八
两天半的考试让我损失了不少脑细胞，但却有种解脱的滋味，青山，我可以给你写信了，不知我的快递你收了没有？------
“别想你的白马王子了，看看我这------”司马琴把手机递给了我，我觉得有些邪门儿。我和司马琴又不是姐妹，可每次我想什么，她都知道，她想什么，我也明白。
“众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵，邂逅真情爱不悔，一生只为你想随”——“我最爱你”
“有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心------”
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一句接一句，一点儿也不像我平常看得那样枯燥无味，害得我不想丢下手机。
“怎么样？两天在家不会闲着吧！灵感找到了？难道还------”司马琴给我一个意趣横生的笑，倒让我觉得她挺邪，什么都逃不过她的眼睛似的。“喂！要不要逛街？”
司马琴的话简直是在放英文字母的第16个，因为我是绝对不会去的，白杨也早已在了门口。听着他们说着打算买什么什么时，我猛间想起了一个构思：
拎在手里，重重的，沉沉的，
无意间，所有的满足变成无尽的忏悔。
分道扬镳，不再抬头，不再心高，
枝头乌鸦披上凤凰的外衣，
新新人类的枝叶一时浮起。
书包不再叹惜财富的离去，
各类垃圾占了天和地，
面朝黄土，背朝天的情形。
明白坚毅无悔，精神之柱的眼神，
为了什么。
虚荣解释了一切，
闭上眼睛
诱人的垃圾不允许再现
痛心，期望，随外依拴
梳理无知的比攀
一瞬间
荒废的灵魂在水中浸泡——脱俗，重闪
这样构思，真得有些不符实际，司马琴大兜小兜的买，绝对不是虚荣。身为教育局长的爸，她有那么高的资本，也有那么大的权利，并且------画不是绝对的，而是生活的大杂烩，调烹“一道美食”在于抉择，抉择最好的“素材”，最好的“配料”。但再审视一下，慢慢的我有些恶心，猛得把画撕掉狂奔出去。自己为什么那么懦弱，爸妈对自己这般模样，而我的画中却不自觉得流露出对他们的爱，仿佛被潜意识所支配了，还有那典型的藏头“一首嘹亮的笛声-------”我一直觉得是为赵青山，但还是为了爸妈。
已经下午了，考试罢，同学们都直奔家，也许在他们的脑子里，一桌盛餐正等着他们，也许------而我------一个月的四个假，我删除了三个，可仍觉得很长很快。如果碍于生活费的关系，我是绝对不会------
我企望此刻时间可以过慢些，可是不自觉的，没骑车没打的，地奔的我还是马上就到家了。风很冷，但吹得我还是很舒服，一路的对联儿还算完整，除了我，每个人脸上仍洋溢着微笑。瞒了爸妈，给自己少放的三天假，仍躲不过第四个单休日。口袋实在太轻了，我的肚子连自己都不知道塞得是什么。一个星期的伙食维持一个月，不是奇迹，再加上买画纸颜料，也不是罕见，因为有我成功的画。
“闰女，这么晚才回来？”声音很亲，让人听了很温暖，可却是出来买菜的邻居刘姥姥问的。
“哦！临时有个事儿”我收回笑脸着，看着刘姥姥的身影，我有些想哭。她对她孙女儿的好总让我失落，干脆，我躲起来，让自己好好伤感，一会儿到家再露出我的自尊，掩饰我的存在。
翻开我的小本子，密密麻麻的。记着我的学费，服装，伙食，还有爸妈让我买东西剩下的几十元，几元几角，我在家用的电费，卫生费，水费等等一切帐目。每年，我都粗略的计算一番，并且往高处算一些，我不想到时候还被爸妈不满。做这一切，我全都是被逼的，父母的脸色压得我不得不这样做，不得不萌生一个大胆想法。
作为有两个妈妈的我，应该很“幸福”。小时候，亲妈把我往幼儿园一推，就万事大吉。很小的年龄，我一直认为院长就是我的亲妈，直到五岁，才明白真相。听到亲妈死去的消息，我没有任何反应，是哭了，却是院长的一句话“你再不哭，我就不要你了！”一直活在幻想的世界里，只知道自己在一旁画画：蓝蓝的天空，绿绿的草地，我在妈妈怀里笑着，爸爸在一旁扮鬼脸逗着------但从亲爸接我后，就打碎了我童年的梦，亲爸拉着我，我却拽着院长的衣角，对她哭着嚷着求着：“妈妈，妈妈，我会乖乖的，我不会不吃饭去画画，不会不睡觉去画画，求求你，求求你，我会乖乖的，求求你不要把我给别人------”现在想想，仍像昨日电影，哭声响彻整个幼儿院。不明事的人还以为我真的被亲妈给丢了，明事的人却是一阵哭泣，不知是为了他们失去一个好孩子而心痛，还是为了我的命运而心酸。童音就那不几年的时间，好听同时又让人感动着，我就让五十多岁的院长哭了，她只递给我一个香包，让我十八岁再打开。
一向听话，讨人喜欢，嘴甜的我没有讨得爸的欢心，离开院长，他拒绝让我搂他的脖子，拉我的手。当我天真的叫他一声爸时，却得到了与弟弟不同的效果。弟和我是同父异母，却比我骄贵的多，往事幕幕历历在心，此时的我知道喊爸妈时是多么地沉重。他们不把我当什么，只把我看作丢也丢不掉的垃圾。重新擦干眼泪，疯狂得笑着，对自己做这样的脸部运动，已是经验，因为这样我哭红的眼睛不会太明显。没骨气，我要抛开，再次冲自己笑笑，战争开始了。
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