暖冬冬亦寒，孤星星独明。月下风卷叶，身单影随行。残杯溢冷酒，何人共相饮。
                                                                  ——题记 

    喜欢冬天，因为有寒冷似乎才能更好的诠释温暖。 
    又是一个暖冬，虽然已是数九的天气，可是路两旁的树叶甚至还没有完全的落尽，草坪中似乎还有些许的绿色。至于雪，我早已是不再期许的了。在雪的天堂尚且没有企盼中的最后一场雪，在这里便更是水月镜花。虽然前些日子下了一场所谓的雪，但仅仅是所谓的。即便如此，当时也还是让我存了一丝的希望。不过，随之而现的太阳让我彻底的绝望。我知道主宰这个世界的是阳光，而冬天的到来掩不住阳光的存在，那就意味着雪终究会随阳光而去，因为她抵不过阳光的炙烤。 
    喜欢雪，注定是一种痛。喜欢冬天，注定寒冷。 
    这个暖冬好冷。 
    我反反复复的告诉自己，不要再去回忆；我在新年的第一天发誓，不再回忆。 
    友人的短聚，我违背了誓言。 
    我想控制，控制自己不再回忆，但我无能为力。我晓得回忆不过是一种慰藉，一种不可能再有的曾经。但是越努力的忘记，反而印象更深。 
    因为四年的时间已让我习惯了在楼道里大声喊着友人的外号；四年的时间已让我习惯了在苦闷的时候对着友人尽情的宣泄；四年的时间已让我习惯了接近半年的冬天和半年里不融的积雪；四年的时间让我习惯了楼外的严寒和友人心底的温暖。 
    习惯，当习惯了一件令人愉悦的事情时，改变难道仅仅是说说而已？至少对我不是这样。 
    这里的暖冬好冷。 
    早晨，我像梦游一样坐在班车里——像僵尸。车窗外，路人在匆匆的赶着时间，车流和人流的声音淹没了小鸟清晨的啼鸣；红绿灯，刹车灯取代了清晨初生的太阳，也不晓得太阳是红灯，还是红灯是太阳。我呆呆的座在那里用我的体温来温暖冰冷的座位，车里有人在说话，人离我很近，声音却离我很远，幻觉吧！车门开了，一股凉气扑面而来，我不禁哆嗦了一下。暖冬亦寒。 
    当天色渐渐的暗下，寒月升起，群星涌现，对月闪耀的时候，远处的天空总有一颗望月的星星。不亮，却点缀着它的一方天幕。它肯定也想在月前展示自己的光华，而它的光华可能是最耀眼的，只可惜上天把它遗忘在了群星之外，那个遥远的位置上。看着那颗望月的孤星，独自装称着远处暗夜的天幕，看着星群绽放夺目的光彩，它只能静静的独自闪烁，静静的望着月亮。静静的，望月的孤星。 
    我没有带手套，因为觉得这是暖冬，可是手已冻的冰凉，脸也冻得有些僵硬。这个暖冬好冷，谁让暖冬也是冬。 
    小时候我很怕黑，因为据小朋们说厉鬼都是在黑天里出来吃人。所以即使是在家里，只要是我一个人，我就会把家里所有的灯都打开，我觉的有光亮，厉鬼就不会来，因为小朋友说鬼是怕光的，有了灯光，便有了安全感。那时候高年级的哥哥告诉我遇到鬼就要向他吐口水，然后它就会变成羊，就不会害人了，于是又知道鬼是怕唾沫的，以至于当我夜里走到没有灯光的地方时我就会拼命攒着口水，用以防身。 
    现在我不再害怕什么厉鬼吃人，其实怕也没有用，我在明，鬼在暗，想让我死，对他来说玩一样。与其害怕，不如爱咋咋地。不该有的想也没有，该来的躲也躲不掉。相反我觉得它们很直接，不藏着掖着，说让人三更死决不留人到五更，痛快。而灯光下却让我越来越没有安全感。越来越觉得每一道光线都像利刃一样刺破我的瞳孔，划破我的皮肤，留下血迹，穿透我的全身，然后神不知鬼不觉的消失。 
    我发现我越来越喜欢黑夜，喜欢把自己关在一个小小的黑屋子里，让黑夜把我包围，让黑夜彻底的笼罩我的全身。黑暗中，思维慢了下来，时间似乎已不存在。这一方黑暗就是我的乐园。闭上眼睛，静静的听着黑夜里的静。似乎很吵，可仔细一听却又很静。夜，独有的声响。没有白天时的喧嚣，有的只是静，独自的静，可以暂时找回自我的静。徜徉其中，乐矣！站起来伸个懒腰，手不觉碰到了窗户，好凉，毕竟是冬天，尽管这是一个暖冬。
    又回到学校了，我迫不及待的冲向寝室，可时寝室楼三楼在粉刷，通往寝室的路被封上了，我站在方厅里只能从缝隙中看到那头寝室门口朋友们在晃，在闹，在向我招手；我也听得到他们在说，在笑，可我过不去。我从二楼绕到另一个楼梯口，上到三楼来到寝室门前却发现人没了，门关着，我想敲可是门明明就在我眼前我却够不到，我想喊但喊不出声，我急得浑身是汗，眼泪唰的就下来了。
 醒了，才知道又是一个真实的梦。周围还是一片漆黑，被子早就不在身上了。身上冰凉，拉过被子蜷在里面。这个暖冬好冷。
    天亮了，梦醒了，这个暖冬好冷，从里往外的冷。
    梦真的醒了吗？