让我们错失在流年里。也许好朋友的关系，才能让我们更有理由相处在一起。

和她在一起的时光，我一直刻意忘记她和其他人的事情。而她，也从不会提起。日子在蓝天白云下的麦海中奔跑，在麦浪中歌唱。我们说好的，要做一对永远的好朋友。

是的，好朋友！

……

青春流逝，往事一缕付诸于轻风。

日子在幸福的气氛中幽雅的踱了过去，无声无息。

秋天，来了又走了！

雨飘飘洒洒下了整整一季，到处都湿漉漉的。雨后的风柔柔地吹着，空气中弥漫着醉人的泥土香味。淡淡的伤痛在心头流动着。

但我又有什么遗憾的呢？就算她不在我身边，又如何呢？就算我不是牵着她的手看落日晚霞的那个人，又如何呢？就算我不是陪她走到永远的那个人，又如何呢？

只要她幸福，只要她开心。我又还有什么遗憾的呢？要她幸福，要她开心，一直以来不都是我最大的希望吗？

只要将她放在心底，只要在每一个有落日晚霞的季节里默默的在心底想着她、念着她，陪不陪她看晚霞又有什么区别呢？

爱，不一定要拥有！

只要她幸福就好！好朋友就好朋友吧！

天空还是那么蓝，浮云还是那么白。

上帝创造的世间万物虽说总是互补互助的一体，但当他们降临大地时难免会阴差阳错地分离为两部分，被散落在天涯各一方。也许这些迷失自我的个体终其一生都在这混沌的红尘中寻找那属于自己的另一半。或许有一天他们果真会在这个大千世界中如约相聚，但那一刻或许没有太多的火花与激情，有的只是心灵间的水乳交融。

我始终相信我们是有缘的，只是我们却注定了要擦肩而过！

我会记得这次难释心怀的相遇的。是的，难释心怀！

她曾经给我带来多么美丽的期盼和欣喜哦。

――如那阵轻柔的晚风，托着我的手，像要带我飞翔。幸福的感觉，真好！就像有她在身边，拉着她的手。然而没想到彼此的距离却又是那么遥远，我在此岸，她在彼岸，相望的只是热情的目光，相系的只是满腔的思念，永远也牵不了的，是我们那双无力的手，在落日的晚霞下轻挥，记载我心中永远的唯一。

我所有淡淡的忧伤，在这个季节里慢慢飘洒……

人生如歌。或许我所能做的，只能是循着音符飞翔的轨迹，慢慢地飞翔，慢慢地选择淡忘。

但决不是淡忘她的人，而是淡忘我这份多余的情愫……