好恨当初没有听爸爸的话，他让我把用过的书啊本子的都收藏好，无论哪一天都有一份记忆。可那时怎么会想到这些，好在妈妈还是替我保存了不少，让我再翻这些旧书本时多了一些慰籍。

说到回忆，我儿时的确蛮聪明的，说这句话需要很大的勇气，因为似乎带点不要脸地自夸自地口气。可无论怎么说至少要比现在强多了，或许每个人都以为自己儿时是个神童。

有一本很厚的日记本，我每天都交给教师看，而那位语文老师也很喜欢我，在那本日记里用红水笔给我写了很多表扬与鼓励的话，那个小本我带在身边很久，后来被我在一个不爽地日子里像疯子一样撕掉了，我想那样的举动便是自己对不争气地一种抱负吧，不过这样抱负的时限实在太长，至于现在总是会心痛。

为什么会说到不争气呢？可能是我的确“聪明”，所以想像力便丰富了一些。对那时遇到的一些麻烦事总是想入非非，总想着怎么处理怎么解决。其实我是不太愿意让人知道我的心事或者是从前的事，我是要强的人，我只会说那时我遇到了很多的心事，导致在上课时都在乱想。不过虽然我成绩下降，可是语文老师对我还是比较地偏爱，推荐我参加“叶圣陶”等好多作文比赛，又进入学校的“晨曦”文学社，那一段时期，自己可能是写作最有暴发力的一段时期，以后的不如意就不能与之相比了。在这方面不但没有长进，甚至越来越不如，或许不前进便是退步说的就是这样的道理。

我还想找几本以前的日志，可是我的毁灭性实在很强，可能想隐瞒些什么吧，只找到了两本。一本是初二的，开篇用美术字写了可能代表那时无知心情地一段话：我不知道期待着什么，但我能无忧无虑地快乐。这句话让我愣了很久，已经忘却自己曾经会快乐过，如果现在再让我写，可能只是：我不知道还能期待什么，我只会无缘无故地烦恼。再往下翻，更加佩服起那时的勇气，在日志里表现出了很多真实地想法，甚至对老师的不足都给予过批评，要知道那些日志每天都要交给老师批阅的，换作现在，我无论如何做不出的，那个敢作敢为，敢说真话，敢表现真实自己的我早已不知淹没到哪里去了。再个便看到了儿时善良的我，我真看不出来自己竟那么真挚地爱过同学，在日记里原谅与自己产生矛盾地同学，还知道要为别人着想。或许这样一个小小的优点，我还没丢失。用史铁生的话便是，我再怎么谦虚还是把自己归为好人。其实我性子里还是偏直的，对于自己的缺点不会否认，对于优点当然也不否认。

还有一本日志被我撕得七零八散，也实在找不出是哪一年的，只有完整的一篇而已，其余地被撕成碎片夹在里面(我后悔，又是在哪个发神经的日子里毁了他们？)。我想把那些碎片再重新地拼回来，拿起几片，看到一些“十七岁”、“失落”这些敏感地让人心酸地词眼，便放下了，依旧让它们不完整，那样就不会让我回忆起心酸地往事。只剩下的那一篇完整的日志，我倒是仔细地读了起来。原来我骨子里那种忧郁地情怀或许在那时就已经开始萌芽了。

那篇日志写的很短，或许也很青涩，不过是那个年代自己的一种想法：

苦苦地去追寻快乐，可无论怎么努力都要经过荆棘。

看着周围的人，周围的事，早已找不回那份纯真。

一个令人憧憬地未来与怀念地过去，始终围绕在我脑海。

是环境造就人，还是人造就环境，似乎已经分不清了。

算了，一切过去了，就让他过去吧！重要的是珍惜现在，把握未来。

看完这些，我有一些心痛。至少那时无论是难过还是伤心，都还有目标，都还有信心，脑海里还会有未来，有拼搏，有希望。可是现在，我连想一想未来的勇气都没有。我总是在不断地回忆，总是沉浸在回忆中里的那种有希望地劲头之中。或许我是想借用过去的那种力量来带动自己，来刺激自己，使自己重新找到目标，重新找到快乐。