作者的话     
    我是一名大专的学生，已经考取了成人高考，拿到了大本证。     
    现在在准备学士学位的证书，我的前20年一直都在拿这些证。     
    而闲下来的工夫只能是：“唇不语，笔下墨了！”     
契子       
    现在的生活总是昏昏沉沉的，有些人总在预谋着怎么样去算计别人，回想刚刚入学的那时，音乐弥漫着整个的校园，处处都能听到低音炮那震震激昂的声音。虽说军训的苦和累吞噬着当时的生活，可给人的感觉总是充满着激情和轻松，可是现在的生活犹如昼夜一样持迟而转毫无新鲜而言。更因为种种的原因让人烦闷，也许是精神，也许是身体，总之让人丧失了某种本性的反应和能力……     
    我总是在通过一些东西体验着不同的道理和真谛，像激情并不是永恒的，或早或晚它都会消失，关键就是看你懂不懂得去维持它，让它在一个平衡的水平线上过度，平稳。所以我对于某些事情总是抱有仇恨的心理，有点变态的极端，就像一座年久失修的建筑，早晚都是要拆掉的，只不过我比别人有先见之明早看出它是废的，所以我宁愿被我用嘴吹掉。     
    所有的烦闷和压抑到底该向谁人倾诉？积压了一年、两年、三年或者更久的积怨都该堆积在心灵的最底吗？人在的心理的复杂性和不安全性，是另人难以理解的，而生活更是一如既往让人憎恨反逆。现在想想如果以后要在这种不眠不休的生活中度过余生还不如死掉，但只要是正常的人都很少有这个勇气，我也害怕，所以我打消了个这念头，况且我还没有活够，我只能用各种的办法来解压，来缓解，谁叫你生在中国个片土地上？所以就注定了你以后的生活方式和命运道路，你只要是名中国人。就算是生在国外，在国外受着那些更加高等的教育，可是你骨子里的那种中国的东西还是存在的，这是更加改变不了的事实。     
    有的时候不得不羡慕国外的一些人，他们是享受生活，主宰生活，可并不是放纵…… 人没有任何一个时候是真正属于自己的真正空间，这是一个另人产生一切不可能成为真的事情而产生的畅想和没用的幻想，守着一个乱马七糟的理论，最后让人变的精神分裂的世界，除了面对一面墙对他破口大骂以外，我找不到任何可以合法的发泄方式……所以我会把锁来锁住自己的心和脑。     
    开学的感觉总是有些新鲜和兴奋，但是过了一阵子后，你则会以为你以前的想法而感觉到后悔，事实总是被一些假象掩盖着，而我这一生之中感觉把“假象”一词表达的完美甚至天衣无缝的话，还是要属此地。这里并不是我想象中的天堂，实际上这种事情是每个像我这么大而又上不了高中的人经常碰上的，但是点背就背在被人骗了，而且对方还属于骗死人不尝命的那种，就算你想不念，你的父母和其他的一些所谓的受过高等教育的人士也会死逼着你念下去，这使我想起了武侠小说中被人逼到悬崖边上，没路走了，你终于看见你最亲的人了，可是他却推了你一把，其实他的心是好的，他以为你掉下去之后能想段玉一样到个山洞什么的地方，学一身的绝世神功，出来之后可以天下无双，但是事实上，那里仅仅是个深不见底吃人不吐骨头的深渊……所以我现在开始后悔，但是也晚了，怪也就只能怪中国怎么出了怎么些个狗日的专业学校？这种学校给人唯一留下深刻印象的就是3年或5年下来，你不会认识几个老师，原因是这些老师也是像我们一样刚刚从学校里出来混日子的娃娃。换句赵本山的话来说，就是一群盲目流动的人口。      
    其实我也不知道为什么选择电子商务这个专业，也可能就是鬼使神差吧，上面专业多的数也数不清，我但是还在想，哇！~这学校真牛B啊，有这么强的实力能教这么多的科目，但是我后来才知道，只要有学生，什么课都能教，这就是快速的去社会寻找一批“盲流”来教导在他们眼里所谓的学生。也许是虚荣的原因吧，你听，电子商务，多牛B啊，我曾经骄傲的向别人介绍我的专业，那个什么教育卫生局的人听后，大约1个来小时，只是傻B呵呵的站在那，动也不动，最后眨了下眼睛，我才知道，他终于反应过来了。说句实话，当时我都不晓的我到底说的是什么。所以这是比较另我神气的一件事情。实际上的我介绍如下：我所学习的专业是市场经济调研、数字高信息国际社会体系分析、网络贸易进出口研究待读博士生。     
    我同学听我这么一说总结了一句相当精辟的话：“我靠，我就是个在电脑上摆地摊的吗？真贱。”我听完后回敬了一句：“日你个畜生干的侯！”但是对方没什么反应，这显然没达到我报复的目的。所以我拿了张猴子的照片不断的在别人面前羞辱他，最后他生气的脸红的不象样，所以我就叫道：“气死猴儿、气死猴儿。”后来很多学我这方面专业学生，都在向我讨教这种高超的自我推荐技巧。在这事情过去后，算一算也就是开学没几天的时间，学校新来了两个老师，是教网页制作的，他在开课之前夸张的描述他课程上的大体流程和吸引人的手段。你知道我当时是多么的激动，原因是很久没有这么有激情有冲劲的老师给我们讲课了，过了一个月后我才知道我对这位老师的认识有多么的愚蠢，我TMD就像只蠢驴，对这个连蠢驴都不如的老师充满了信心，现在的状况是只要上课铃一响，全部卧倒……我愚蠢的原因是绝对绝对绝对绝对的不该相信“老师”这个不是东西的东西。     
    而他可恨的原因是足足浪费了我刚开学第一节黄金买段的睡觉时间。所以此后我对此人深恶痛绝，妈的，这个该死的骗子。      
    校规和校纪都是由一个兽来控制，给我最大的感受就是他的喜怒都是由他性功能的好坏来指定的，所以我的想法就是咒他这个该死的滚蛋一辈子阳痿！这使我联想起了星爷所演绎的9527，早起晚睡要像条狗，被人骂不能汪汪叫，像条狗，真好笑，被人骂不能汪汪叫！我们被剥夺了说话的权利，可是奇怪的是为什么都给披上了一层绿色的皮呢？而为这学校的制度来争吵实在是在愚蠢不过的事情了，因为没有任何的必要，可是就是有一些人为这没必要的事情发生争吵，最后竟然拳脚相加，当他们冷静下来的时候总结了一句话，让我差点晕过去：“妈的，这个该死的破学校又让我们打架了！”      
    给我感受坡深的饿就是学校非人制度的早操，在寒风刺骨的荒地上，一群穿上了米采的怪物在操场上练一些不知道是那国的拳法……      
    一个学生特意为这所学校写了一张非常简明有力的说明：     
    这是在中国历史上的一个空白，在这所校园之中完美的将努力社会和封建社会天衣无缝的结合为一体。      
    展示了一个崭新的社会校园体系，一个鲜活而生动的仿原始与现代社会的实验体。      
    这是21世纪中，学校校园诞生以来的一项空白，酷似如一个中国第二大私立监狱，暴力（暴利）与独裁溶为一身。      
     所以在这里就读的人们都萌发着咒怨的死结……      

什么叫做成长？      
    1岁： 穿着开档裤到处撒尿，老爹老妈以此为荣。       
    2岁： 跑得比奶奶快，就想看她在后面端着碗追我的样子。       
    3岁：希望妈妈可以不再带我去女浴室。       
    4岁：幼儿园很好玩，有很多女孩子，嘟嘟最漂亮，因为她戴眼镜。       
    5岁：天天下午盯在电视上，盼望可以成为变形金刚，嘟嘟是谁，她那么丑，还戴眼镜。       
    6岁：妈妈让我一个人睡，我为什么要一个人睡他们却不。       
    7岁：我终于可以上学了，有一只大书包，里面塞满了零食。       
    8岁：我可以不去上学，不系红领巾不做作业吗？       
    9岁：我跟小胖打了一架，撕坏了他的衣服，以后他不再抢我的球。       
    10岁：老爹在游戏机室把我揪出来，并扬言以后再去那种地方就别想回家，不知道他为什么生那么大的气，我用一个铜板就玩了一天，最后还赚了两个。       
    12岁：这个生日很隆重，每个人都给我钱，大家都很高兴，我趁机没做作业。       
    14岁：我跟几个男孩子躲在一片废墟后面抽烟，一点没新意，那个地方那么脏。这一年中我飞快长高，所有的衣服都小了，我喜欢专卖店里那双真正的“耐克”。       
    16岁：有天晚上做了一个梦，与女人的裸体有关。大清早自己洗床单。去上学看到一个漂亮女孩子，不知道她长裙里面的腿是不是漂亮。     
    17岁：第一次看了黄色录像，昏天暗地的，看完了想找一个地方吐。虽然城市里流行男不坏女不爱，我还是想做个好男人。感情事已小，好男儿应有雄心大志。       
    18岁：我考上大学的愿望与任何人无关，可可报哪儿我就报哪儿，我没给她写过情书，但我12岁就爱上她了。我是一个有思想的人，有深谋远虑。       
    20岁：和可可在同一所大学校园里风花雪月，但是好景不长，体育系一个比我高出半个头的小子横刀夺爱，可可原来是个肤浅的小女人，她爱坏男孩。从此和她咫尺天涯，我的伤心没有人知道。       
    22岁：找个好工作比找个漂亮女孩还难。前途未卜，心情暗淡，和一个不知名的风尘女子有了一夜情。没有后悔。       
    24岁：已经在一家公司站住了脚，然后碰到两个女子，一个美好如梦中情人，一个有极好的家庭背景。我选择了后者。       
    26岁：我后悔了，两年中未来的老丈人没给我丝毫帮扶，我还得靠着自己打拼。但是来不及了，她怀孕了，这是一个阴谋。       
    28岁：儿子快两岁了，我不爱他的母亲，但我爱他。偶然间与我当初放弃的那个女子相遇，她依然美好，而且未婚，我的心很疼。那天晚上又在酒吧喝多了。       
    30岁：终于熬到了一个部门经理的小位子，可以对十几个人呼风唤雨了。穿灰色西装，打品牌领带。回到家冲老婆大吼，再罗嗦我对你不客气。很久不再同她做爱，借口太累，生理上的需要宁肯到外面解决。       
    32岁：有了婚外情，对方是个小女孩，才23岁，刚刚大学毕业。现在的女孩子，敢作敢当，勇往直前的风格真叫人刮目相看。但好景不长，老婆终于知道，就以死相逼，小女孩不屑一顾，甩手而去，没有再回头。我不想离婚，因为儿子。       
    40岁：生活再没有改变过，日复一日。儿子做的每一件小事都不对我的胃口，不好好学习，小小年纪就谈恋爱，但我管不了他，他已经很高了，能说会道。我惟一做着的梦是买彩票中上500万，然后买车子，老婆不换－－已经习惯了      

第一章： 昨天的道路     
    我坐着火车在茫然不知情况下来到了长春这片本来不属于我而又即将属于我的土地上，心理上总是有些承受不来的，让人有种绝望和欣喜的感觉，反正那时的感觉是很乱的。我还在想着我那第一个算是女友的女孩，我就十分的后悔我为什么就不能和她把话说的明白一点？只能怨我太TMD蠢。所以现在我还在埋怨自己浪费了一次宝贵的初恋的机会（也就是还没有机会失去初吻），我从六年级的时候来到的长春，可是由于母亲怕我跟不上这里的学习，所以又让我降了一年，结果还是跟不上，所以我认为我天生就不是一块学习的材料，但是谁让中国这片富饶而盛产人才的土地上以读死书出名呢？没办法，纵使我有百般万般的无奈，还是要按照大多数的男孩那样生活着，我发现我那时候对画画有着很深的天赋，所以缠着我的老娘给我报了一个美术学习班，结果那里和我同班的同学都是八九岁的小孩，我比他们大了三四岁，可是当我看见他们的画的时候，我毫不犹豫的打消了我成为画家的念头，所以我又努力的向音乐方面发展，那时候在班级我的歌声是非常动听的，可是我的音乐道路很快的被我的青春发育期给扼杀了，我痛恨人总要长大……而学业那时对我来说简直就是一个生活的附属品，从来不去理会。       
     当我登上初一的圣堂时，我深深的被这里的学习气氛打动了，因为我是通过微机排位分到了我所住的这个区“最好”的一个学校，我十分的感动，因为这里的每个男生兜里都要装一盒市面上最便宜的香烟，还说一些让人想痛揍他的理由：“世界上总有很多烟草公司生产便宜的香烟，但是又没人掉架去买，所以我为了拯救那些濒临破产的公司，我就委屈一点对付着抽吧。”我现在才知道他们那时侯就是在浪费家里的宝贵金钱和中国的宝贵烟草。     
    上课的时候班级已经是名存实亡。本来有48个学生，上课时已经不到20个，我就是其中最最SB的一个。结果在这个天才中学不到一年的时间里，我还被三个SLB狠狠的揍了一顿，所以我对其学校充满了“感激”。     
我一年后珍惜了我这一生最为宝贵的一次机会，就是转校去一个长春市二类重点，其实我不为别的，就是以后出去和别人说的时候能好听一点，让我的自尊心不至于那么受挫。本来以为我在那个“好”学校不会有什么收获，可是却让我意外的认识了一个死党，可是说起来可笑的很，我在那学校不到一年，而他在学校的时候整天不在班级，我和他那一年没见过超过五次面，却和他成了朋友，所以那时我开始相信缘分。     
    初中三年就这样飞一般的过去了，不知道是不是时间总是在人不经意间的偷偷的走掉？是不是怕被别人发现什么？一直在从事“选择”这个职业的我，迷茫的很，不知道自己的人生道路是不是正确，也许是该理智点的时候了，我只好选择了一所专业类别的学校……也算是个军校吧，从此我和这所学校解下了很多不解之缘，更有太多的第一次是在这发生的了。      
    我拎着只放有篮球和矿泉水的书包走在回家的路上，手里时不时的看着初中三年的毕业证书，母亲给我的寄托大的我都像撞死在墙上，因为我辜负了她上高中的希望，反而不争气的进到了这个大专院校。但是，还好，能参加成人高考。     
    我想起了以前，还是想着我那第一个算是女友的女孩，道路上的风沙总夹带着一些纸屑在到处乱飞，眼角流下了眼泪，不知道是对这三年的悲哀，还是这该死的风沙刮进了眼睛……我叫了她很多声，她就装做没什么反应，我正在怀疑是她耳朵聋了？还是我的喉咙哑了？我不知道为什么那个女人要和我分手，可能是我长的太帅（太嫉妒帅哥）的原因，她是害怕以后绑不住我，所以才……，这个女人有些愚蠢，她不知道她失去了我意味着失去了什么。不过我也真是失败，她能做出这么果断的决定。     
    一定是我太菜了吧？~想想以前在一起那些甜的像“蜜蜂”日子，鼻子酸酸的，可能是感冒了……但是怎么也没有想哭的感觉，是感情还不够，还是别的什么？可却多了一种失落和空虚的感觉。那个女人跟我说：“张超，我现在和你在一起很累，而且现在我们都毕业了，以后的事情是谁都没办法预料的，而且我也没有感觉在和你在一起了。”     
    我实在是不了解自己到底做错了什么，但这个女人能把事情说的那么明白，我到是由衷的佩服，可是现在的状况是她把我甩了，咳！这样真的很没面子，我时不时的还搔着自己的脑袋，这个女人说的这些话让我有点不知所措，所以我感觉这是个阴谋……她从一开始就装的很酷，而如今想让我糗！我抬起头：“现在这样的情景谁在不愿意看到，可是我还是很喜欢你的，可能因为和你在一起的时间少了点吧。”     
    每个月和她见一次面，这种处朋友的形式还真的新颖，因为我更喜欢和朋友在一起的感觉，女人这东西就是麻烦，但是有时候还会给你点惊喜，想到这句话的时候我的喉咙卡住了，不知道会不会因为这句话而遭雷劈。      
    她摊了摊手：“算了吧，我也没什么可说的了，不过我现在有了新的男朋友，对我还不错，你可以放心的拥有你自己的空间了？这样对大家都公平，是吧？”     
    我和她沉没了许久，在这段时间里我正在想那个和她在一起的无辜的男人，他的未来将会是怎么样的？是悲惨？还是悲哀？不过我知道她在想什么，这是个遗憾……     
    她再次开口：“算了，忘了我吧，你是很受欢迎的一个男生耶，难道还担心找不到好的女孩儿，这样下去真的没什么意思！”说完转身就走了，事后我好好的考虑了和她的这次谈话，最后得出的结论是有99.998%是对我的嘲笑和鄙视，随后我发誓对这世界上的女人不会再有任何兴趣。     
    我望着她那熟悉的背影，低着头，拍了拍自己的肚子，鼻子酸酸的，可是男人绝对要有钢儿，为个女人哭，太不值得了。可还是不知不觉的流下了眼泪，妈的，该死的风沙……     

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