刚从岗位上退下来时，撑着那一丁点力气喘喘着看了看表：1时20分。但天天如此，也麻木了。但照说，可以回家，可以睡觉了，应该能有份心安稳地窝在床上了；但我却迟迟没有踏上归家的公车：每次到家，迎接自己的只是那份若有所失的冰冷，再加上心灵长时挥之不去的创伤及痛苦，让我抗拒——特别是每晚在听到这个城市的疾男怨女的“真情告白”后，我更由衷伤到这点上。回想这两年来，起走过了那么多晚的独自一个，也开始厌烦了；而乘着那辆吱呀吱呀的公车，自己的心也随着它的颠簸而忐忑：是孤独？是寂寞？还是伤痛……不知。或许，面对城市里的一切一切，光怪陆离，五光十色，花花绿绿多了，自然，人也乏了；而那些在爱海里浮沉着男女，总是用着那些受伤了心来敲击我的灵魂，让我在流血之余，还得我出良策，起指引作用的职责只使我的伤口雪上加霜……
从三年前的那个不识时世的小伙子，到今时今日的我，已在悄悄成长。如今，经过自己努力，也已找到了一份在电台当主持人的稳定工作——虽然是谈心节目，要到午夜1点才下班，但这或许更加适合我意——倾听是自己的强项，而因工作关系，又可把白天耗了一部份；而在夜晚，更可避开那些意致正浓的夜猫子及迪厅和舞吧的呐喊愤懑——而有的，只是在匆匆地写点什么，记点什么，准备点什么……而耳边，更是听取蟋蟀声一片。
    有时那些故事真的很感人，又很伤人——但多数都是些情场失意人打过来的，或者哭，或者诉，或许怒，或许闷——句句篇篇都不离情海中的暴风雨，或许大风浪——我那时一般都是无言以对，只能用自己那也凌乱的心，补织着那些人的已经被伤，被刮或伤过别人心，刮过别人的人——同时，也在努力封住自己心上的血流不止……是的，多少次，我的记忆又何止是刻骨铭心那么简单？
那天晨早，我又下了班。刚从电台出来，借着大门的微弱灯光，我看到了一对情侣在不远的水池旁拥吻——他们是那么尽情，那么投入，那么忘我，以至我的影子罩在他们身上也没觉察。我呆呆地看了一会儿，匆匆地走了——而摁不住的心底记忆，霎时如同洪水般涌出——是啊，我们也有过这种经历：花前月下，椰林海风，沙滩湖畔，松海杨絮，都曾留下了我们的身影，以及我们那拥吻的忘我……
    我拿着一束菊花，走进了那个熟悉但又陌生的墓地……印在脑中的白床凌晨尚未完全散去。
    秀，今天是你离去两周年；你在下面过得去好吗？我，好好过着呢……我喃喃地说……一滴眼泪也悄悄滑落，随着这夏夜的袭袭凉风，呜咽夜色中……
我理了理衣装，呆了一会儿便转身走了——我想，应该是归家的时候了……