我没有想到和他发展成现在的局面，这一切都违背了我最初的愿望。他说要怪就怪天意弄人，我和他之间有无法跨越的7年，而因为7年前的承诺，他今天无法不给她一个完整的婚姻一个完整的家。

他说这话的时候，我无言。我还可以说什么吗？我是一个唯美主义者，残缺不全的东西我宁愿放手让它走，包括感情。一股悲凉自心底慢慢渗延开，我想起《好想好好谈恋爱》剧终时毛纳所说的一句话“一个女人再无法无天，她的法还是男人，她的天也还是男人。”是的，一个女人即使再骄傲再洒脱，她最终也必须得找个港湾找个归宿找一个叫做“家”的地方，而我也不例外。

他叫我放开怀抱，不必太介意世俗的东西，感情是不能拿一张证书来衡量的。这样的话语让人更觉伤感。很多感情开始的时候都是激情滂湃，不管不顾，即使穷途末路。但激情过后又剩什么呢？只剩一堆灰烬。这本是一个世俗的人生，谁又真的能那么洒脱？这世间无数的男男女女，都宁愿放弃自由去换取一纸证书，即使若干年后各奔东西，再不辞辛劳去换取另一纸标榜自由的证书。我是一个骨子里流着叛逆血液的人，但再怎么的任性怎么的倔强，我还是一个女人，一个需要呵护需要温情的女人，即使我现在不管不顾地和他在一起，不追求任何世俗的东西，可是我又能坚持多久呢？我没有飞蛾扑火的勇气！

我见过她的照片，一个很温婉很贤惠的女人。在她的身上，我看到自己的未来，这样的女人，我不忍心伤害。我害怕破坏完本很完美的东西。

我的男人是一只天枰，很隐忍很理性，他可以给我依靠给我包容，虽然他给不了我浪漫和激情，但这样的男人往往是最值得信赖和依伴的人，我同样不忍心摧毁我们之间长达三年的感情，摧毁他对爱情至高无上的信仰，这样的摧毁将是一种不可挽救的彻底性的毁灭。

书上说蝎子具有很强的破坏力和冲击力，这样的解说让我不寒而栗，直觉告诉我，他就是一只很有破坏力很不理智的蝎子。他依旧不管不顾地约会我，而我无法拒绝他，这是我的悲哀，理智告诉我，不应该听他的话，不应该相信他，不应该对他还有奢望，不应该对他还有思念——但行动却不受理智的控制，我依旧止不住的和他信息传情，止不住的和他寻片刻的缠绵，止不住一次又一次的撒谎。我游走在道德与叛逆、理智与情感的边缘，挣扎徘徊，回家的路不远却感觉如履薄冰，每走一步都有如万箭穿心的痛。我开始失眠开始在梦中流泪。

9月16日，于我和他而言，一个没有特别意义的日子，他第一次给我送花，我没有想到他也和我一样酷爱香水百合，我和他之间就是因为有着这许多无法解说的巧合而跨越两个年代相互吸引。他是一只很了解女人，很温柔体贴的蝎子，这样的男人注定是爱情杀手，是大众情人。而我家里的男人简单木納，他永远想不明白为什么女人都喜欢听谎话听好话，都喜欢华而不实的东西，都喜欢无理取闹。在一起三年了，却还不知道我也喜欢花，不知道我也喜欢穿裙子，不知道我也有女人的虚荣。但蝎子知道我男人所不知道的一切，这是最致命的冲击。

晚上，我捧着香水百合回家，让我惊讶的是我的男人脸上掠过笑意和欣喜，正在纳闷的时候他居然从卧室捧出了另一束百合！“我们真的是太心有灵犀了，我今天在下班的路上，突然想起要给你送一束花，没想到你也自己买了花！更凑巧的是，我买的是白色百合，而你买的是紫红色的香水百合！”这就是他，简单的他，他居然没有想过我怀里的花是出轨的证据！抱着两束花，我愣在原地，心里涌起的是一种哀绝的幸福感，凄楚而唯美。

入夜了，身边的男人像个孩子般恬睡，而我的心在香水百合的香味里飘荡，找不到边。我的男人终于醒悟了，终于懂得送花给我了，但是白色百合已成旧爱，香水百合才是我现在的最爱。这两束花像一个预言，在无声地诉说着我的背叛我的贪新厌旧，我不无悲哀地想，如果我的男人早一天给我送百合，或许我今天就不会接受另外一个男人的香水百合了。我的泪在漆黑中滚落。梦中我看见一地明晃晃的玻璃碎片和残缺零落的花瓣，灼灼地触目惊心。
     我和蝎子的爱穷途末路，我只能落荒而逃。