2005年8月24日 17：00     四川绵阳

坐在火车站候车室中，我终于流下泪来。

第一次坐火车，第一次远离我的家乡，去北方的一所大学。

那里有我的梦想。

我会离开，好久，不知归时。

我想起了娴。

昨天，这个时刻，我和娴站在涪江边。

我们面前是茫茫江水，和水面上飘来的冷冷的风。

我说，我就要走了，北京。过年才回来。

我们逆在微微的风中，风很甜美。淡淡的秋天的味道。

我们的心情很涩，分别和这无语的面对。

水中是一群玩乐的人们，那样疯狂。空气终于有点生机。

我回头。那是一张我曾深爱的脸。我叹一口气，然后低下头。娴，我得走了，祝你学习有成。

我在僵持中道别。

她缓缓回头，保重。我会好好照顾自己的。

空气重新冻结，。

我们终于没有吵架，但那一种多么残酷的宁静。

我们一直吵个不停，明天起我们就会一个向左，一个向右，就像地平线，再也不会有相交的一天了，对吗？娴低下头，轻轻的说出那几句话。我的心被拨痛。她说，距离会在我们之间划出两条线，我们回不去了，对吗？你再也不会回头了，对吗？

风掀起了她额前的头发。然后，一滴眼泪滑过她的脸颊，轻轻落进河里。有一道刺眼的晶莹，我心里回声一片喧嚣。

对不起，我只能离开。我没得选择，命运让我无法回头千方百计。有许多事你并不知道。我也想留下来复习一年，但是，我不想影响到你的学习…

不敢看她的眼睛，我却努力搜寻她倒在河里的双眼。

她没有说话，我却知道她想什么。风中，我们一起沉默。

高考中，我们败得很彻底。在发榜之后的两个月里，我们终于明白，爱是水晶，经不起任何打击。曾经自以为是的我们，终于发现年轻的无知。可是，梦醒时一切都是残忍的。我们匆忙接受，尽管我也有不甘。但面对自己预料的结果，任何言语都是那么无力。

怪只怪，我们相遇得太早，我说。因为这是多么残酷的事实，我们在学习和恋爱中都已彻底惨败。

她在明显的颤抖。我以前会毫不犹豫的抱住她，但今天没有。

我摇摇头，不再想那些难过的往事。

娴，我轻轻呼唤着她。她的沉思被我打断，她的泪水，不知何时决堤。

此时，她是那么柔弱。

以前。我们都太执着了，她说。对不起，以前我太不懂事，对不起，她终于哭出声来。

因为我们都还年轻，我说。但我知道这一切已无力挽回。

这不是我们的错，是老天让我们相识太早！我的心开始抽搐。

我没有流泪，或许曾流得太多，或许我现在不能流泪。

风依旧，轻轻吹落娴眼角的泪水。

风儿啊，你不知道这两颗心需要温暖。

天开始黑了，人们三三两两散去。

我们走吧，你妈妈会担心的，我说。

她回头。好吧！她的眼好红。

沿着布满鹅卵石的小路走上河堤，时光在脚步间流逝。

地上的石头都盖满厚厚的灰泥，泛着惨白的光，就像泪水被蒸发后留下的苦涩。

河上的灯亮了，河堤上的霓虹一线排开。冷冷清清，像一杯苦丁茶。

天黑了，我说。

河上还有少许人在走动，他们满脸轻松。风，凉意阵阵。

娴看进我的眼里，有点忐忑，我也一样，却又不想挪动视线。

我们会分手吗，娴问。

我不知道，我逃离她的眼睛。

她狠狠扎进我的怀里，我不想，她大哭。我不要分手，我不要你走…

她恣意的发泄着她的痛楚，而我，没有，也许是不能。

我无从选择。这不是我的意愿，而是命运。

她在我怀里渐渐安静下来，我紧紧搂住她，好想把她装到我的心里。

天终于完全黑了，世界一片漆黑。她落满泪痕的脸在昏黄的路灯下模糊起来，和往事一起，定格成灰色的记忆。

火车轰然而至。

人们开始疯一般涌向进站口。

抬头，看到泪水不知觉中已湿透我的衣服。

娴不会来送我，她说她不想看到我的离去，她说她难以承受。送给我一盒阿杜的磁带，她说我们都会长大，要我等她。

我拨通了她的电话，说完三天后给你电话就挂断电话，我不想她听到有人哭泣的声音。

车站检票员的表情麻木，她听不到混乱中有人心碎的声音。

…

2005年8月25日    6：00  火车上

昨天夜里上的火车，现在已经是天明。

有人说这里就出四川省界了。心里莫名一阵酸楚。

家乡，远了。

我和同座一个女孩同时说了一句话来。她叫高承。

她说她和我是去同一所大学。

准确的说是一所民办院校。

娴不知道我去的是一所民办院校。我说我考上了一所北京的专科，可以升本。还行。

娴说她没有查到我的录取信息，我露出破绽。

其实我很想陪她再一次面对六月，我也好不甘，我也好想再拼搏一回。然而，我怕我们会再次在爱中受伤。我只有一个选择，便是离开。我想为她留下一次机会。

娴，飞吧，带着我的梦，飞吧。这是我最后对她说的一句话。

她不会知道，我放弃了什么。

高承是个活泼的女孩，和娴一样，会一个人嘻嘻哈哈，也爱和陌生人谈论她感兴趣的东西。那时我会静静的看着她，我们都有点不屑，但我喜欢她的大胆。高承还会尖叫着和对面座的男孩打扑克，偶尔也会一个人静静的看车处初秋的景色。那是一片片玉米，青青的叶子，我到了一个距家很远的地方。娴很喜欢吃家乡的玉米，她说她是玉米猪。

我在想娴看到这么多玉米是不是会尖叫。

高承把下巴放在手心里，眼神安静。她会喃喃的说，往事，是不是都被抛到火车后面去了。

我看到她心里有一潭宁静的东西，像湖水，凉凉的。我像看到了娴，她的眼里也会流出一样的神情。

我终于沉默了好多。除了必要的走动，我都会静静的望着车外灰色的天。在经掠过车窗的一瞬间，一切都被撕成道道碎片。就像惨淡的记忆，变得极度模糊。翻出一页页往事，像纸片一样，飘浮在风中。

我和娴有太多的相似，暴躁，倔强。我们的共同点没能给我们期待的快乐，而是无休止的吵闹，那时的我们都还太年轻。高考之后，我发现自己成熟了很多。也许，心也老了。

爱是那么复杂的东西，我们最终在爱中迷失，最后，伤得很重！

高承会蹦蹦跳跳的帮我泡一包方便面，同时还不忘给自己放一根火腿，然后和我分享一碗面，她还会说我吃面，你喝汤。

于是，我想起了娴。

高中三年里，娴也老说这句话。她会叫食堂阿姨少放点汤，因为我奶奶说我吃面喝汤。时间长了，我们可以在食堂打到最结实的一碗面，也可以随随便便在食堂吃点东西，说是欠着，实际上是白吃。因为食堂阿姨说娴说话很受用，娴为此乐不思蜀。后来，娴的体重超过了两位数，她还会窃笑占了便宜。

我不禁笑出声来，然后把面汤喷了高承一脸。

十秒内，我们都愣愣的看着对方，然后一起尖叫。

2005年8月26日   12：00   火车上

在火车上只能断断续续的睡眠，困得难以撑起双眼。我最后连发呆的时间也省了，趴在桌上痛苦挣扎，时醒时眠。

车厢里有人抽起了烟，高承被呛醒。但她眼里没有我料想的生气，她有点淡淡的出神。

也许，你的男朋友会抽烟！我说。

她盯着我，眼神异样。

你想问我为什么知道，还是问我会不会抽烟？我明白她的疑问，于是我又补充到，我不会抽烟，但我知道某些眼神代表什么。我一本正经。

高承流泪了，然后扭头盯着车外，不再喧闹。

此刻，我想起娴。她有时也很温柔，那个她让我深深着迷。

我放起阿杜的歌，把耳机挂在高承的耳朵上，慢慢的，一切开始沉静。

高承趴到我的肩头，静静的睡着，我看到从她眼角流下的泪。我也一样，有泪滑过。

不知道什么时候高承推醒我，她像变了一个人，吵得不像话，说要上厕所。一车人都盯着我，她一脸自在！

十几分钟后，她还没有回来，我一路找去。

她还守候在厕所门外，此时是一脸无奈。她终于不是那些革履西装和胭脂粉墨的对手。

我知道，这些人丢掉平日里的优雅举止后，其行为通常难以想像。

见到我，高承居然红了脸。

我178的个头可能勉强有点优势，一个直向里面直冲的女性居然懂得我的意思，然后乖乖排到我的后面。有我护驾，高承终于如厕。

从此，高承上厕所必须拉上我。我也觉得我是当保镖的料。

高承对我的身高和头发产生了兴趣。

她对我的身高发表自己的夸赞后，对我的头发毫不吝惜的批判了一个小时。她唾沫横飞地介绍众多明星的发型后，讽刺我长相没有安全系数，然后呵呵坏笑，笑容很甜。她又正经的说我应该留长发，然后补充说是因为可以遮住我头上的痘痘。

后来，给她看了我留长发的相片，她先是帅啊酷啊叫了半天，然后说这个留长发的家伙怎么和你这么像？

夜里，高承趴在我腿上静静的睡着，我闻到了有种熟悉的发香。

我看到了娴，还有那双忧郁的眼。她眼里也会流出一样的温柔，那时的她让我深深迷恋。

然而，夜再长，梦也会醒来。

清晨，我的脸上泪痕清晰。

2005年8月28日 北京

我跨入离家万里的学校。

然而，我没有想到宣传和现实的差距竟然有这么大。我以为自己到了某个倒闭的工厂里。这与我想像中的大学虽然没有相差十万八千里，但至少也是天上和地上之分。

我无奈却默默接受，我知道，做出了那一个决定，就得付出更多。就像撒了一个小谎，就必须用更大的谎言去掩饰。也许，就这是我的命运。

我也想过回家去，但对孤单旅途的恐惧让我心生胆怯。我说，高承，我有点舍不得你。

于是我和高承一起留下，我们成了彼此之间唯一的朋友。

到校休息了两天，精神不振但忙碌得不亦乐乎。几天以来，都在精神恍惚中度过。

给家里人报平安。妈妈在电话里哭了，她说我长大了，说要争气，还说了一大堆保护好身体的话。奶奶一个劲说妈妈太唠叨，奶奶让我给她寄两张相片回去，说她想我。爸爸和爷爷只说了几句话就不知道上哪去了，但我知道他们永远那么沉默的面孔下有着多么深沉的爱和寄托。我让妈妈转告他们，我会努力的。我没有哭，我会担起这爱的责任。

然后，打电话给娴，她没有说话，电话那头一直无声无息。于是我就给她说北京的天很灰，看不到太阳之类的话。后来她说，北方太冷，记得买手套和帽子，然后挂掉电话。

但现在还是秋天，我还穿着单衣，空气依然很热，就是夜里会很冷，要盖上被子。这和四川不同。

和高承一样，把多数时间花在了网上。我们一边笑着一边擦掉眼泪一边和朋友们聊天，给每个朋友留言，说我到北京了，说我们刚刚看到的事。开心得不像话。

高承的男朋友出现了。

他们一直恋恋不舍的聊天，高承始终挂着眼泪，我不知道她是高兴还是难过。她有点抖的手时不时按错键。

天渐渐黑了。

北京的天早黑，这也和家里不一样。他们还在聊着。于是，我无聊的挂在网上，看着网友一个个下线，一个个上线。没有叫娴上网聊天，因为我们聊QQ也会吵架。我脑里浮出那次因为吵架，我忍不住摔坏网吧键盘的样子。现在觉得那样很没必要，也许那时我还真的太年轻。

娴没有上网，也因为她的复习班已经开课，现在应该在上夜自习。于是我想象娴埋在大堆书里的样子，心里浸出丝丝伤疼。

我又看到高承脸上的眼泪了，但她却很难看的笑着。我回头看着自己的QQ，好友都下了，只有一个人还亮着，爱无伤。她是高承。

回去有时候我们一起唱歌，后来又一直默然。我记得高承会不停的叹气，又会宁静如水。

我会知道风会卷起她的头发，贴在脸上的泪痕中。

北京的夜很冷，但真的很美。

高承说，贵妃，我很喜欢和你在一起。

2005年9月10日   部队

从9月1日起，我们就开始军训了。

学校附近的部队很多，人群里到处可见绿色的军装。高承说，他们很精神。我说这些多数心理不正常。我认为几年不能回家的人多少有点孤寂。

在教官教我们打背包的时候，我看到人群里有一个怯怯的柔弱的女孩，有着一双好看的眼睛。

教官叫她打一次背包，她很害羞。但她打背包很是利落，做完之后就躲到人群里。我发现她的眼睛是透亮的棕色，和我们都不一样。教官让她做一个自我介绍，她说她叫娆，福建人。

军训的时候，男女孩分开了，我和高承分在两个军训班。

我们班的人很多，都来自祖国各地，不同的方言让我感到好新奇。我的普通话不很标准，但大家也知道我想说什么。大家对四川方言很感兴趣，老是让我给他们来几句猫和老鼠四川方言版台词。他们什么都不懂，但笑得很开心，我觉得他好搞笑，我也跟着笑。但我觉得东北人说话最幽默。我们班有一个男生长得像葛尤，东北人。他在我们眼里就是另一个赵本山，很搞笑。

白天军训的时候，我经常看到女孩方队里的高承。因为她长得高，教官让她做了领队。高承看到我，会用四川话叫我贵妃。，就算是教官在场，她也会调皮的尖叫，要么拉着我聊天。她会说起刚刚认识的新朋友，也说她教了谁几句四川话，高兴时还会指挥一下她的方队来炫耀成果。后来，我去上厕所时，会听到一个女孩队伍大呼高承送给我的绰号，贵妃。

我真不懂贵妃是怎么来的，高承说我有点女人气，骨子里有点忧郁。

军训几天以后，因为不适应干燥的空气，风又太大，我感冒了。鼻子像是着了火，很疼。鼻血和鼻涕一起流下来。我一次就买三卷卫生纸，最后把鼻子拧到疼得不敢碰的地步。苦不能言。

高承给我三包感冒药，我全倒进矿泉水瓶里。我一口气喝掉，就像一瓶红茶。我看到高承一样红红的鼻子，她笑得很灿烂。

有次休息的时候，我看到了那个打背包的女孩，还没来得及招呼，她就飞一般跑掉。

吃饭的时候，我看到她躲在一个角落。但是，她看到我就会低下头。我很纳闷。她应该很温柔，有点胆小，我说。

北方的风越来越肆虐。

风不冷，但有很多灰尘，天灰蒙蒙的。

北京的房子不高，一层两层就到顶了。但也看不到天郁达夫笔下的北京，我没有看到。

其实北方的山还是很美的。不高，却有很多奇形怪状的石头。树不多也不高，但山的轮廓很锋锐，像刀刃一般。听说这里靠近居庸关，才知道这里去长城已经很近了。于是我想去爬爬这里的山。

娴曾说她好想到北京，看看长城，看看北方的山，还有那些爱挎着包的北京女孩。

那时我们总爱去爬学校的后山，不怎么高，但是有厚厚的草。我们会躺在地上看天看云，看流星。回首间，发现这仿佛就在眼前，事实上我们相隔着千山万水。

有一天，娴问我们会不会在一起。我没有犹豫，当然会啊。我还不知道世上有种东西叫命运，那是我们都不曾了解的无奈。我不知道我们的分别来得如此之快，就像做梦一样。

那时的我们还只会手拉手的漫步，只知道天天说说笑笑，没有想过未来，没有想过学习，没有担心过高考。我们只知道生气，只知道讨好对方，只知道打算每个周末怎么度过，只知道在街头徘徊。也许，这注定我们此后的一生不能再像这样开心下去。哲人说过，前半生的享乐会让后半生痛苦。

有时，我们会吵得很厉害，会在人群里大打出手，会在路口痛苦徘徊。我不愿再去想地些有点空白的记忆，因为我的心开始抽痛。

我们的教官是一个比我小一岁的男孩，他会大步流星的走路，也会威严的下各种命令，还会像个小孩子和我们一起玩忽职守。他的脸上没有出现过难过的表情，他肯定没有女朋友，我说。

2005年9 月20日

今晚和娆一起去爬山了，我却有不曾有过的害怕。

军训回来就开课了，我的同桌就是那位叫娆的胆小女孩。

刚坐到她旁边的时候，我看到她有点明显的失措。我的长相应该真的像高承说的那样，安全系数不高。

我对这个胆小的女孩产生了莫名的兴趣，我故意和她聊了很多闲题，然后发现她比我想象中的要大胆，怯怯的，不招摇。

不知道什么时候起，我被她深深吸引。

一个人想起这些事的时候，我被自己吓得要死，我怕自己会喜欢上这个女孩。和娴不停争吵时起，我说，也许某些温柔的女孩才比较适合我。娴说，我不够温柔，但我也永远改不掉。

有时对我们的爱很绝望，我知道我和娴并不适合。

凡事知道结果也不一定是好事。就像知道自己的末日一样，会痛苦，会绝望。

难道娆是我想找的那个人，我开始问自己。才这么几天，我怎么会喜欢她呢。我开始回想和娆在一起的日子。

她是一个很不自信的女孩，不会和人争执，什么事都会脸红，就像一个长不大的孩子，让人不忍责备，让人心生怜爱。

从那时起，再一次夜夜难眠。

我小心翼翼地和娆交往，我怕自己哪一天会真的陷入，我不敢想象。

我怕。

娆很喜欢听我唱歌，她总是叫我唱歌给她听。她告诉我她记得我在军训联欢会上唱的歌，她会说我唱得很好。

她叫我凑到她耳边唱歌，她说会心跳加速。

我靠近她的时候，我的心也开始乱跳。

那种感觉，似曾有过。

我给她唱她想听每一首歌，唱再见了最爱的人，唱回来我的爱。唱的时候，我会想到娴，想我们一起躺在山顶唱歌和吵架的样子。也许唱得太入情，我流泪了。

一天晚上，我们溜去水库边上。我们倒在草地上聊天，聊我们的无奈，聊我们的学习。我依然唱了很多歌，用尽深深的感情。

那天晚上，娆轻轻抱住了我，我的防线轰然倒塌。

这是背叛。

我不知道怎么去面对娴，我心里有强烈的内疚感。我是不是对不起娴，我一次次问自己。

今天和娆去爬山，娆说，程程，我好喜欢你。我无语。我说不出一句话来。我不停的摘路边的枣来吃，我不知道我如何回答。

娆问我，你是不是喜欢高承，她说我看到你们经常在一起。我说不是，高承只是我的朋友。我不知道自己为什么不敢看她的双眼。

我也以为我会喜欢高承，但事实上，我没有。

她曾说她不会恋爱，我没有问为什么。我以为她和我一样，爱得很疲惫后，就不想再爱了。

但她那么漂亮，高个，身材也好，追的男生很多。她说她想选择一个。

我说你会喜欢他吗，这样的感情没什么意思。我表示强烈反对。

她几天后发短信给我，说她也不知道想要什么。

突然发现我们之间多了一道难以跨越的河。她不是那种我喜欢的女生。

我说那我们做好朋友吧，事实上我们早就是了。

她笑着说，要是我没有男朋友就找你，

我说行。月薪制。

和娆躺在山顶说话，说我和高承的事，就像以前和娴一样。

我说到了娴。

说我们从开始到分别，说我心中的痛和苦。我不知道她会有怎样的反应，但我不想骗她，我说我忘不了娴，我告诉她我们一起走过了三年，风风雨雨。

三年啊， 不是说能忘就能忘的。娴的现在，我有责任，我不可能逃避。

娆没有说话，那么沉默。她会偶而哦一下表示她在听我说话。

我说我想和你做好朋友，我有很多苦衷。

她说，不管你做什么选择，你都是我的好朋友。

那时的风，很轻松。

后来我们什么都没有说，静静的望着天。

下山的时候她故意很开心地说话，我开始看不透她的想法。

她的心，开始复杂。

回来的时候去找高承，我说我不知道怎么办，我是有点喜欢这个女孩了。

她表示了解的点头，说她什么都明白。她很平静的说她也有一样的难题。

我知道，追她的男生开始排对。就因为她的很漂亮。

现在的大学生的眼光很高，但水平都一样。只要是吓不死人，追者便成群。高承说她什么都知道，大学里什么都真实，除了爱情。

这时的她很沉静，不再调皮。

但我不知道她心里在想什么。

但我知道我们越来越远了。

2005年9月30日

娴天天打电话过来，我越来越容易生气。

一次我们吵到夜里两点。她吵着要分手，我不知道如何回答。我们又习惯的争吵，没有休止。

我终于砸坏电话！

我和娆越走越近，我吻了她。

这是我最痛苦的错误。

我一直没有说我喜欢娆，我说我很难，我也不知道怎么办。

我知道她很不高兴，但她没有说任何她不高兴的话。她总是把什么都放在心里。直到有一天，她的室友找到我。她们说你喜欢娆吗，为什么你什么也不说，娆总是在猜测你的想法。娆算是你的女朋友吗。你知道吗，你在娆心里简直就是一个神，她在想知道自己究竟是什么角色。

她说娆很痛苦。

我知道自己酿了一桶炸药。

娴总是不停的打来电话，而我，却无法将真正想法说出口。

我找到猪。

猪是我们高中的朋友。只有她了解我们之间的一切。我向她倾诉了一切。我说我处在崩溃边沿。

她说，在娴高考之前，请不要打击她。我知道，她和我的担心一样。

因为娴曾自杀过。

她的心理素质不好。因为她从小娇生惯养养成的脾气，思想容易走极端。

没有什么责任比生命更重，然而生命却又那么脆弱。

我曾天真的以为，爱能医治任何一种伤害，我以为我能让她变得懂事。我却不知道爱本身就是世上最难医治的伤。

她的亲人为此流尽了泪水。娴的妈妈说，这都是我的错，没有给她良好的教育。她永远是一个长不大，需要关心的孩子。

娴从不知道那些爱她的人为她活得很累，却还一再被她伤害。

当爱成了责任，人便会脆弱。当生命成了责任，谁能永远坚强。

不知道从什么时候起，娴成了我心头难以抹去的伤疤。它不能揭去，也永远好不了。在痛苦中，爱失去了原来的颜色。

也许我的爱早就不在了，那只是一种责任，让我无法推卸。也许，我放不下她，只是因为我还放不下对她的记忆。但记忆是爱吗，我想，应该不是。

然而我的力量却这么渺小，她，我让一样活得好累。

我在极度痛苦中对娴说，娴，我好累，你让我好累。但这种累她却永远不能体会。当我清醒一点时，我又会在生气之后请她原谅，我会安慰她，我会装出笑脸对她说，我爱你。我怕，怕她再次想不开。我过怕了提心掉胆的日子。

有一种责任，我一生都不能推卸，都不敢去尝试。

接到娴的电话，我会头痛，神经会绷得很疼，我怕听到她的声音。娴啊，我多想就这么想象你的好，多想轻轻松松的和你相处。然而，我发现这是多么奢侈。我怕和你吵架的日子，我怕心中累的感觉，我真的有好久没有开心笑过，我多想回到和你刚刚相识的日子，多想我们之间没有这么多波折，我多想有一个平淡的恋情，我开始承受不起任何波折。

爱到累时，放弃却又那么难。

我清晰的感觉到和娆在一起的轻松，没有争执，平平淡淡。和娆在一起，我们从来没有争执，我更加贪恋娆的温柔。娆成了我的救命稻草，只有她才会给我一点点安慰。

和娆一起，娆会把我的手紧紧的握住。我会有一种强烈的感动，让我不敢松开她的手。她让我绝望的心升起一线希望。我也会握住她的手，就像生命线。但我没有对她说，谢谢你。我不敢向她说起任何感情上的东西。

我向上天祈祷，请给我一份安静的爱情。

娆会让我好好对娴，她说娴现在最需要我给她的力量，不管我最后选择了谁，她都会在我身边。

我无力的心被深深撼动。我说，娆，你真好。那一刻，积累了许久的苦逼得我想哭。一种从未有过的轻松。

从高考到现在，我一直都想大哭一场，可总有什么东西堵在我的心口，我哭不出来。我憋了一个世纪，真的好难过。

我终于抓住一条生命线。

我终于能平静的安慰娴了，我不会和她争吵，我会耐心听她的话，娴说她终于能好好学习了。我想对娆说声，谢谢。

小新告诉我，娆可能世上最后一个好女孩了，我相信。

但我依然下不了决定。

10月18日 北京香山

今天，班上组织去香山公园。

我其实对这种活动一点兴趣也没有，也没有去过任何地方。昌平的名胜在北京还算是出名，但我还是没有去过，即使从学校去只要几分钟。

我这次也没有打算要去，但娆说她想去，说能让我们好好散散心。她说的一切我都会很在意，

于是去香山就这样定下来。

班上包的车太小，座不多。我让娆坐在椅子上，我站着。但车很矮，我站着只能弓着腰。有人建议让娆坐在我膝盖上，我征求娆的意见。娆坐了几分钟就开始有点不安，她最后还是站了起来。我隐约看她眼里的躲闪，我想她有点不开心。我轻轻问她有什么事，她总是用沉默来回答我。

我觉得空气有点僵，于是回头看从窗口掠过的树影。

我在想，娆怎么了。

香山并不高，山却很陡。

同学们三三两两的开始奋力爬山。我拉住娆的手，娆，我们来比赛吧。

娆挣脱我的手，头也不回，一个人前去。

我不知道出了什么事，却没有机会向她询问。娆总是把锋叫在身边，我知道她在故意躲避我。

锋是我的老乡，也是娆的朋友。平时娆喜欢和他来往，我没有说什么。我知道我并不能给她全部，于是我给她自由。

上山，拍照，吃饭，娆总是不停的叫着锋的名字，我开始难过起来。

一个人走在队列的最后，我的心情坏透。

中午，娴打电话过来。她说她爸妈在家吵架，说要离婚。娴在电话那头哭得很伤心，她叫我不要再挂，她说她的生命没有什么意思，所有人都在给她压力。

我不敢再说重话，小心翼翼。我的心弦崩到极限。娴说，他们离婚是因为我，爸说我让他活得好累。她不住的哭，那样柔弱，无助。我心开始痛。

这是我曾深爱的她啊。