有付出就有回报，我的成绩在我临近毕业的时候，也渐渐有起色了。但是我的感情呢？怎么我付出了两年却依然没有进展？相反还要失去?上个学期期末我信誓旦旦地说要放下她，却在寒假生病躺在床上时一遍遍地发短信诉说自己的思念，表白没有成功，却再也得不到她的信息。开学回到学校的时候，我和她相见之时都觉得有点尴尬，她真的染了发，染成了黄色，其实我想告诉她还是黑发好看的，话到嘴边还是咽了下去，匆匆把帮她借到的书交给她之后，就再没有理会她。

我原以为我会就此死心，不再对她有任何幻想。但是我还是错了，我不知道自己爱她已经那么深了，深到只要她不开心或者有困难，我都会寝食难安；深到只要她和别的男生单独在一起我就会很难受，心里莫名的有气；深到她说我们不可能的时候，我居然可以在她面前毫无顾忌地流泪；深到我会不顾自尊的奢求她的一点关心，一点重视；深到我在恳求她让我送她回宿舍得到同意的时候，高兴得象个孩子。是的，我好久没有感受到做孩子的那般天真了，以前表面总是太老成，其实心里很累。自从这个五一之后，和她一起相处的短短一个月，是我大学里最开心的时光，虽然有点争吵，但是我还是感到幸福。拥抱她的心跳自今还存留在心里，和她一起回寝室时洒落在夜幕路灯下的身影现在依然清晰，把她揽入怀中时她的体温和发香从来没有在我身上消散，和她坐在花园椅子上相互的嬉笑声还萦绕耳旁，与她一起散步在校园各个绿荫小道的舒心仍然在我心里回味，给她听的那首《爱很简单》我每天都在温习，和她一起吃水晶之恋的甜蜜我拼命记住不愿忘怀，春水堂里我只点一种套饭——沙茶牛肉套饭，这是她特地也是唯一帮我点过的一种东西。这些回忆是她给我的整个大学感情的记忆，我确信我在未来的三年之内不可能再那么主动认真的去喜欢另一个女孩了，不是我看透了爱情，而是我给了我大学里最爱的女孩一个三年的承诺，我要用三年时间为她赢得一个美好的未来。

好的开始似乎总是要预示悲凉的结局，我终于还是没有彻底改掉自己那粗暴的性子，我终于还是在她有一次耍小脾气的时候原形毕露了，我对她咆哮着，象头发了狂的野兽，一切都只是因为我的一个兄弟被人砍，我把气撒在了她的头上，并且还对她说了一些很伤她的话。我知道一切都完了，尽管我事后不断地向她道歉，可是我分明听到她心破碎的声音，那样的绝望，那样的无助，那样的无辜。她原本说在回家前不再见我了的，但是在我的死缠和威胁下，她最后还是和我一起吃了晚饭，吃饭前她对我发了一通脾气，我知道她是在试探我。我自始至终没有再发脾气，温驯得象只小绵羊，她最后还是笑了，可能很满意我的表现吧。我想我是了解她的，她其实就是一个小孩子，一个只想有个人宠着她照顾她的小孩子，仅此而已。这也是我喜欢她的原因，跟她在一起没有心计，世界总是那么单纯，就象在童话王国里一般。

吃完晚饭她没有想以往那样陪我一起在学校里逛，只是一个劲地说要回寝室，我也没有阻拦，我想我是没有权利干涉她了，因为我不配，真的。和我在一起我总是不断地让她伤心难过，我想我是自私的，很多时候我没有考虑到她的感受。在这一点上我觉得我远比不上她的那个整天被她挂在嘴边的老乡，在她的印象里，他是一个很会哄女孩的男生，虽然她说她和他老乡关系很简单，只有友谊。但是我依然觉得不舒服，我说过我是一个很自私的人，我不希望我喜欢的女生跟其他的男生单独混得很近，而她和他就恰恰是混得很近的那种。

后来她一个姐妹来找她，我们就一起在中心食堂里坐了蛮久，期间她那姐妹问我要不要第二天去送她，我说我要征求她的同意。我也不知道什么时候开始那么的听她的话了，她说往东我绝不敢往西。最后她说不要我送，她已经和她那老乡说好了，明天就让她老乡送她，为此她那姐妹还和她争了起来，搞得双方都有点不怎么高兴。我一直静静地在旁边听着，没有开口，因为我的心里真的不是滋味。回想五一我陪着她在重大上考研班的时候，我是倾尽全力，在那边拜托同学好好照顾她，后来怕她晚上一个人在那不习惯，特地留下来陪着她，那一晚我们骑着自行车游荡在嘉陵江边，古今中外天花乱坠地侃着。让我哭笑不得的是，她居然不知道阿斗是三国里的人，然后吧眨着那双细小的单眼皮眼睛，很认真地看着我说她真的不知道阿斗是谁。那一刻，我发现她真的好可爱，不管她是骗我逗我玩还是当真不知道，我那时只有一个想法，我想娶她为妻。这个想法是那么的强烈，说实在的，我从来没有想过我以后的另一半将是什么样，但是那一晚之后，我确信我是爱她的，尽管她不是那种漂亮的女生。

我借着帮她们搬书的理由送她们回寝室，在楼下我最后一次问她要不要我送她，她说不用了。我又说那我帮你们叫一辆车吧，她很着急地说，真的不用了，明天不用我管了。那一刻我突然觉得好难受，很想狠狠地哭出来，但是没有眼泪。我不知道我们为什么会变成这样，也许是她真的看透我不想再与我纠缠下去了，也许是她从来没有喜欢过我，我都无从知晓。但是那些拥抱的温度分明还残留在我的体内，那些快乐的日子都还不曾远去啊，一个月前的我们过得多么快乐，我一直以为这样下去会是一种默契，但是现在她却说她要离开，我们永远不可能。

那晚我凌晨3点才睡，为的是第二天不要太早醒来，我想用最麻木的方式去送别她，我怕自己醒过来又不自觉地发短信给她，甚至跑去送她。我在她面前很没有自控力，我会为她做出很多疯狂的事，因为我已经疯了，为这个我所深爱的女孩。朦胧中我听到很大的雷声，接着下很大的雨，我克制着自己不让自己醒过来，但还是看见她和她的姐妹站在雨中手足无措地哭喊着，我不顾一切的冲进雨中，却看见她那个老乡拿着伞突然出现在雨中，她很乖巧地钻进她老乡的伞下，然后她转过头来用一种很气愤的语气跟我说，谁叫你来的？我不是不要你管了的吗？还来这里做电灯炮干吗？我呆呆站在雨中，任由雨水洗刷我的脸部，我仰头向天狂啸，那声音凄惨无比，那是一种被人抛弃的撕心裂肺，我一直喊到声腺沙哑，直到最后发不出声音的时候，她依然没有回过头来看我一眼，甚至还牵起了她老乡的手，消失在茫茫雨中。我一下晕到在地，围上来很多人，他们议论纷纷，大都是对我的嘲笑，然后就是用脚踢我，我闭上眼睛任由他们大脚地踢，雨水交织着泥水把我全身上下全湿透了，我只是冷，透彻心底的冷，一点疼痛的感觉都没有。

突然一个人一把掌打在我脸上，我一下惊醒了，睁开眼一看，我躺在床上，室友笑吟吟地用他那手掌拍着我的脸，看我睁开眼就说，吃饭了，都十二点啦，还不起床。我一骨碌地爬起来，跑到阳台看外面的地面，还有雨水残留在地上，我问昨晚下雨了？室友说不是昨晚，是今天早上。我恩的应一声，想着刚才的梦，不知道她是怎么去车站的，发了个短信去问她的姐妹。她姐妹说她老乡去送她们了，而且她们也准时上火车了。我一颗心也随之落地。

最后还是听了她的话，没有去送她，只是在阳台上傻傻地站着，给她写好的短信没有给她发，而她也没有发短信跟我说声再见，相反我还收到了另外一个女生的告别短信。也好，既然她选择要这样的结果，那我就成全她吧，因为成全也是爱一个人的方式。

她说她要考研，她说她下个学期想安安静静地生活，我想我所能给的也许就是不要打扰她吧，让她有个好的环境和稳定的心态去复习，尽我所能帮她解决一些困难，真心的希望她能考上北邮，发自内心的祝福。

只是我真的想问一句：是不是拥有之后就一定会失去？