六月，单位安排体检。个人掏二十元，单位掏三十元。老大挨个做思想工作：去吧去吧！去哪儿找这好事去！我都待八年了，头一次赶上嗨！你啾，检查这么多项目，才二十元，傻子才不去呢！我拿着花花绿绿的宣传单，仔细找了三遍，才在右下角最不起眼的地方找到检查项目，是挺多的，就是字小点。许多医学项目的名词咱可从来没有听说过。男同志们被宣传单上的美女护士馋的直流口水，个个跳将起来直喊叫“去去去！谁说不去！”“就这个妹子，让我摸她一下手唉，别说二十元，二百也行啊！”

要说这私立医院，还真会做宣传！这就应了如今这社会的美女效应！你打开电视瞅瞅，哪个广告不是美女打头阵？书店里，好卖的杂志哪本不是美女做封面？你再上街瞅瞅，卖鞋的、卖蛋糕的、卖服装的、卖矿泉水的、卖书包的，那是家家挂着美女图呀！只要是美女挨前面摆着，别管卖什么都有人瞅！你还别不服，不信你把广告上的美女换成一个歪瓜劣枣的糟老头子试试？连汽车站牌子挂美女图的都比那不挂美女图的多站俩人儿！按理说妇女都解放好几十年了，男人们天天喊着妇女能顶多半边天！依我看这个社会还是男人的社会！女人只不过是男人消遣的工具罢了！商家充分抓住男人的心态，企图利用男人某些先天的生理弱点来促进经济的发展！别管怎么着，先让你一饱眼福，然后再让你的身体里萌动着原始的冲动，进而痛快地掏腰包。真是“美女渐欲迷人眼”啊！

别说，参加的人还真多，流流等了一个多星期，终于排到我们部门了。通知云：中午十二点半门口集合出发。据可靠人士透露：人家医院上上下下听说我们要到人家那去，那是欢呼雀跃，奔走相告啊！医生姐姐们个个废寝忘食啊！咱们做为患者，又是去麻烦人家，好意思吃饭吗？我们十多个男男女女热血沸腾饿着肚子，坐上车直奔医院而去！

要说这私立医院选择的地方儿还真好，山回路转，山青水秀，就是路难走点。一路上颠颠波波，连早餐那点可怜的存货都消化没了。我算是明白了劳动人民为什么要造反了，赶情儿是饿的！这饿劲儿上来比什么都要命！这会儿谁要是给我俩包子，我立马跟他走人！就是这路途差点劲！要不就再远点，索性睡醒一觉，要不是就短点，还没睡着。这不远不近的，我正困着不行，连抬眼皮的劲都没有了，偏偏可这个时候，到了！我拼着命的睁开眼直着腰走下车，唉！要是能爬我就爬下车了！眼泪直往肚子里流哪：这名垂千古的英雄我也当不成了！幸亏不是革命战争年代，否则不劳您大架动用刑具，困成这样，那是问我什么我说什么！打心眼里感谢毛主席感谢共产党呀！正迷迷糊糊着分不清东西南北呢，突然从一所建筑里面呼啦啦冲出了十几位白衣天使，个个身材窈窕，面带笑容，不容分说一人抓起一个，抢着往里拖！我们老大还没有彻底从昏睡状态中清楚过来，直着嗓子喊“救命！”。知道的是人家护士姐姐服务热情，知不道的还以为是碰上女流氓团伙呢！我是不敢有半分挣扎的，这小丫头儿瘦干干的，劲可大着呢！死命勒着我的胳膊不撒手，没有练过“降龙伏虎拳”也耍过“九阴白骨爪”，我只好一个劲地安慰她：放心放心，我跑不了！这私立医院也真是的，你招聘“就医指南”我不反对，可你不能到搬家公司去招聘嘛！

这是一所明亮而干净的医院，要说这私人的东西就是和公家的不一样。凡是到公家的医院看过病的人都知道，那医院叫一个脏，反正你哪也不能碰，要不看不好原来的病非多出几种皮肤病不可！你瞅瞅人家：大理石地面，水晶石吊灯，一点药水味也没有，一水儿的星级宾馆装备。搞的我们老大一个劲地和护士姐姐解释：我们不过夜，检查完身体就走。唯一的缺点就是病人少了点，为什么这么说呢？那所有能打开的窗口都探出几个头来，满脸堆笑地争相问好啊！我们面面相觑这份不安心哪！这会儿反到怀念起公家医院那人声鼎沸的场面来了，还有那医生冷冰冰的脸孔，不说别的，心里踏实哪！唉！要不说这人就是践，让人家大声喝斥上，象狗一样推来掇去的心里反而舒服，还直替人家做广告：这才是名医的派头！猛个顶儿的把你放到挨上帝一高度，还真无福消受！做手术给医生红包，那其实是给病人买个安心。这位医生收红包还得是待搭不搭理的、架子十足的、无可奈何的，越是这样越好，说明人家技术高超，看得起你，你还需点头哈腰感激涕零地谢人家！要是碰上不识相的医生不收此红包，那不外乎狠狠给你一嘴巴，老哥儿几个赶紧卷铺盖转院走人呗，这理由充分哪：这个医生连红包都不敢收，技术肯定不顶！所以说，也别怪医院收红包屡禁难止，连领导也是睁一只眼闭一只眼，这还都不是病人给惯性的！

终于开始体检了，我们被分成好几个小队分头检查。我被分在了先去作X光检查，我拿着体检表排队等候在黑黑的屋子里。一个十来岁的男孩子急匆匆地走了起来，这人的形象一点也不好，白大褂又肥又大，穿在身上直逛荡，自己还好几次差点儿被这大褂拌倒！我这个心里乐呀！看来本小姐姿色出众，瞧见没有，连医生瞅我一眼都浑身发抖！护士姐姐带我进伸手不见五指的屋子后，就走了。我站在冰凉的机器中间，有点害怕。“准备开始了啊！”医生的态度还是那样亲切的发抖。听了他的话，我就彻底放心了，他可比我紧张多了！天哪，我发现我的包还在肩膀上，赶紧下来，放下包刚再站上去，灯亮了，“行了，检查完了！”我惊讶地下巴差一点掉下来，“你咳嗽？”我摇摇头，“最近感冒了吧？”我摇摇头，手心开始出汗了。“不可能不可能，反正不太正常，我建议你找专家作进一步检查！”我吞了吞口水：“可是，可是，我，我刚才还没有……”还没有等我说完，护士姐姐过来扶住了我，“没有关系，没有关系，都是吃五谷杂粮的，哪有不生病的呢？我们这里的医生可是最好的医生……”

早就听说过“哭笑不得”这个成语了，这次还真深刻体会到了，罢了罢了，本小姐不和你们一般见识。接下来的项目有点难度，是验血验尿验大便。抽血到还好，就是疼点，强忍着不至于叫出声来；验尿的时候护士姐姐明确指示：不要前边的不要后面的，专门要中间的尿液，这才化验的准确，注意掌握技巧啊！听完我就傻了！管他呢，反正她也不站旁边看着我，凑乎交差了事。大便确实困难点。从小老妈就教导，早晨要大便。又一中午没有吃东西，我便不出来，只好万分歉意地直接告诉护士姐姐我没有。“没有关系，小姐你明天采集好了送过来就行了！”我狂呕吐……

要说还是检查视力的医生工作效率高，问诊：“你眼睛好不好？”我老实回答：“不好！”“近视？远视？斜视？散光？……     ”我赶紧说：“近视近视近视”再让他说下去我这眼睛还能要吗？“近视，那就好办了！”医生笑咪咪地坚持患者就是上帝的原则，“你看，我给写你多少度合适呢？当然如果假如你要一再坚持测量一下的话，倒也行。我可不怕麻烦啊，关健是怕耽误你的宝贵时间！”我一听就来气了“你看着写吧！我说一万度，你给写吗？”

折腾了大半天了，终于还剩下最后一项：B超。这可是此次检查身体最贵的一个项目了。一进B超室，我就后悔地肠子都青了，检查B超的就是刚才给我作X光的大夫。先放下包，咬紧牙关硬着头皮，躺在那张床上，任他往我肚皮上挤一些乱七八糟的凉凉的液体，这次说什么我也不跑了。“裤子往下！”医生命令道。还往下？再往下就不剩什么了。不管他，我悄悄地往上拉了拉裤子边。这医生真认真，两只眼睛目不转睛盯着B超的屏幕看，手里拿一个长管子带着的仪器就伸过来了，在我的裤子上和肚皮交界处不停地旋转探测，和我的金属时尚腰链不停地摩擦。我最喜欢的腰链儿哟！我这叫一个心疼。“好了，起来吧。”“医生我没事儿吧！形式一片大好吧？”我怯怯地问，“没事儿没事儿，就是有点盆腔炎！”“啊？”我差点没哭了“什么？盆腔炎？为什么？凭什么？”“上去问医生吧！护士小姐，这儿又来一位！”不等我反应过来，门外冲进来一位搬家公司的护士姐姐，架起我就往二楼走，那架式肯定是门外等候多时了。二楼一位胖墩墩的女医生热情接待了我，“盆腔炎哪！脱掉裤子，检查！”我算是彻底清醒过来了，怪叫了几声，夺路而逃。逃跑的中途通往一楼大门的走廊中，不时有男女同事从各种科室中衣冠不整地仓皇跑出来…… 

一楼，门口，大理石地面的前厅集合，各小分队分别向老大汇报此次体检的结果。每个人的面部表情可不太妙，那真是形态各异：有笑得直不起腰的；有直摇头叹气的；有眼发直反应迟钝的；有号啕大哭的……新来的小丫头惨点儿，检查出了肚子里面长了一个包，需要动刀儿，这会儿正哭得上气不接下气给家里打电话哪！

据不完全统计，此次检查身体，信息技术部门的健康情况堪忧，复诊率几乎覆盖了医院的所有科室。但是，通过此次体检，充分说明每个人的心脏是健康的，血压骤然升高了好几次，血流量突然加大了好几升，心跳猛然加快好几十，愣是没有一个人倒下！

“他妈的！”老大第一次骂了娘，把手里的美女姐姐宣传单撕了个粉碎……