他们的心意我是领了，感动之余，又有点感伤。这次，父母也专程从西北赶来给我庆祝生日，难道30岁对于一个女人就这么重要？过完生日，父母就回去了，飞机落地，父亲打来电话，先是报平安，更重要的是要让我一定重视他说的事。我自是明白，他是指我仍然孤身一人，漂泊异乡，要早点安个家。我连声的答应就是，算作孝心了。只是，我亦不知何为归宿，何时为归宿，懵懵懂懂半世，忙忙碌碌竟真的不知为何。这时想起流沙河写过《回顾流年》，我亦仿他，盘点我的30年。

30年前,山东泰安X庄的那个冬天应该很寒冷，那里的冬天总是寒冷，我想应该下了点雪，没有人说过，但是我觉得下了，那么冷的冬天怎么会不下雪?母亲说，她疼，疼的不知道时间，但是接生婆吃鸡的时候，她看到天大亮了。所以我想，我出生的时候太阳可能刚刚露头。姥姥给我起名爱霞，她说，我出生的时候，东方异彩,霞光满天。所以这更证实我确实出生在太阳初升时。

随着一声格外响亮的哇哇声，我来了！为什么我特别要说“格外响亮”，因为母亲说，我哭的声音不象女子，象男孩，所以她以为是男孩；父亲听到我的哭声时，也以为是男孩，当父亲激动的进得房来，看到我没有“把”时，转身走了，不久就离开家乡回到西北的大城市继续他的工作。我成了我家唯一一个从来没有被亲生父亲抱过的女儿。

我半岁时，母亲也带着两个姐姐离开家乡，随父亲去了西北的那个大城市，我则一个人留在村庄和姥姥生活。

听母亲说，母亲的姐姐也就是我的大姨有三个儿子，小儿子比我大一岁，父亲曾和大姨家商量，把我们两个换掉，等到办好了小表哥的城市户口就把他带到那所大城市去。后来，因为大姨父反悔，我倒成了大姨家的第四个孩子。我能够说话时，把大姨叫娘。

母亲说：“因为你太淘气，太调皮，我带不了，所以只好把你留在乡下。”关于这一点，我相信母亲没有说谎，那时候父亲做冰川研究，常常在天山，一去就大半年，母亲又要在幼儿园上班，又要照顾两个姐姐，她是真的没有办法带我这个太调皮的女孩子。自然我的调皮也付出了惨重的代价，一岁的时候因为调皮，打翻开水，把腿烫伤，到现在都留着难看的伤疤；四岁时因为调皮，爬到火房高处掉下来，左脸磕在炒菜锅上，留下一道不能抹去的划痕；身上那些因为调皮留下的小伤小疤更是多的没法说。而且听姥姥说，我小的时候一哭,恨不得把天都哭破了，极其惨状。我自是不记得，反而从我能记事起，我是很少哭的。

我三岁去西北那个大城市做手术，见到亲生母亲，母亲让我叫她“娘”，我死活也不肯，一个劲的说，我家里有娘，你不是。母亲为此哭了一夜，我也气得哭了一夜，更不肯和她睡。后来姥姥和二舅一起给我做工作，我才答应叫她“妈”。

三岁前，我没有叫过“大大（山东方言，是“爸爸”）”，姥姥在二舅家住，所以我也在二舅家住，二舅对我象亲生的孩子一样好。表弟和我只差两个月，二舅是小学语文教师，每次快放学时，姥姥就让我和表弟去街口迎接二舅，我们看到他总要扑上去，他就一手抱一个。二舅又健壮，又和善，我心里爱他；有时候，姥姥串门晚归，我一个人不敢睡，二舅就会陪着我，摸着我的头,等我睡着了，才自去睡。在我的眼里二舅象亲父亲一样亲，我总是想能象表弟一样叫他“大大”。

所以在三岁的时候，我心里确定我有一个大大，一个娘，一个爸爸，一个妈妈。那时，我心里爱的是山东家乡的那个大大和娘。我三岁去过了西北那个大城市，我坐了沙发，睡了席梦思，吃了巧克力，看了高楼，我也想去那里生活。家乡的小伙伴们都说，总有一天我的爸爸妈妈会来接我去那个象天上一样的地方。

我的幼年就在这个小村庄渡过，春天坐田梗放风筝、夏天淋暧雨游水、秋天拾麦放羊、冬天戏雪抱火炕。那时，倍受姥姥、大姨、二舅们的宠爱，而且我嘴甜，家乡的人都喜欢我。我的乡村生活幸福而快乐！

24年前，我6岁，我又来到了那个向往已久的大城市，姥姥陪我一道去了，而我这一去就是20年。那年，我第一次过了生日，父亲在天山，母亲给我做了很多好吃的，其它的我不记得了，只记得有很大一条鲤鱼（以前在乡下，姥姥只能盐些小鱼给我吃，从没吃过那么大的鱼），鱼就一直成为我的最爱。

好象没过多久，父亲从天山回来了，也许我原本是有期盼的，可是见到父亲的第一天，父亲就只是因为我想吃他碗里的酸菜粉丝，要动手打我，姥姥和妈妈好不容易才拦住。虽然父亲手里的手杖并没有碰到我，但是我被吓到了，我害怕父亲愤怒的眼神，那时在我的意识中，“爸爸”这个词等同于“恐惧”，这种感受持续了10多年。 之后想来，也许是因为当时父亲不情愿要我，才会有此一举！

 一年后，我上学不久，姥姥要回到家乡去。我哭了一夜吧，哭到眼睛肿了，哭到嗓子哑了，我的不快乐、自闭的病症也是从那个时候开始了。从此我的身边再也没有了宠爱，我穿的衣服、背的书包，用的笔盒都是姐姐留下来的；爸爸常在天山上，很少在家，即使在，也总是绷着脸；妈妈很忙很累，无暇顾及我；大姐很严厉很苛刻，经常骂我，甚至打我；只有二姐和我亲近一些，我们两个常常一起对抗大姐的苛责。

那时，我不敢与人说话，悄悄的看人；我学习不好，反应迟钝；我穿得不漂亮,一口山东乡下口音；我腿受过伤，走路有些跛。那时的语文老师是个多次离异的变态女人，她嫌弃我，在黑板上画漫画取笑我，还公然在课堂上宣布不许同学们与我玩。

课间，我经常一个人围着学校花园一圈一圈的转，我能想象到我听到鸟鸣声，看到大片的麦田和天边的风筝，想着姥姥慈祥的笑脸、感觉表弟就在我身边窃窃私语、想着二舅疼爱的摸我的头……直到听到上课铃声我就跑回教室。有时候，一想就出了神，就听不到上课的铃声，就要迟到，就要挨老师的骂，还要罚站。那是屈辱忧郁的三年。

母亲带我去串门，阿姨问：“你想你姥姥不。”我心里想说想啊，好想。可是我说不出口，无论阿姨怎么问，我那个想字就是说不出来。我不能坦诚的表达自己的情感，我不愿与人诉说，我不会与父母家人交流，我没有朋友。那是自闭的年代。我想我后来的恋爱失败，也是缘于这一性格特点吧!

20年前，我十岁，四年级，那个变态的语文女老师因为自己不小心，从讲台上摔下来，受伤了。呵，是报应吗？她从此腿跛了。

我的内心是多么开心啊！因为，我们换了一位语文老师，那个高大挺拔、满目慈祥的女老师一走进教室，我就爱上了她。她严厉，但也温柔，她给我鼓励、促我进步。在那几年里，我喜欢上了语文、热爱写作，我数学极好，体育超棒，我有了朋友。而且,我有了一个小弟弟,在他身上我第一次懂得疼爱人。但，我仍是冰冷的，就好象我初生时的天气，就好象我初生时的哭声一样注定具备男人的性格，我让我的朋友受尽了折磨。每次的争执，我都是冷战后的胜利者，因为我从不妥协，我能够承受孤独，我甚至把孤独作为享受。我是否要“感谢”那位变态的女老师呢？

之后的几年，我开始与荣誉结缘。除了学习优秀，我在文体方面也有突出的表现。中学时，我做班长，无论是运动会、军训、文艺舞蹈表演，以我为首的班组或个人总是拿下冠亚军。12岁那年，我腿部又做了一次植皮手术，这次手术后，从表面上基本看不出我受过伤。

14年前，16岁花季的年龄，我念高中了，疼爱我的姥姥在这一年去世，悲伤有余。时间也使我和父母的心走的近了。当初羞怯的乡下小女生，出落的挺拔秀丽，我忧郁自闭的病状也似乎不复存在，我表现的活泼开朗，班里不少追求者。只是，我冷漠的本性决定我不会为其所动，我觉得谈恋爱是堕落的表现，我甚至轻视班里早恋的同学。有一次语文老师出作文题目“千万莫……”，我写了一篇“千万莫早恋”。老师当堂读给同学听，使得那几个追我的男同学再也不敢枉作举动。只有一位男生（天！名字忘记了）在课后，向我讨那篇文章，说要学习，然后当着同学的面大声说：“在学校里一天，你都是我的班长，等上班了，我要你做我的女朋友。”不过，我与这位男生无缘，等我高中毕业后，再也没有见过他。偶尔会想起上自习的时候，他坐到我身边为我唱“风雨无阻”和用手语说爱我的样子，那时，我的冷漠伤透了他的心。现在细细体会，想起他专注的表情，也会有点感动。其实，我是因为没有得到父亲的疼爱，有严重的恋父情结，我喜欢年龄大而思想深沉的男人，对有浪漫情怀的小男生没有兴趣。

1996年，18岁，高中毕业了，我因为爱好广泛，学业被耽误，只考到大学专科。高三毕业的那个暑假，短短的两个月就改变了我的生活。我恋爱了，和一个高大英俊、表现优秀的男人，我且称他A君吧。他属虎，虽然他只比我大三岁，但思想成熟上进，那时他正是某事业单位大力栽培的苗子。他开公车，拿手机，疯狂的追求我，我稀里糊涂就堕入爱河。父亲则是异常恼怒，不许我早恋，让我在学业和恋爱之间做选择，我口头上选择上学，却暗地里偷偷谈恋爱。其实这是我的判逆心理在作怪。

大学两年，我被称为全校最古怪的人。早上一般是第二节，第三节课才出现，下午自习基本不上，一些副科老师甚至根本没有见过我；学校男生一开始对我极有兴趣，可是很快就都打了退堂鼓。一方面是我冷漠的将他们拒之千里，另一方面A君常常开车来接我，那阵式也足以吓退他们。所幸，靠一点小聪明我顺利的毕业了，所有学科都一次性通过，临时抱佛脚对我是极管用的，毕业前，我还夺了全校卡拉OK冠军。

A君的家庭有些复杂，因为A君的母亲有外遇，父母离异了。A君一心奔事业，我则常在家里照顾他父亲。所以，那段时间，我学会了做饭、做家务、织毛衣、甚至缝制衣裳和被套。而且也正是因了他的母亲，这对父子的心理都极度扭曲，这一点在我身上得到了可怕的应证。

9年前，1998年我毕业后，经A君介绍，做了省城一家广播电台的记者。没有什么大的成就，负责一档当地颇为有名的新闻监督类节目“记者传呼”，每天纠缠于一些弱势群体的事，打工者拿不到工资了、某某单位乱收费了、商家欺骗消费者了……

我做得最值得一提的几件事是：为了给一位贫困家庭的学生索要学校乱收取的费用，被学校校长及老师围攻漫骂长达3个小时，我和那位学生的家长一起一把鼻涕一把泪的把钱要了回来；给一位在工地上被砸伤的民工讨要公道，只身前往工地，面对几个大汉，我讲法律、讲厉害关系，软硬兼施竟让工程承包方拿出了这位受伤民工所有的医疗费和赔偿金；我曾经配合药检部门“卧底”充当了半个月的卖药人，挖出来了一个收售过期药品的团伙，这件事在省城各大媒体都有报道，在当地轰动一时，还上了中央广播电台，我的名字也在省城有了一些名气，还有消息说我要提副主任。我热爱这份工作，每当我看到得到我帮助的人投来感激的目光时，我觉得什么都值了。

我那时是一个公认的单纯的、快乐的、幸福的让人羡慕的女孩，可孰知这只是一个假象。和A君恋爱的四年多，我们共同上演着“别和陌生人说话”。我除了采访和录音，其它时间都是他的；我的手机电话随时被审查；我的BP机频率被他仿制，我所有的传呼信息他都能监控到；只要有一点不顺他的心意，他就会拳打脚踢。他的父亲也不示弱，常常帮他监视我，甚至撬开我的抽屉，复印我的日记。

可怕的四年，原本我的记者工作就异常辛苦，加上繁重的家务和精神的极度紧张，我又好面子、不愿与人沟通，那时内心苦不堪言，极度忧郁，痛不欲生，曾经两次自杀，有一次被送到医院抢救，我对他的情感已经从喜欢到可怜到连可怜都不想给予，最后到憎恶。

翻开我当年写的日记,有这样一段记录:

“我幸福吗？他爱我，疯狂的爱。他不舍得吃，省给我吃；他不舍得穿，让我穿最漂亮的；他不舍得我挤公车，总要亲自接我；他对自己什么都不舍得，要给我最好的，我用中文BP机、用手机，用商务通、还用最好的录音采访设备，随身带的巧克力盒也从来没有空过。我在人前享尽虚荣，可是我幸福吗？不，不！我不幸福，不幸福!我惧怕他、我想离开！谁来帮助我，谁能帮助我？”

我下决心离开他的时候是2000年，这一年A君正式提了干、这一年我们的家人准备好了要办婚事，这一年我们去了庐山旅游。这一年发生的事我一辈子都不想提起，现在却要提及，希望也是最后一次。我的生活毁在这一年——是我自己存心要毁掉这一切的，我的重生也是在这一年。

2000年末，刚刚过完23岁生日不久,我对他的态度已经相当冷淡。12月25日晚，他说：“我们分手吧。”我明知道他是在试探我，我还是勇敢的说：“好吧！”然后，他开始疯狂的打我，从床上到地上，我看到他满眼的愤怒和憎恨，我不求饶。他说：“你只有两条路可以走，要么和我结婚，我以后好好待你；要么我今天就打死你。”我不言语，心里却更加坚定，我一定要走出第三条路，我拼死也要自由。他打累了，又哭着跪下求我。我从头到尾都没有说一句话，因为这一幕已经重复上演了无数遍，我早已看厌了。

第二天是周末，我为他做了他最爱吃的菜。第三天早上，我破例送他上班到门口。他误以为我的举止是要回心转意，他用手抚着我被他打伤的脸，一副心疼极的表情，我司空见惯。送走他，我当着他父亲的面，带走了我自己随身用的东西，留下了一封信，回了家。父母看到我这副样子，再听我的讲述，支持我与他分开。父亲非常民主！

后面的事，不想详说，自是万分痛苦的一个阶段。诽谤、侮辱、咒骂、威胁、恐吓、跟踪……他的父亲则上演另外一幕，来我家，到我的办公室，要和我对帐，住了他的房、用了他的水、吃了他的饭、打了他的电话……他病重时，我在医院24小时守候他两个月的事，再是不会提起。

我都挺过去了，而且，我觉得这是多么值得，自由真好！只是在分手后的一年多时间还经常做恶梦，梦中的情绪仍是极度精神紧张的要离开他。

2001年元月底，旧历年还未过，因工作原因，我认识了B君，他大我15岁，也属虎，南方一大城市某企业老板，作家，未婚。他约我，我那时还没有从第一次的恋爱痛苦中挣扎出来，我一再的拒绝他。大年初一那天，他第N次约我，我当时因为正好担心A君来家找我，接受了他的邀请。一旦开始，就很难结束，我爱上了他，之后开始频频与他约会，不过都是相敬如宾。他就是我心中的偶像：年龄适中，风度翩翩，思想深沉，极有智慧，柔情蜜意。

过完年后，B君返回南方那个大城市。我那时不但要工作，还在读法律本科，我没有同他一起去。不久，我不得不离开了工作三年的电台，虽然台领导一再挽留，但我不想给A君留下话柄，我要证明我不是靠他才能活。我亦改了名字，叫羽子。 “羽”为翅膀，意飞翔，表示我对自由的热爱。

这个时期，一个大姑娘整天在家，父母不断要面对同事及朋友的关心和询问，他们觉得脸面无光。我亦明显感到父母的烦恼，这时我想起了B君。2001年8月份，趁学校放假，我来到南方那个城市。这又是一次错误，这样优秀的男人，有多少的仰幕者啊！我是多么的自卑，我始终都未能表达我对他的爱意，眼睁睁看着他与其它美丽又有才华的女子们在一起，我自是痛苦不堪。几个月后，眼看学校已经开学一段时间，我带着满心的伤返回了西北。

闲暇和思念满溢时，我吟唱着“有多少爱可以重来”，写了这样一段文字：

“我左心房的右下角，存放着一件旧物，时间久了，我以为它丢了。在太阳拉长的树影下，在满目星空的原野上，在微笑还不及绽放，泪水还未溢出时，它突然就会在我心底一阵刺痛，原来它还在。这才记起，是我收拾旧物时，没有足够承载它的垃圾筒，全怪了那不够体积的垃圾筒，它还在。”

从2001年到2003年，两年多时间，我一边业余上学，一边相继成功主编了广播电视报《旅游频道》，日报《大旅游》和商报《旅游新干线》，我做出了名气，我的名字出现在哪里，哪里的旅游专版就火。在这期间，我拿到了《旅行社总经理资格证》。我始终和B君保持联系，也会去探望他，还相约新马泰旅游。但我的性格决定我的爱无法热烈，我不能燃烧他，我们忽远忽近，感情也若有若无，关系总也不确定。

2003年6月，正当我面临法律本科考试最后阶段，盘算着和B君的未来时，我得到一个消息，他要结婚了。用一句最常用的话形容：这无疑对我是晴天霹雳，我不能接受，我不停的给他发短信，打电话。我要他知道，我需要他，爱他。但是似乎一切都晚了，手提电话转秘书台，短信没有回复，我的精神崩溃。

我把我用的手机号码送了朋友，我向报社请了假，我没有告诉任何人，我借采访之名来到腾格里沙漠，那里正在做绿洲建设。我租了温暖的帐篷和沙漠卡丁车，白天，开车到绿洲处做题，晚上，在微弱的灯光下看书，每餐吃沙漠上特有的荞根面，这样持续了两天。第三天，我没有复制原行程，我开着卡丁车向沙漠深处一直走，一直走……我其实明知卡丁车没有多少油。等到车不能动了，我看着莽莽的沙漠，再也见不到绿洲，我突然很快慰，没有了烦恼。夜幕来临时，竟下起了小雨，很冷很饿很渴很累，我想，是天要收我去吧！我睡了，没有恐惧。

来了两个男人，唤醒我，看不清面孔，说：“走吧。”我跟他们走，不知走了多久，有一掩在树后的洞口，有一个女子，身穿白衣，站在洞口，两个人中的一个人对她说：“走吧。”走进去，是盘旋向下的石梯，很不规则，走了不久，已在一个庞大的洞里，地面坑凹。其中一个人冲我和白衣女指着另一个洞口说：“进去洗一下吧，洗去尘埃。”我这时想，难道是进了地狱？我坚决不喝孟婆汤，我要记着前世。我进去了，很象是浴室，天然的石墙隔档。我洗后，出来，又被带进另一个洞，光线很昏暗，有一个人站在桌后，看不清脸，身材高大，桌上有很厚的文案。他看着我，我感觉他的眼睛好大好深。他说：“错了，他会后悔的，回去吧。”声音好象从扩音器里出来的，很响！然后，他从桌后走出来，用手中的大毛尖指在我的右肩一推，我一阵眩晕。

我拼命要睁开眼看，看到白色的刺眼的屋顶和两张模糊的脸，然后逐渐清晰，再仔细看，原来一个是身穿白衣的护士，另一个是卡丁车的主人，我想这是在诊所里吧。车主人看我醒来，说：“唉呀，你这姑娘，胆子真大，你不知道车没多少油吗？你跑那么远。你呀，你呀，让我们好找。”原来刚才只是一个梦？我哭了！

我发烧了，休息了几天，第七天，我返回家。不久，考试开始，我顺利通过。

国庆将至，旅游高峰期前，我忙到第六状态。商报社只批报了四个旅游版面，每周三期，期期的广告都快要顶到版头，文章没处放，即便这样，还是有旅行社要求加广告。我的市话通成了旅游热线，发布广告的也打，出外旅游的也打。

十·一到了，我终于可以喘口气。我和报社交接完工作，然后请假。我看过一部美国影片《我最好朋友的婚礼》，我也有了和女主角一样的念头。我拿着全部的积蓄，飞往南方。我又错了吧？B君的弟弟告诉我，他们已经领了结婚证，根本没有了余地，我彻底失望。

我没有走，我留在了这个城市。我有一个愿望，我想见他一面，我知道，只要我在这里就有机会见到他；如果我离开，可能一生也见不到了。我甚至在佛祖面前许愿，愿意为此付出任何代价。我还有一个愿望，它深埋在我心里，我要让他后悔，我想他后悔的那一天，就是我离开他的那一天。

我写了一首《千年白蛇回转》，以示对B君的思念和心底的哀愁。

我昏睡——

睡了千年，

等你再出现。

我心的痛啊，

我心的伤，

请你再出现，

还我信心和信念；

我心的痛啊，

我心的伤，

你再出现，

子时来，寅时去，

昏暗中，轻抚你沧桑的印迹，

成就我新的痛啊、我新的伤！

我的怀念，

我失却的爱！

让我再昏睡千年，

等你再出现！

哪怕你幻化成---

一棵树、一片云、一团火焰……

我仍能认出你。

等你再出现---

我心的痛啊，

我心的伤！

我做了旅游，从国内社的小职员，到国际社营业部负责人，四年的时间飞逝而过。在这个四季不分明的城市我体会到不少艰辛，但也公平，我有收获。三年后，我确实又见到了B君。他生活还算幸福，有一女一子，我说：“真好！合起来刚好是一个‘好’字。”

一次聚会，B君喝醉了，当着几个朋友的面，对我说：“如果当初，你不那么冷漠，我不那么固执，我们现在该多幸福，我们也可以有几个孩子。我后悔了！”我听着，侧着脸，托着下巴，没有表情，我想起了沙漠的遭遇，我的心在滴血。他举起杯，说：“你知道吗？我最恨你这个样子。”我转过脸，微笑，和他碰杯，然后哭了。

我起誓，我再也不要这样冷漠！

在这四年间，我也曾恋爱，和C君，他大概就是佛祖要我为见B君一面付出的代价吧！我不想提起他，我因为与他恋爱过，而轻视自己。他是个伪君子，表面温和善良，其实暗流涌动。他是有妇之夫，一再向我诉说他婚姻的悲惨，他要离婚等等，我同情他。他曾经在工作上帮过我，所以，在他最难的时候，我回报他，和他一起合作旅游。然后，就陷入他的圈套，他利用了我的感情，骗去了我的钱财，我还不得不替他还债。2006年末，我察觉到他的阴谋，写了一首《出走》给他：

我走了，

不去天涯，不去海角，

走出你的阴影，

走出你的圈套。

我转身——

将你的诺言抛入大海，

他曾经是那样的沉重而又珍贵，

现在还不如一粒沙石。

我走了，

日出沙头，月悬海角时，

我已经在出行的路上，

回望简单的行装，

它载满我心的希望。

好友说：

太阳每天都在头顶，

有时候在眼里，有时候在心里，

此刻它在我的脚下，

我身轻如燕。

因为这首诗，他明白已被我识穿，悄悄走了，不肯与我对帐。我挣扎了半年，筋疲力尽，因为不愿意一再伤心，也不想再去追究。

原本以为，我不追究，一切结束就算了。可是，当C君得知他的一个大客户给我团队做时，又出现了。那是2007年4月30日，我马上要随一个80多人的团队去四川，他出现在门口，我无法克制我的厌恶之情，正眼都没有看他。他关了我的办公室门，说：“那个团你不要做了，交给我做，我给你分两千块钱。”他看我一眼，见我没有表情，又加了一句：“三千也行！怎么样？如果你不肯，我就让总部来干涉。”他骗去我十多万，竟然又来和我谈生意？区区几千块，我哪里会放在眼里！我说：“客户是流动的，他爱找谁找谁，你想怎样就怎样，有本事你做去，我一分钱不要。”我因为要赶时间，请他让开，他堵在门口，将我推倒在地。这时候，员工用备用钥匙把门强行打开，把他堵住，我得以脱身。我下楼，满眼含泪。员工打来电话，说他赖在办公室不走，我没客气：“叫保安请他走！”

从此我再也没有见他，更不想见他，他也不敢来见我。他恐怕没料到，我看似那么温和谦让的一个人，也会翻脸无情。今天，被他骗去的钱，我已经通过辛苦赚来了，他欠别人的钱，我还清了，我很轻松。

缘份不停留。就是那次旅行，我认识了D君，也大我三岁。我初见他，觉得他象我二舅，健壮又和善。有一整天，我们一起走完了九寨，一起看表演，象好朋友一样交谈。我感觉他喜欢我。之后，只是几次见面，简单的谈话，我看出他是一个极有性格的人，有责任心、事业心、而且心地单纯善良，很男子气，又懂得心疼人，我喜欢他。可是，命运在事业上总是关照我，在感情上却总是捉弄我。我刚刚找到一个值得爱的人，就让他离开我，D君很快被调到了遥远的北方任职。他不了解我，但我了解他，我已经有过二个属虎的男友。我知道D君是不想无枉受伤，也不想我受伤，长痛不如短痛。所以，他偶尔回来也避免与我见面，甚至拒绝接听我的电话。我没什么可责怪的，只是请他好好珍重吧！如果他在那个城市找到爱人，我祝福他；如果他是上天安排在我生命中最后的守候，我愿意关上爱人的窗，我愿意这样期待。一切都顺其自然好了。

随口拈了一首《灰姑娘》给他：

我念一声，

你应一声。

我偷喜，

我的乖！

我近一步，

你退一步。

我心急，

你不在！

千里之外，

你是否等待？

我探头而望，

遍山花儿开！

灰姑娘的水晶鞋，

灰姑娘淡淡粉色的床幔，

载满---

傻傻姑娘满怀雀跃心尖的期待！ 

写到这，我已经是30岁的女人了，过了30岁的生日。

我这样平静的讲述自己的30年，不需要华丽的辞藻，正如我的内心一样朴实而平静。一个人遭遇过什么，都会留下痕迹，不是在你的身上，就是在你的心底。时间可以擦拭，却无法抚平、无法磨灭。

B 君说：“你要好好努力了，快快嫁人吧。”我答：“你历尽沧桑，难道还相信感情是可以努力来的吗？”B君沉默。

D君说：“你年龄也不小了，找自己的爱人，成个家吧。”我回：“我才不愁。”其实我仍坚持要等待值得爱的人。

父亲说：“我说的事，你要放在重中之重，快点解决个人问题，女人事业其次。”我说：“知道。”但是，我真的看不到未来。

我不排斥婚姻，也不极度渴望；我不重事业,却也不能辜负员工对我的期望；我兴趣广泛，朋友甚多，但凡事有分寸；我虽然孤独，但并不寂寞,我的生活很充实。

我要感谢我的父母亲人、感谢ABCD君和我生命中的每一个朋友，感谢这整整30年的经历。因为这一切，我懂得爱人，懂得宽容，懂得忍耐，懂得剖开表面看实质，也懂得珍惜；因为这一切，我才成为一个善良的人、公正的人、坚强的人、自立的人、正直的人、无私的人，我因而才是一个快乐的人。

生命不息，爱无止境！

My heart go on and down! 

                                         羽子

                                   2007年圣诞夜