我经常会用一支笨拙的笔写一些对某些领导的不满和对平民百姓甚至弱势群体的同情，其实现实中自己又是如何一翻表现呢？一直以为自己是善良正真地人，如今想来真有点自欺其人。

同单位有一家伙让人感觉很没骨气，工资是单位最少的，岗位是最低下的。我总也瞧不起他，不是因为工作的原因，因为我的工作比他好不到哪去。我瞧不起他那种没出息的样子。作为一个男人，家中的顶梁柱，为了安逸而在这里混日子。一次竟可怜巴巴地对我们说他家经常吃不上肉，我听得实在很是呕心，作为一个男人居然会说出这样有失体面的话。还有一次因为工作原因受到旁人指则，竟当着众人的面哭起来。我要是个男人，早离开这里重新找工作去了，我真的是发自内心看不起这类人。

一天与同事无意谈及到那个人时，同事说那人曾经说过我从来没对他笑过，而且他有时跟我说话，我根本不搭理他。回想起来，我好像真是那样对人家的。本来我觉得我那样做没什么，没想到那个没有骨气的家伙对这些倒是耿耿于怀。

在同事面前我开始有一些尴尬，于是找一些可以挽回面子的理由。我说我不是那种会给人脸色看的人，我家楼底下租住着一家人，老公成天给人搓背挣线，我每次见到人家都客客气气地，因为我看到人家有骨气，人家肯下力气尽自己的能力去干活。而我瞧不起这个人是因为他自己不争气，他安于这样钱不多但舒服的工作，而且还经常地去搓麻将。我不讨厌旁人去搓麻将，可是他家是那样的贫困，能让人不觉得气愤吗？孩子上学要很多钱，每个月工资都赶不上当月用，还有心思去“娱乐”，我倒希望他能利用休息天的时间找点别的有用的事干干，哪怕不干事，学点东西也好。

似乎我这样的说法，能为我自己的不厚道的行为做一些开脱，实际上或许我根本没资格去说人家的。或许在对那人的态度问题上，我真的做的不好。其实我不是没有想过应该对人家友善一点，我也努力地让自己对他微笑过。甚至有时在想一些问题突然想到这个人时，我也要求过自己再见到他时，要摆出一副和谐可亲的模样来。我强迫过自己，或许我便是这样一个虚伪的人，以为自己蛮有修养，而且也要表现的有修养一些。可是实际上是，我每次真实地见到那个人时，我无论费多大的力气，也挤不出一丝笑容。当我想改变那种冷淡，想对他笑一笑时，一触及他那种让人泄气地神态，便让我立刻反感起来。

这样说来，我好像蛮会表现真实的自我似的，其实我的龌龊正在于此。在面对不如自己的人时，竟表现的那样的真实，一点也不隐藏自己对人家的鄙视，自己不喜欢便摆出一副臭面孔。我不知道自己是否伤害过人家，可是我的确做得不太厚道。而在领导或者有求于别人的面前却是那么的懦弱，就比如高高居于我上的那些个领导，我同样讨厌他们，讨厌他们趋炎附势，看不起他们成天的趾高气昂的样子。可是我每天见到他们总会笑呵呵的，而且有些时候还会主动上前打招呼。对于同样讨厌的两类人，却因为地位的不同，我便用了两副不同的嘴脸。我开始嫌恶起自己来了，更重要的是还口口声声地称自己为正人君子。一直总以为自己看清了这个世界，其实最看不清的是自己。只会今天说这种人不好，明天说这个社会不好，其实我自己是最可恶的人。自己不也怕得罪于领导吗？有时为了工作的问题，也悄悄地给领导送过礼，请领导吃过饭。可是背地里写文章骂起当官的不是时总是咬牙切齿，当想到自己也曾掐媚于他们时，心里也会略微地感到一丝不安。不过我会找一些理由安慰自己，自己是被生活所逼，而且很容易就原谅了自己。

感觉自己的灵魂此刻显得无比的丑陋，还有什么比厌恶自己更糟呢？我真是厌恶极了，厌恶极了。