几天连绵的雨季过后，终于见到了太阳，终于有了灿烂的感觉，不知道为什么经历了无数次黑夜，经历了无数种心灵的炼狱，而这一次，我是那样坦然。当阳光透过窗子照进来，我看见了自己并不完美的笑容，我知道我又一次将眼泪扔进了黑夜里。该死的伤心，该死的迷茫，让他们在黑夜里发霉，生锈吧。 

还是喜欢白天里的自己，还是喜欢阳光下的自己，还是喜欢理性的自己。还是喜欢文字背后真实的自己。

很久以前，我喜欢在黑夜里游离，喜欢跟个小鬼似的穿梭在灯红酒绿间。那天，心情糟糕极了，于是大雨过后，一个人在马路上溜达。我想到了一个人，一个很长时间也没有联系的朋友。于是给他打了电话，在略为阴沉的夜色里，他陪伴我聊天。

熟悉的声音，几乎是观点相同的人生观。其实那个时候有蚊子。他问我：在哪里啊？我回答：我们家楼下的公园里。他继续问：为什么有舞曲的声音啊？我回答：是人们在跳舞，还有蚊子在我腿边暧昧的抖动。

这样的回答，笑声在电波里荡漾。其实我没有什么重要的事情，只是寂寞，只是无聊，只是想找个人熬电话粥。于是跟他东扯西谈，聊了大概有一个多小时吧。又一次给中国的移动事业做了微薄的贡献。我紧紧的攥着电话，看着周围热闹的人们，而我的幸福和知己是在电话的那头。

末了，我猛然间抬头，看见了月亮，皎洁的挂在天空中，灿灿的。我欣喜若狂，于是问他：你的窗外有月亮吗？他回答：看不见啊。我开始描述自己所见到的美丽。一轮圆圆的月亮在头顶，周围是亮亮的光环，远处有微微闪烁的星星。                

他许诺给我写一首月亮的诗歌，我答应。其实一直以来，我都是个不会写诗的女孩，我可以涂鸦散文和小说，可是对于诗歌，我从来都是外行。我讨厌汪国真的诗，那不叫诗，那个叫废话连篇。其实在我们大学的时候，很多人都讨厌汪国真，我也是其中一个。

终于自己的坏心情在朋友的安慰中开始好转，我说累了，要回家了。他说：让我的电话陪你在路上吧，虽然你家就在眼前，可是我担心你路上出什么事情。

这样的朋友多少让我感动。回家的时候经过那个酒吧，楼下是一连串的酒吧和歌厅。其实每一次我都在穿梭的人群中感受着灯红酒绿中别样的人生。有一辆越野式的跑车经常见到，车牌依旧，样子依旧。它总是泊在熟悉的店面，感觉的出，主人是这里的常客。

我在电话里跟朋友说：我又见到那辆车了。朋友说：所有的车都是通向远处的工具。他这样说的时候，我无语了。到家告别，挂电话。然后自此以后，跟朋友又一次失去联系了。我觉得自己很坏了，有很多的朋友，而我只有在最寂寞，最无助的时候才会在他们眼前展示真实的自己。往日里，他们所看到的我，活脱脱一个没心没肺的丫头。

可是被爱着，就象阳光一样，爱与温暖在我的天空里从没有间断过。问过自己，这样不安定的自己好吗？问过自己，会为了纯洁的爱情改变吗？问过自己，被征服之后会乖乖的停步吗？这些我都不知道，在日以继夜的忙乱中，我根本就不知道真正生存的意义是什么？就好像我根本就不知道男人与女人的爱情是用来干什么的？

如果爱情仅仅是为了让女人漂亮（恋爱中的女人最漂亮），那么没有爱情，我依旧漂亮依旧玩世不恭。如果爱情仅仅是生理的欲求，那么我最喜欢的一个博友汪志广是这么说的：一夜情是人类追求的最高尚最完美的做爱方式。他在博客里写出这些话的时候，我突然觉得自己跟他是那样的相象。其实灵魂深处的我，已经将爱情，将欲望看的很淡了。                      

我虽然想过，可是从来没有尝试过一夜情，我对苍生保证。或许我的身体还没有被点燃的欲望吧。

我总是在游离，我总是在不停的找寻，其实我知道自己很坏了。我已经很冷血了。我不会爱了。我的情感已经很吝啬了。

我这样剖析自己的时候多少与阳光的天气有些不适合，其实就是这个样子。在白昼里，自己的心情被晒的干爽如软绵绵的棉花。用手摸上去柔柔的有弹性。许多的女人从来也说不出我这样叛逆的话，我并不觉得自己说了这样的话而感到无耻和另类。其实这样表达和描述的时候，我觉得自己是伟大的，因为我看到了心灵深处最原始的人性。

昨天晚上给一个朋友写了绝交的信，四月份的时候，他走进了我。这几个月以来，幸福与酸涩伴随我长大，可是终究故事就在无意间结束。我哭了很长时间，而且是在泪水里给他写了最后的东西。每一次情感过后，我以为自己不会伤感，可是每一次我都跟个孩子似的遍体鳞伤。痛不欲生。

其实我知道我的爱情依旧很纯净，我知道自己依旧是个纯洁的女孩。我知道我依旧在不知疲倦的等待属于我的爱情。

我以为用外表的掩饰可以包装自己，其实我做到了，可是在阳光浓重的时候，我冰冷的眼神被温暖。我依旧活着，总是痛不死总是哭不死。有时候死需要勇气，然而我对生存依旧存在眷顾，所以我要活着，那是对一个人的挑战。我要让自己这个平凡的女人活着，享受属于我的刺激与幸福。

我如此青春，如此才情，所以上苍它不允许我死，给了我太多泡沫式的情感折磨我历练我。

我从来都觉得自己的生活方式是一幅画，就像真的一样，远看山有色，近听水无声，春去花还在，人来鸟不惊。我跋涉的步子从来不会轻易的停住。其实我一直有合适的爱情，其实我有着甜蜜与幸福。可是我就是那样轻易的拥有了，然后又毫不珍惜的甩手而去。

说不出原因，不需要任何的理由，我愿意被不同的事物和挑战征服，当然了，我也佩服那些曾经在感情上，工作上征服我，超越我的男人。可是终究我飘然的离去了，就是这个德性。我讨厌在一个地方呆的太久，枯燥乏味，与其死气沉沉的守着没有生机的环境，不如去森林里再狩猎一次。可是每每与缘分擦肩而过的时候。自己会在黑夜里彻底的赤裸灵魂。

这个社会很奇怪，男人们可以不停的换着自己的跑车，不停的更换着身边的女人，而女人却总是为一个男人爱，付出，维系家庭。这是多么可笑的一件事情。如果说男人与女人真的平等了，为什么可以原谅男人的喜新厌旧，可以包容男人的沾花惹草，却鄙视女人去做妓女，却敌视女人去当第三者？

在这个阳光很好的日子里，我突然非常的不明白这些问题。我已经很糊涂了，因为又一次与爱情失之交臂了。心里很痛，昨天午夜里制作了纪念，我没有跟他说，也没有任何的想法了。对与错已经不再重要，如果他可以这样轻而易举的游戏我，抛弃我，那么我只能用最坦然的方式接受，用最暧昧的拥抱结束这场爱情。如果注定我要一次次伤害别人，也就注定我要加倍的被别人伤害。生命就是这样，每一次都披着保护色，可是如果在雨水里被打湿，也就注定了自己要经历一次自然界的风霜雪雨。

只是希望雨季过后，太阳的日子多些。只是希望被我爱过的人，多些幸福。只是希望爱过我的人，不要因为失去我而伤痛。这样一个女子，如风如影，飘忽不定。没有人真正了解我的故事，也没有任何的理由让我为了一个男人而止步不前。注定我是一个传说，就让我去远方流浪吧，成就一个个神话!