他们都说我疯了！

我敢确定是医院那浓重的酒精气味把我给熏醒的。当我睁开双眼时，我首先看到的是床对面墙上挂的那幅梵·高的《向日葵》的仿制品。他们背着我小声地议论着，说我不可救药了，说我已经疯了。那是一群医生，穿着白褂子的医生。

我疯了吗？呵呵，我从鼻子里发出了不解的嘲笑。

那酒精的味道让我作呕，我最受不了那种气味。我需要离开这个地方，或许是因为我根本不知道我为什么要来这个地方，我可以感受到我除了不理解为什么会在这个地方外，没有其他的不适了，可我却真真切切的躺在一张病床上。这个问题从我醒来时一直围绕着我，我决定不要想了，因为我要离开这！

我直起身子，准备走开。身边那群小声议论的医生拦住了我。

“同学，你不能走！你要在床上多休息！”

“谢谢，我很好，我想回去了，我为什么要在这休息？我完全可以回去休息。你不能留下我，因为我没事！”我很想跟他们说清楚这个事实。

“听我的，你确实需要休息，我们会治好你的！”医生很想挤出来一点微笑。多假的微笑，在那微笑的背后，我分明地看到了一张在奸笑的脸。那样让他的脸更加地难看了。我在偷偷地笑。那位医生看我盯着他偷笑后，回头跟身后的那群人说：“他的病更严重了！”紧接着那群人都是不住地摇头。我看了他们那装着一本正经地样子后，更想笑了，甚至想大声地笑出来，考虑到这是在医院，我放弃了那个想法。

我是要离开这儿的。

当他们还在不住地摇头时，我拔腿跑了，一口气跑到了外面。阳光照在我脸上，让我很兴奋，我好像很久没有晒太阳了，竟然觉得有点眼花了，里面太黑了，突然走出来，似乎有点不太适应。我不知道我在那躺了几天，我对我为什么会来这竟然一点印象也没了。算了，还是别想了。

当我走到车站时，我才发现我身上什么也没了。幸好还有一身衣服，我居然还没有被他们脱光衣服，这是值得庆幸的。我摸遍了全身，居然在上衣口袋的角落里摸到了一个一块的硬币，太好了，这下我可以搭车回学校了。

我坐上车回校了。

学校好象一点变化都没有，还是那个样子，我不禁觉得一点失望。我认为学校应该会有点变化的，至少是一些细小的变化。我不知道我怎么会这样想，但我似乎认为就应该那样。

在我走进校园没一会时，我就发现我的感觉对了，因为很多人看到我后都指指点点，还不时背着我偷笑两下。看起来我像是一个在街上卖艺的猴子，可这并没有让我感到有什么不习惯的，或者说不适应。相反，他们对我指指点点，我也去欣赏一下他们。那一张张脸，在我眼里都变成一样的了，在那张脸上只有一样东西：嘲笑。那么的熟悉，我可以肯定我不是第一次看到这种脸孔，我突然想起了那群医生。对了，和那群医生的脸是一样的！我又开始思考这个问题了，为什么他们背后都是藏着嘲笑呢？是他们商量好的吗？我的头开始痛了。我提出了一大串我自己回答不了的问题，我没法一一给予解答，我甚至连一个也没弄明白，可它们在我的脑子里反复徘徊，久久不散！

我的寝室在四楼，直到我走到寝室门前，我还在想那些问题，可当我推开门进去之后，我就不得不去考虑其他的问题了。

我和寝室里每一个人都打招呼了，可是却没有一个人愿意理我，真是奇怪了，他们是我的室友啊！怎么他们也不愿意理我了呢？这个问题开始为难我了。

管他，没人理我也落得清闲，我不敢继续想那个问题，因为我知道我还是会和前面一样的寻找不到答案。

我也去做自己的事了，我从桌上拿了本《苦难美学》躺到床上去看。正当我看到轴心时代中国的美学发展史时，寝室的老大走了过来，我看到他一步步地向我逼进。当他走到我床前时，可能是认为跟我靠的太近了，于是他又向后退了一步。他那略带惊恐的脸，让我抿着嘴巴笑了，他站定了后，紧接着向上推了一下他的眼镜。

“你不应该在这！你不应该回来！你应该在医院里好好地待着。那些医生对你是有好处的！”我没有看到他脸上有什么动作，可他这样跟我说着。

“如果你过来就是为了跟我说这些的话，那你过去吧！干你自己的事去吧！我怎么样你就别操心了！”我实在是不明白为什么他们说我必须去医院，不过唯一可以肯定的是，如果我试图去跟他们解释我的身体好得很的话，那将是徒劳无功！

他摇摇头走了，似乎一脸惋惜的样子，可我那5.3的视力，看到了他们嘴角的抽动，想笑又何必让自己憋着呢！我闷闷地笑了两声，这又让我想起了那群医生的脸。我迷迷糊糊睡着了，其间只是隐约的听他们好像在议论我，说我一个好端端的人怎么变成了这样，说我恐怕得在医院呆好一段时间了，说我好好的怎么突然就疯了呢？迷糊之中，我只在想一个问题，他们为什么说我疯了？

后来我睡着了，并且一直睡到了天亮。

今天我该去上课了。早上我随便吃了点东西，卷了课本就走了。

学校每天都在变化着，即使那变化非常的细小。因为我发现在路上没有人会对我指指点点了，任何人遇到我都不会看我一眼。这让我觉得舒服多了。

教室里吵吵闹闹的。我在门外就听到了几个熟悉的声音在大声地嚷嚷。可当我刚一跨进教室，整个教室都静了下来，出奇的安静。我很奇怪，上一秒喧闹的教室，怎么能在下一秒就变得鸦雀无声！我甚至能听到自己的呼吸和心跳。教室里的人，有的把头低下去了，有的偷偷地用眼角瞄我，有的直勾勾地看着我，有的则带着怒气地瞪着我。我找了一个角落坐了下去，拿出来一本书，看了起来。同学们开始议论了，但没有人大声地讲话，都在小声地议论着。我突然觉得有一大群蚊子或是苍蝇在围绕着我，让我无心看书。当我想到自己居然会有这么大的影响力，自己居然可以让整个班的人都安静下来时，又不禁笑了起来，我笑出了声！

我才在教室里坐了一会，刚拿出来的那本书还没翻几页，就有人来跟我说是辅导员找我。

我放下书就去辅导员那儿了。

辅导员办公室里的人很多，可在我去了以后就都走了。辅导员坐在那儿一动也不动，只是回头看了我一眼，就再也没看我了。

“你不用上课了。”他说这话时还是没有回头。

“我……”我不知道该说些什么。如果在以前，有人跟我说我可以不用上课的话，我会很高兴的。因为我觉得没有什么事比上课更无聊的了。可是今天，我听了辅导员说了之后，竟没有半点快感，还有些不知所措的感觉。

“你可以走了。”

我也不想多说什么。他头也不回，显然是没有要和我再说话的意思了。那我还杵在这儿还有什么意思呢？我转身走了，就在我走到门口时，他又出声了。

“你家人这两天就会来把你接走，你回去准备一下吧。”

我再也无法容忍了，我不习惯自己要做什么都得听别人的，我不习惯别人说什么我就得去做什么，更不习惯别人帮我决定什么事情却丝毫不经过我的同意！我为什么不用上课了？我家人为什么要来接我回去？我一定要找到答案，要不然我会吃不下饭的，至少是今天中午的饭！

“为什么要让我回去？我在这好好的。你们怎么能不让我上课！我到底怎么了？”我控制不了自己的情绪，说话的声音大了点，以至门口围了很多人。

“让你回去也是为了你好。回去之后，对你的病有好处，你需要好好地休息一段时间了。”他始终没有回头。

“我哪儿有病？我不是好好的吗！为什么你们非要说我疯了。我好好的为什么说我疯了？”我很想跟他解释清楚我并没有什么，并且好好的。可是当我发现他在听完我的话后仍然无动于衷时，我知道这次又是徒劳了。他是不会听我的解释的，或者说他们是不会听我解释的。我又不想再说什么了，回去吧！我说了一句“那我走了。”之后，和他一样，我也没有再回头，并且大步子走了出去。

走到了楼梯口，我才发现我还没有拿我丢在教室里的书。我转过身子，又折回了教室。门是关着的，为了让他们知道我只是回来拿书的，所以我决定一手将门推开，大踏步进去。可当我那样做了之后，我才发现没有一个人在看着我，老师也没有停下来，还是在继续讲他的课。就在此时，我觉得自己是一个透明人，或者是一个幽灵，没有人能看得到我。我感到无比的恐惧，我无心再去观察同学和老师的表情，匆匆地拿了桌子上的书之后，便冲了出去，一直冲出了教学楼。

我选了一条平时很少有人走的小路。我在那喘了几口气后，就开始慢慢的踱了起来。我想我应该安静下来，想一想，这一切究竟是怎么了？到底发生了什么事？别人说我疯了，那群医生说我疯了，室友说我疯了，辅导员也说我疯了，为什么？为什么他们都说我疯了？为什么？我到底做了什么？我要回去了，他们要把我送回去了，家人要把我接回去了，为什么我不能留在这儿？他们为什么要让我回去呢？我好好的呀！为什么没有人相信我是好好的呢？难道没有人相信我是好好的吗？我不能给自己任何答案！所以我只能不停地问自己！我在小路上来来回回走了不下十余回，但还是毫无收获！我甚至不知道走完这条小路，我该去哪？这里已经没有人会相信我了，我已经无法接受一张张冰冷的脸，一声声残酷的嘲笑了。我被那些问题绕得头昏脑胀，我没有勇气再想下去了，不知不觉中，我已经走出了那条小路，在校园中漫无目的的走着，像一个失魂落魄的醉汉，我真的觉得我的双脚轻飘飘的，踩下去的每一脚都无法让我有塌实的感觉。

当我走到足球场边那条笔直的马路时，我感觉到有个人正向我靠近，这种感觉太熟悉了，三个月来一直围绕着我，有时虽然厌倦了那种感觉，但此时，这种感觉是那么的让人欣慰。我抬起头来，看到我的女朋友正走过来，只是她旁边竟多了一个人，是个男生，他们俩正手牵着手，谈笑风生。我木然地站定在那，一直看着他们，直到他们与我擦肩而过。当他们走到我的身后时，我还在看着他们。可他们俩竟没有一个人回一下头，看我一眼，一直都没有。那分明是我的女朋友，怎么会不认识我呢？这是什么地方？怎么了？那是我的女朋友啊！她不仅和别人在一起，甚至都不认识我了！我的脑海满是三个月来的一幕幕。回想我们这些日子在一起时的生活。和她在一起，我没有感觉到恋爱之前所想象的那种感觉。我们似乎每天都会为一些事争吵，有时我讨厌见到她，我认为我们之间有一层隔阂，我认为我们那样下去不会有什么好的结果。可我不愿去背叛爱情，所以我从来没有想过要和她分手，也许是我没有勇气去向她提出分手，尽管我们在一起并不是很愉快，但是我还是那么的爱她，我不愿意去伤害一个我爱的人。现在好了，没有任何理由，没有任何征兆，甚至没有为提出分手而跟我谈上几句。就这样，我们就分手了。她现在倒在别人的怀中，或许这是让人心寒的，但我认为这是我们之间最好的解决方法。我似乎并没有什么悲伤了，她离开我兴许是件好事。我越想越觉得欣慰，当我再次回头看他们俩的背影时，我能体会到我眼中所含带的那份祝福。

当我告别了我在这个学校里看似最亲密的人后，我开始有点释然了。我想我不会再像从前一样看着孟浩然的“欲取鸣琴弹，恨无知音赏。”而发半天的呆了；不会再去听美学老师给我们讲解西方与中国对悲剧的不同见解了；不会再和女朋友为了什么样的歌才是最好的而争论不休了。

过去已经都成为过去了！

我已经没什么可以做的了，唯一还能做的就是等着我家人的到来，然后一起回去。我还能做什么呢？我毫无反抗的余地，因为那是不可能的。我不可能不按他们的安排去做！我别无选择！没有人会准许我说点什么，也没有人相信我所说的。此时，我觉得自己是一个犯人。虽然我可以到处游走，可以想做什么就去做什么，没有人会来管我，也没有人会愿意管我！但在精神上，我已经是一个不折不扣的犯人了！

父亲来了，一声不响地来了。

他什么也没带。来了之后，就开始为我收拾了，不与我搭腔！他一直在那儿收拾着，一个人收拾着，我甚至插不上手。什么都被他塞进了包中，所有的东西！

“没有必要把所以的东西都拿走吧！”

“你还准备回来吗？”

对于这种话，我已经不会再觉得奇怪了，已经平淡了。

“是啊，也许你们会永远的将我困起来，也许这是我最后一次看见太阳了！”

他没有答话，只是斜着头看了我一眼。

半天过后，都收拾完了，什么都没有了。在我离去后，寝室里将不会再留下任何我的东西。也许我来这本来就是一个错误。没有了我，学校了不会有任何改变，至少不会因为我而发生任何改变，就是这样，不会有任何改变！

列车在轨道上行驶着，不时回传出“哒”的一声。过去的事在我脑海里就像窗外的树一样，飞一般地划过。我不敢抬头看父亲，我用眼角偷偷地瞄他，看到他眉头紧皱，我更不敢招惹他了。

我又静静地盯着窗外看了一会，不久便靠着窗子睡着了。

醒来时，已经准备下车了。

父亲叫了一辆出租车，我们就坐上去了。行了十几分钟后，我才知道那并不是回家的路。我知道他们又要跟我玩什么花样了，等着吧！

半个小时后，我们下车了。我终于知道了我们的目的地，那是精神病院。

走到门口时，我停了下来。

“爸，我连家也不能回了吗？我想看看妈妈！”

“那对你没什么好处！你还是在这里呆着吧！你应该在这里好好地休息。那些医生会告诉你该怎样恢复的。等你好了之后，我会来接你的。”父亲说得那么严肃，让我没有反抗的余地。不过，无论如何，我也是要把心里的话说出来的，只有那样我才会安心！

“爸，我不知道我到底做了什么。我不知道你们为什么都要说我疯了。我不知道你们为什么不肯相信我的话，不肯相信我是好好的。但是，就像对所有人说的一样，我也要对你说一遍，我确实是好好的，除了不记得一些事之外，我什么都好好的。我想你们总有一天会明白的！”说完之后，我看着父亲那僵硬的面孔，几乎想哭出来。我接过他帮我提的箱子后，一个人进去了。

这里没有人再会用怪异的眼光看着我了。这里有很多人，他们目光呆滞，或是精神恍惚，或是在异常兴奋地做自己的事。有的人在对自己说着什么，有的人在大声地笑着，有的人嘴角流着口水，有的人只是一个人坐在那，呆呆地看着天空。而我，我在默默地哭泣！我居然要和这些人生活在一起，还有可能长久地生活下去。

我开始怀疑自己是不是真的疯了！

我回了他们给我安排的屋子里，软绵绵地躺在了床上，我开始做梦了。

金灿灿的阳光，将一切都照得闪闪发光。我看到了一只白鸽。它是那么的白，没有一点污暇。它或走或飞，是多么的悠闲。我开始追逐它，并不是为了将它置于股掌之间玩弄。我只是想跟着它，一起享受那份悠闲！他在前飞着，我在后跑着。当我停下脚步时，我发现我站在了屋顶。我认识这座房子，这是我每天住的地方，这是我的宿舍楼。那只白鸽就站在围栏上，我一步步地靠了上去。突然，它飞开了，向远处飞去。我急坏了，我不能让它离开我，于是我爬上了围栏，和它一样飞了出去。可我发现我离它越来越远，越来越远。此时，我想起了父亲，母亲，还有好多人。我在空中，并且在向下坠落。我清楚地听到风划过我耳朵时发出的声音，看到地面正在向我靠近！

当我的脸快触碰到地面的时候，一切都结束了！

全都结束了！

我又睁开了双眼，我又看到了床对面墙上挂的那幅梵·高的《向日葵》的仿制品。还有那群穿着白褂子的医生。

我感觉到一股股暖流从我的掌心冲入我的体内。我的女朋友正爬睡在我的床沿，紧紧地攥着我的左手！