余老的《文化苦旅》，一直没有机会拜读。惭愧！
文化，是我一直以来想思考明白的问题。
至小，我就不爱言语，而习惯在深夜昏暗的灯光下写一些莫名其妙的东西。那时是打发时间，现在想来，是那时开始了我的文化之旅。
隐约记得上小学时，老师总是把我写的所谓的作文拿到全班十个同学前读，并对睁着茫然而明亮的双眼的我们说：X X的作文写的好呀！真的是充满忧伤的美！大家向她学习。我们大家都使劲地点头。现在想起来，那时最让我自豪的事，便是教我们所有课程的老师站在山岭上，朝着我家，叫我准备一下，第二天随他去乡里参加作文比赛。那时全山坳的人都能听到。可遗憾的是，我每次只能拿二等奖，我一直在想：那比我能写出更“忧伤”的作文的人是谁？
小时候，我有一件事干得很漂亮。那时，我哥放学回家就看武侠小说，看得我心痒极了。于是我每天总能把书偷来看，让他不能发觉，并让大家只能看到我在一心干活，然后在晚上的一定时间把书放回去。那时的小说是相当厚的白话文。刚上初中时，我的腿骨摔破了个洞，明天我只能静静地坐在教室里，我的腿一直平放在桌前的小凳子上，还好我后面有个人天天捧着武侠看，同桌天天从家里拿不同的童话书来引诱我，因为我以前只听过“童话”着两个字，所以我的课余时间都埋在书中了，那个爽呀！
那会天天看书，就形成了傻傻的习惯，现在好多人还叫我傻宝呢。呵呵……
书看的多了，见识广了，想的也多了，心中的世界越来越完美了，越不能融于现实社会了。那时年纪小，眼前和眼后的事都大多想不明白，就不自觉地回忆了，那以前的事啊！不堪回首的事啊……就是因为这一回首，思想就再也逃不出来了。以致现在我一空闲下来，就不觉地回到了过去，根本没有机会考虑现在和将来。
以前在家时，母亲是一直坚决反对我上学。历史上也一直流传：女子无才便是德。和好多早已嫁为人妇的同龄人相比，我——是忧伤的多了。
上大学了，我读的书已不计其数了，我在朋友的指点下终于发现自己忧伤的不行了，心想：不能这样下去了，图书馆得少去了，笔要少碰了。我就强迫自己去和朋友上网、看片、打牌等。记得常去北京的看医生的那些日子，我总是在深夜的寂静的北京天桥上，看桥下车来车往，这些都不属于我的世界，我却不敢想我的世界在何方。
大四时，很清闲，一好友多次劝我重拾笔杆，并坚决认为着能弥补我的生理缺陷。可是她忽略了我的心理缺陷，我——如何拿得起那只笔啊？
“文化”二字，何其沉重，岂拾我等闲人所能负？我不禁有些疑问：我学了这些年文化，懂了那么多，忧伤了那么些年，这——是怎么一种收获呢？
很久很久没有碰笔杆了。
字，不再漂亮了；
思绪，不再有序了；
只有忧伤依旧。青年文摘网 www.21read.com
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