前几日,登陆了学校的网站,朋友发信息让我去顶她的帖子.看到了朋友写在毕业生留言里面的文章，怎会有种似曾相识的感觉呢 ，似乎在诉说着自己的故事。北方，我的牵，我的挂，是啊，北方承载了朋友太多的爱恨情愁，还有她MSN上面的文字无不诉说着对那个人的牵挂。我甚至可以看出朋友深深的留恋。可我呢。毕业之前是一心想来南方的，想来感受一下陌生的生活气息，但是在我受到伤害之后，我要退缩了，然而，我无路可逃。家里的债务，我不能够逃避，于是我只好硬着头皮上了。我又从浙江展转来到了无锡，怎么说呢，现在根本不能谈什么喜欢于不喜欢的问题。问题是我必须有一份可以维持自己的工作，除此之外我别无选择。

    在我已经习惯了浙江，熟悉了武义这个小县城，甚至我也找到了自己可以信任的朋友的时候，我却必须选择离开，似乎我的某种意义上的熟悉是建立在别人的痛苦上面的，所以我必须选择退出，义无返顾的退出，再也不能回头。当然了，如果我没有和徐国军认识的话，也许又会是另外一种景象了。如果说一切都是定数都是劫难的话，我宁愿自己从来没有来过浙江。在那边只写了一本日记，应该是我们登记以后写的，从那时开始就没有什么好日子了； 基本上是我的眼泪和后悔了，那本日记现在在他那里，也好，眼不见，心不烦。只是希望以后的他会幸福。

         那会我确实是喜欢那个小县城了，早上有自己喜欢吃的稀饭和茶叶蛋，晚上还可以自己一个人出去走走。认识麦饼以后我们还可以相伴出去，美好的时光总是短暂的，于是我离开了。说不清楚我是怎样的一种心态，是求之不得还是依依不舍呢，都不知道。在张彦那里呆了有半个月，怎么能行呢，没钱花，过年还要回家，于是只好来无锡。来的前两天就被泪水淹没了，痛苦啊。那时怎样的一种痛苦呢，又有几个人能够明了的？我常常说自己的心死了，是的，我把自己的一切都留在浙江了，与我，只是一个躯体而已。于是任自己任意的麻木，要不我还能做什么呢？这边说白了也是乡下，我开始慢慢不习惯这样的生活了，其实也不明白自己想要的到底是怎样一种生活。每天的日子简单而又有秩序.上班下班睡觉.呵呵,无奈着习惯这这里的一切.因为既然放弃了某些东西就必须适应新的环境.于是每天带着面具生活着,晚上才可以坐下来安抚自己的伤痛.

这样活着是不是很累呢，自己在外面明明很不开心还要欺瞒着父亲是公司的安排，过来帮别人做，只有自己明白泪水从心里已千万次的走过了。只要我爱着的人们都是幸福的，我愿意这么做。

         开始渐渐不喜欢南方是因为南方人的狡诈，对一个一直以来习惯了豪爽率直的北方人来说，这一点是很难忍受的。于是像朋友一样，无数次的梦回北方，回到那个自己喜爱的城市，怀念着那里的种种好，独自伤神。怀念那里的小吃，这种怀念是深入骨髓的。

        是的，一个错误的开始必然预示着一个痛苦而又愚蠢的结束，这又是定数了。如果说什么都消失了，为什么心中的痛是一日更胜一日呢？

         不知道，什么都不知道了，总想将自己那光辉的历史写出来，却没有这样的勇气，更重要的是整个人都傻了，我也只能这样安慰自己了，过好每一天就是对生命的珍惜，不然我什么都失去了。

         在内心里还是希望有一天能回去，那里还有可爱的麦饼，那里还有自己所爱的人，不管对错，爱着的始终是爱着的，也许终有一天会忘却那就为了这忘却的纪念吧。和大姨的关系也不知道到怎样的程度了，我也不想去尝试什么了，就那样吧。

         我只能这样无奈的对这个世界说我很受伤，很受伤啊。有谁爱过我呢，刘甫发信息只会说什么我可怜之类的，这样的话我最讨厌听到了。因为我不清楚这到底是怜悯还是嘲笑呢，我什么都不需要，只想一个人好好过着。

        我还有最宝贵的财富，朋友，依靠着他们我会坚强而勇敢的活着，纵然所以人都将我抛弃了，为所有的朋友和我祝福。

         就像冬日的眼阳光一样，如果那是你的爱，请不要吝啬，也分我一点吧，只要你愿意、、、、、、

         只要你知道爱情曾经来过了,这就足够了.