又是秋天了，看着校园中的落叶一片片在秋风中飘落，我又想起母亲。每每想起母亲我就有一种很深的负罪感因为在母亲去世的四年里，虽然时常想起，可更多的时候却是将母亲遗忘在一个角落。不经意间的触及，就会使我的愧疚连同痛苦一并涌来。

    四年来我一直想写一篇文章来纪念我的母亲，可我却从未实现过。一方面是因为我的笔拙，怕写不出内心深处的那一份情感，亵渎了母亲的神灵；另一方面，却是我一直无法真正面对母亲死亡中我所承担的责任，以及心中那一份无法释怀的愧疚。

   母亲患有精神病，因为在我四岁时生下后不久受到惊吓。从此以后，我就和母亲分开了，爷爷奶奶怕我和母亲在一起不能受到很好的照顾就承担了抚养我的责任。我也就和爷奶住在一起，一直到我远离家乡到异地求学。

    在我的脑海中，关于母亲的记忆并不多。最早的记忆便是在一个夏日的夜晚，母亲不顾爷奶的反对，把熟睡中的我粗鲁的抱起来，扛在肩上，从老宅一直扛到那个原本属于我的家。当我醒来，哭喊挣扎着要找爷奶的时候，母亲用力的打了我两巴掌，然后把我锁在屋子内，任凭我怎么哭喊也不开门。因为害怕，也因为恐惧，四岁时的那一幕，却在我的心里留下了永久的印记。

    从此，我对母亲少了亲近，多了几分恐惧，在也不愿让她抱我，虽然我知道她是我的“妈妈”。现在想来，也许那是母亲爱的另一种表示方式，只不过，这种方式却适得其反。

    在我五岁的时候，另一件事更加深了我对母亲的恐惧。那一晚，父亲不在家，家中只有母亲、外婆和年幼的妹妹。母亲吃完药后却突然发病，用锄头打伤了外婆和妹妹。当外婆捂着受伤的头出现在爷爷和我的眼前的时候，我们都吓坏了。赶紧去新宅，却发现母亲把房门反锁着，怎么也打不开门。而外婆是从套房门口一个小缝隙中钻出来的。破门而入后，发现妹妹的头上满是鲜血。幸好，外婆和妹妹的伤并不重，妹妹的额头却至今还有一道浅浅的伤疤。

    从那以后，我害怕见母亲，也不愿见母亲，就这样疏远了母亲。虽然以后慢慢的长大，我的恐惧渐渐消失了，可儿时的阴影依然让我不敢太靠近她。

    上了中学以后，我离家住校，每星期只有两天回家的时间。每次回家，看到母亲那憔悴的容颜，蓬乱的头发，我的心就忍不住的痛了起来。我也试图接近母亲。毕竟那是我的亲娘啊！然而少不更事的我，却总是看一看就走了，不管身后母亲那双渴望的眼睛中包含了多少的情感。记得有一次，我去看母亲，母亲要留我吃饭，可我却嫌她做的饭不太干净，借故推辞了。当我跨出门槛的那一刹那，我分明感受到一双眼睛在注视着我，然而我只是回头看了看母亲又走了。至今回想起来，我就后悔不已，假如我陪母亲吃了那一顿饭，母亲就会的到一点安慰，那母亲也就不会那么早就离开了人世。母亲虽然精神失常，可她对于儿子的爱却依然存在啊！

    我初三那一年的深秋，那天我正在写作业，七奶跑来说：“衡娃，你妈往南跑了，你赶紧去追。”我听到后，马上跑去追，当看到衣衫单薄的母亲步履蹒跚的在秋风中奔跑时。我的心一下子揪了起来，我大声叫母亲，母亲却不回头。当我追上母亲，看到母亲在秋风中瑟瑟发抖，我的泪涌了出来。我将外套脱下给母亲披上，扶着母亲的双肩对母亲说“妈，咱们回去吧”。没想到，母亲却突然坐在地上，嚎啕大哭。我不知道母亲那一刻在哭什么，但那哭声在秋风夕阳中显得那样的凄凉！我泪如泉涌。

    陪母亲坐在地上，看到母亲的指甲好久没有修剪了，我慢慢的一个一个地剪着，那一刻，有一种说不出的情愫，萦绕着……剪完后，母亲不哭了，在我的搀扶下一步步朝家走去。

    后来，我考上了县城的高中，离家更远，离母亲也更远了。每一个月才有一天的假期，回家看母亲的时间也就更少了。有时甚至时间太匆忙，就无暇去看母亲。这也酿成了我终生的遗憾：母亲在2002年10月1日夜在寂寞中离开了这个曾经带给她痛苦的世界，也离开了我和弟弟妹妹。那一刻，没有人知道，父亲外出送货，我和弟、妹和爷奶在一起。当父亲的敲门声将我从睡梦中惊醒，我知道一定是有什么事情发生。爷爷告诉我“你妈死了”，我当时脑子一片空白，不敢相信这是真的，因为我从未想到母亲会离去，母亲还很年轻，她才36岁，她还要看我考上大学，她还要等我挣钱给他治病……所有的一切都随母亲的去世而改变了。我的心里突然有一种被抽空了的感觉，痛苦、自责、后悔，一齐向我压来。秋天的夜晚，我第一次感到了寒冷，感到了无所适从。泪水，洒湿了枕头。这也在我十六岁的记忆中蒙上了一层挥不掉的阴影，成了我永远无法释怀的悔恨。

     原本，我是有机会去看母亲的。那天晚上，奶奶让我端饭给母亲的，而我却推给了妹妹。这最终酿成了我终生的遗憾。每每想起，我就悲痛不已。

    早晨，我去看母亲，看着母亲消瘦的身躯，我不敢相信这就是我的母亲。直到此刻，我才意识到我对母亲的关怀真的太少，我感受到我的不肖！跪在母亲的遗体前，我忏悔我的罪孽！

    晚上，我亲自为母亲装殓，下葬，看着一掊掊黄土将棺材掩盖，我知道从此我没有了母亲。在那一刻我才明白了什么是死亡，也在那一刻，我开始变的成熟。

    母亲就这样的走了，走的无声无息，甚至连坟茔都未来的堆起，直到第二年的清明我才回家为母亲堆砌了一个小小的方丘。

    转眼间，四年已经过去了。四年中，我由一个懵懂的少年变成了一个强壮的青年，我由那小小的县城到了繁华的都市，我由所普通的高中进入了大学，成了一名医学生，而我学的专业就是精神卫生。我的愿望是使所有像母亲一样的人能够康复，能够幸福的度过一生。

    四年了，每一次回家离家，我都要到母亲的坟头去看一看，因为那一方丘中埋葬的是给我血肉之躯的亲娘啊！儿不想留母亲一人在荒野中风吹日晒，儿想来陪陪母亲，儿想让母亲知道儿在外的酸甜苦辣！儿多希望能治好母亲的病，儿多想带母亲看一看外面的世界！可这终究成了一个无法完成的梦。

    四年了，母亲去世已经四年了，而我始终无法摆脱心中那份悔恨，我也不曾将母亲忘记过。无论走到哪里我都觉得有一双眼睛在注视着我，我知道那是母亲的眼睛。

    又是一个秋叶飘零的季节，秋风瑟瑟的吹着，仰望天空，我希望天堂之中的母亲能听到儿忏悔的声音，也希望母亲在那没有疾病和痛苦的世界里过的幸福安详。

    一阵风吹过，落叶纷纷，宛如母亲那即逝的生命。

    后记

    前几日无意间翻看日历，却发现我的生日是母亲的阳历祭日，这使我久久不能释怀。母亲去世这四年来，我一直在遭受良心的谴责，因为在母亲生前我给母亲的关怀太少，甚至连母亲最后一面都未见到。今天写下这篇文章，一方面忏悔我的罪孽，另一方面希望读到这篇文章的人能引以为鉴。人的生命真的很脆弱，有些事不要等到失去了才追悔莫及。