我不知道这算不算一个小故事，我也不知道有没有写出来的必要，但每当平静下来的时候，间便会咀嚼其中的味道。也许平平淡淡，也许微不足道，但在这本就平凡的日子中，却又是另一种感觉。
　　刚上大学那会儿，鹞子和我上了同一座城市的两所大学。刚刚安顿下行李便接到鹞子的信，从信中知道他来找过我，但却没遇到，便回去了，信中有他的电话号码和地址。从那时开始，我们便开始了与高中不同的友谊。
　　那时我们谈得最多的话题便是小宁和文学。小宁是鹞子高中时的女朋友，两个人都是我的好朋友。他们是很叛逆很前卫的，高中谈恋爱，尤其在我们那所以严著称的学校，简直是胆大妄为。但他们就有那么不同。而鹞子又是那种特聪明又有点天不怕地不怕的性格，同班同学都觉得他很怪，但我却特欣赏他，而且毫无理由的信任他。这种感觉，一如小宁。我想，我所缺少的，就是小宁的那种勇气吧！恋爱没有影响他们的学业，但恋爱最终影响了他们的学业。离高考还有两三个月的时候鹞子忽然冒出了一个奇怪的想法，那就是他觉得自己永远不可能给小宁幸福，所以他开始把小宁往别人身上推，而自己却和别的女孩子装出很亲密的样子。就这样，他们玩起了琼瑶小说中的游戏：明明喜欢对方却又互相伤害。但现实毕竟不是小说，结局自然不会那么乐观，最后的结尾是鹞子上了一个二类大学，而小宁却只勉强进了一所专科学校。也就是在那时，小宁接受了高我们一及的学长，无论鹞子怎么伤心欲决，都拉不回小宁了。鹞子找我，就是因为我最了解事情的前前后后了，而其中又有很多，是鹞子的日记和信件告诉我的。我想，鹞子是太伤心又太后悔了。
　　我很高兴他那么信任我，同时也很珍惜这份信任。因此下决心做一个最好的听众而不试图干涉或改变他的生活。因此，即使在同一座城市我们也保持着频繁的书信往来，加之文学的缘故，讨论的话题也很丰富。对鹞子来说，我一定是一个最好的听众了，因为我信任他，把他当朋友。出了书信，电话，我们也常见面。他们学校有有一个很大很美的湖，一年四季各有特色。那是这座城市中我最喜欢的地方。这样的日子过得飞快。
　　转眼间第二年的春天到来了，一件突如其来的事情拉近了我和鹞子的关系。那天晚上6：00多时接到了临城姨家的电话，她家出了一件很大的事，那就是小表弟受伤住了院。当时我便急了，决定立刻去姨家。因为是晚上，加之从未去过姨家，我便打电话给鹞子。一如我所料，鹞子毫不犹豫地便请了假，当晚便和我一同乘上了去姨家的火车。一路上，他到像大哥哥一样照顾我。就这样我们顺利探望完表弟，又回到了学校。然而这次同行我们都感觉到了什么，但我再日记中告诉自己：绝没有什么，他是我最好的异性朋友，怎么能有什么呢。
　　但接下来的日子我却开始忐忑不安了，鹞子告诉我他们学校有新东西可以看了，等我赶到那儿，他便带我到湖边，对我说：草儿绿了，鸟儿叫了，花儿开了，当时我们都心领神会地笑了。那天天下着很小的雨，我们便在雨中散步，大家开始爱唱歌了，尤其是鹞子，以前很少唱歌，那天却一首接一首的唱。至今我仍记得那天的情形，我想，那时候鹞子开始在意我了：他不时认真注视我的样子，吃饭时他握我手的样子，还有他故意瞪着我假装生气的样子…………我忐忑不安了，我在日记中告诉自己：我不会喜欢上他的，他也不会喜欢上我，因为还有小宁……。我忘记了处于那个时刻的我，心跳多快呀。
　　大二时大家开始忙碌了，鹞子偶尔还是回会提及小宁，我一如既往的安慰他，直到有一次我却有点火了，我在信中对他说：我不明白，事情都过去这么久了，你怎么还这样。也许在你心中根本拒绝忘记过去吧？当这封信“咚”的扔进邮筒的时候我才发现，自己时什么时候变得这么没有耐心了呢？不是说过要作一个永远得好听众的吗第一次听到鹞子提到小琴是在大二下，他告诉我，他们半班有个女生对他很好，那时我便对他说：好啊，你也应该换一种生活方式了，如果合适的话你一定要珍惜等等。放下电话我忽然感到有点不自在，总觉得怪怪的。也就在第二天，鹞子忽然跑到我们学校，他带来了一本《古汉语》第四册的书，我当时有点纳闷，送我古汉语干什么呢？翻开书我便看到了一张信纸——一首名为《夜色》的散文诗。我看完了诗，我笑着问他：“这么好，是你写的吗？”只记得他点点头，便不再说什么。而如今再来翻看时，总感到一切仿佛不是这样——“不敢奢求，夜色中也有你的微笑……。”
　　鹞子终于接受了小琴我们的交往变少了。我的确感到很难过，我一直以为：异性间也应该有真正而长久的友谊的，它不会因为别的原因而改变多少。但事实不是这样，于是，翻看日记和信件便成了我的一大爱好，看着那些东西，一切仿佛都还在昨天，亲切又美好。
　　大三那年的暑假接到鹞子的长途电话，我感到很惊讶。因为事先他说过去广东闯一闯，不会和我联系的。他那时心情很不好，而他的那位女朋友整天烦着他。从电话中感到他一副很糟糕的样子，那时又感动又伤心，所以便和他聊了很多别的开心的事情。
　　鹞子和以前的老乡联系更少了，我想是因为他爱上他的女朋友了吧。但直到现在，我发现自己根本就丢不下他，曾经为他人作嫁衣，我老忘了其实有很多不情愿；曾经喜欢跟鹞子呆在一起，我告诉自己那是因为友谊；曾经啊，曾经我真的嫉妒过，小心眼过，可我告诉自己，那是因为我对友情期望太高；还有，曾经的心跳，那种不经意的心跳…… 我一直在寻找一种感觉，一种真正心跳的感觉，这么多年过去了，始终不曾真正依恋上别人，其实我哪直到，爱情曾经来过，但她已成往事。