我不知道我是不是一个恋家的女孩，我总幻想着我一个人提着一个大皮箱登上离家的飞机，我渴望着飞翔。

每周五爸爸都会给我发短信问我回不回家，每周五他都会在车站接我，妈妈会给我做最爱吃的东西，我每周都要回家，因为我受不了他们的牵挂，我知道我是他们心在的地方。所以，今天早上，当我睁开眼睛，我真的不想离开他们，我想多陪陪他们，即使我们总会争吵。我想如果没有339，我真的觉得上学是一种痛苦，我也会觉得寂寞与无助，我也一定会想家。

我总是觉得自己是个幸运的人，因为我的初中，高中同学都非常好，包括现在我遇上了你们，我真的要感谢上苍安排了我们相遇，相知。我从来都没有体会过住宿生活，但我现在知道它与家的感觉是一样的。不知为什么，虽然与你在一起只相处了不到一个月的时间，但我真的觉得我们已经认识了一辈子那么长，也许是我太多愁善感了吧，我真的怕我们的分离，我不知道我是不是有勇气面对我们的分离。但我知道，即使这一天真的来到，当我抬头看夜空的时候，你们就象遥远的北极星，每晚为我守侯，为我祝福。

2003年11月6日

我相信缘分，尤其相信作为朋友的这种缘分，高中的住校生活让我明白了好多。

记得高中我的一个舍友，当高一我为她付出很多时，想交她这个朋友时，她居然对我的付出熟视无睹，于是我从此十分讨厌她，因为她不懂得身边每一个对她好的人。怀着这种感情我们一直作了3年的室友。但就在最后的几个月里，正直非典的日子里，发生了一件事，我对她的态度从此改变。她有一种病，有一天中午睡觉起来，她突然喘不上气来，立即晕倒，有几秒钟甚至无法呼吸，我们都非常害怕，有的甚至急的哭出来。打了120以后，我们一起将她送到了医院，慢慢的没事儿了。她没有事我非常高兴，说不出的高兴，虽然我很讨厌她，从那以后我再也不讨厌她了。因为经历了那件事我觉得：善待别人就是善待自己。每个人都不希望自己背着良心的谴责过完一辈子。

其实由于最初的那件事，我从此变得有一点冷漠，我从不主动关心别人，也讨厌别人关心我，我觉得都是虚伪的，我刻意去关心别人也觉得自己是虚伪的。也因此我变得不太容易被感动。现在我觉得这点很失败呀，换了一个新环境，我也应该改一改了。

每一个人都有缺点，这是真理，所以我觉得交朋友，必须学会忍让，学会宽容，引用好听一点的就是博忍。真的，既然认为这个朋友值得交，就要学会宽容对方的缺点。

2003年11月7日

尽管北方的天气是如此的寒冷，北风呼啸而过，树叶飘飘而下，面对外面萧索的情景，我并没有悲伤，因为在北京我又找到了我新的家。在这个家中，我会感到一个莫名的兴奋与快乐，所以你们你们会感到我总处于亢奋状态。

其实原来我也挺爱学习的，一天到晚就知道捧着一本书没完没了的看，高中同学对我有所改变，使我学会在生活中如何寻找快乐，所以我的自娱自乐功夫很强。

到了大学，理想与现实的差距让我倍感压抑，我总想我一个文科生为什么要学高数，为什么要学大物，为什么要学冶金，这些为什么要在我的头脑中不停的打转，使我很是烦恼，整天泡在自习室里，不停的学习，我不知道是为什么，知识随波逐流，使我感到大学生活比高中还没劲儿。慢慢的我融入了339，融入到你们当中，经过我一天缜密的思考，生活还是有乐趣的。在每天上自习室和回宿舍的路上，我们仰天长笑，说实话，我从来没有这么豪放过，不过这种感觉真爽，可以将不快统统发泄掉。

和你们在一起，我对人生的态度有了一些改观，我这个人思想没有深度，只爱看足球，不爱看书，说话不经大脑。总之，我觉得我这个人很白痴。但是看到你们又看这书，又看那书，我也产生一种看书的冲动（看书强迫症），我不能再象以前那样做头脑简单的小女孩了，是你们让我知道上学除了学习还有很多事可以做。去希望小学支教，我为我能帮助那些贫穷的小孩而感到高兴。“430”工程是我第一次为工作而熬夜，一想起那天晚上一起奋斗，我就有一种莫名的激动和感触——团结就是力量。

感谢上帝恩赐我呢们多好朋友和好的同学，让我在欢声笑语和关爱中不断成长。不知道未来如何，但我会珍惜我的每一段友谊，用我的真心去浇灌每一朵友谊之花，使之生根，发芽，不断生长。

呵呵，我明白了什么叫文若其人。

                                   Devon  11.26

经过一天缜密的思考，我决定，放弃我的郁闷期。

郁闷期过了，阳光变得温暖。

想起来，可以郁闷的事情依然很多——感情，生活，学习，工作。但我发现如果不去刻意追求，也许追上郁闷的可能性很小。更也许，你们没有给我追寻郁闷的机会,你们帮我承受了太多。

我想我这一辈子最不习惯的事就是别人帮我承受太多，但却矛盾地需要这种感觉。知道了那个晚上张萍为我吃冰棍，我的心理除了感激更多的是难受，总觉得自己实在太失败，失败于不但不能帮你们分担，而是为你们增添负担。

其实我想我是个会自己寻找郁闷的人。有时侯短暂的郁闷能让自己思考自己。能让自己更象一个人。既然要成熟，就要让成熟不从身边错过。

不知道一句“谢谢”是否足以表达我这两天对你们的所有，在加依据“抱歉”吧！我知道你们担心我，知道你们一直在帮我分担我的一切的一切。也许，这样，也让你们很郁闷。天使，更应该微笑着飞翔在需要她的人的周围。我想我会学习。

走过，路过，一起。

这样的我们会有永远不可能褪色的爱。

不知道从哪天开始习惯五个人，不习惯八个人。到现在为止，如果有机会，我还会尽力挽回失去的“三”，但是也许老天不会给我机会，而且我创造机会的能力已经不复存在，只能等待。志同道合，罢了。

凡事不可强求，顺其自然吧！

无论发生什么，只要还有五个人在，天，就不会塌下来。以为有十只手，五个微笑让天动容。

                                             猪

不知不觉中，我的感情开始变得细腻。

                                             咩

冬天到了，春天还会远吗？

郁闷过了，快乐也会来的。

看透彻了心就会是晴朗的，没人能把谁的幸福没收，你发誓你会过得有笑容，你自信的时候真的美多了。

Devon

真的为你高兴，你说过爱人最需要的是分担，我想朋友也是。不要说什么你为我们增添烦恼的话，我想我们之间不需要感谢的语言，如果你觉得抱歉，那么你的快乐是对我们最好的回报。要自己快乐，不需要理性。

                                             水獭

你快乐所以我快乐。从此天空又放晴了，就如今天的天气一样，希望它能持续下去～～～

                                              傻阿饼

××

                                              猪

我不去想是否能成功

既然

选择了远方

便只顾风雨兼程

我不去想是否能赢得爱情

既然

钟情于玫瑰

就勇敢地吐露真诚

我不去想背后会不会袭来寒风冷雨

既然

目标是地平线

留给世界的只是精彩

我不去想未来是平坦还是泥泞

只要

热爱生命一切都在意料之中

                                        ——《热爱生命》

我又生病了。

可恶的病毒将我近二个月来辛辛苦苦建立起来的坚强又击跨了。

转了一圈，我又回到了9月。

脆弱依旧。

夜里，剧烈的疼痛将我惊醒。然而睁开眼睛，只有漆黑的夜和其他人均匀的呼吸。

陌生的一切。

漆黑的夜像个无底的黑洞，紧紧吸住我。我想逃开，却越陷越深。

嗓子越来越疼，疼得无法呼吸。我想妈妈，想我堆满熊的床，想我贴有满天星的房间。

闭上眼睛，泪水肆无忌惮。

清晨，醒来。

北京有下雪了，成都应该还很温暖吧。

房间又亮了。我又得用仅有的坚强将自己包起来。好累。

翻开苗的来信，找到了《热爱生命》。这首陪我走过了无数风雨的诗。

我想又到了该读这首诗的时候了。

我想学会坚强。

当一朵花选择了开放，纵然有群鸟哀婉的歌，纵然有落叶翩跹的舞，纵然明天是孤独，是一呼一间的梦，然而，一朵花还是选择了开放；

当一艘船选择了远航，纵然有浪花深情的挽留，纵然有海风缠绵的呼唤，纵然远方有孤独，是深不可测的明天，然而，一艘船还是选择了远航；

我没有花的美丽，船的大气，但我可以学会花的坚毅船的执着。

我想坚强。

我想开放和远航。

                                               熊

2003．11．28

我要我们用爱筑起一道长城，保护你远航，陪你坚强。

这道长城，会坚固。这道长城，只会输给分离，永远不会输给心灵。宝贝：面对孤独，我们只能带给你幸福；面对疼痛，我们只能带给你陪伴。

                                       ——猪

每个人都有自己的脆弱，有我们共同陪伴，相信我们会一起坚强。

                                         ——咩

学会坚强吧！如果是我选择了远方，今天的我也许会和现在的你一样，但我不确定我是否会如你一样幸运，碰上你们，无论怎样，你还有我们，应该庆幸的是你提早选择了远方，也许会提早学会坚强。

                                          ——水獭

这本心情小记越来越厚了。一页一页翻过，昨天发生的一切恍若隔世。

我想生活是在和我开玩笑。当我在学校刚找到我所期待的幸福时，却想让我走开。我一直认为自己是槲寄生，离开了成都，没有了爱的养分已使我枯萎；但在我最艰难的时候，上帝派来了你们，让我重新找到了赖以生存的养分。和你们在一起时，我甚至可以忘了石室，忘了十班，我可以很幸福很幸福地笑。锦文说我快成了幸福的北京小女人时，我没有回答，但心中已全是甜蜜。

于是，我开始变得贪心。我开始幻想我们五个人的未来，那个美好的大房子，那些美好的十人聚会，甚至五个可爱的小baby……然而老天却惩罚了我的贪心。

昨天的前半段谈话，我一直表现的很平静，其实那时我也很乱，但我知道，娜娜和萍儿已经乱了，我不能再乱。否则大家会乱成一团。但后来，当我意识到这件事的后果时，我真的撑不住了。我太害怕了，我太怕失去五个人在一起的感觉了，我太怕自己会再次枯萎了……

今天，我真的有一种欲哭无泪的感觉，那些出于良心和道义的东西真的昂我很无奈很麻木。生活真的在和我开玩笑呀。

也许我真的是多虑了；

也许我真的庸人自扰了。

但我真的累了，倦了。

我只能相信苍天有眼。

我只能相信我们的心。

只要确定了彼此的心是相贴近的，我便不再畏惧距离。

                                           2003．12.1

“人生是一条永不停息的河流

只有大海才是终极不变的命运

选择爱你

选择一种无法抗拒的宿命

把所有结果

留给风和时间去证明”

也许过了这个冬天，我不会再感到冷。

我只是不敢肯定，过了这个冬天，春天是否还会来。

所有的可能我都有设想，主角在变，结果在变，时间在变，地点在变，没变的是我们从未分开。记得自己曾说这里有十只手。五个微笑让天动容。决不会有错。

如果我们分开了，天，也许，流泪。

天使，不会让天流泪。

相信天使的翅膀的坚强吗？我们各有自己的翅膀，也有自己的弱点，谁都不可能完美，但在一起不一定不完美。只有相信完美，我们才能携手走下去，永远。无论如何，我们要坚强，要相信我们自己，只要我们在一起，永远都不会改变，因为走过着两个月，我们已经相约一生。

2003.12.1

12月4日对于我来说是个令人难忘的日子。（难忘可能是相对的，但人生充满无数个不确定）

那天的天气令人十分不爽，昏暗的天空，寒冷的北风，加上那令人讨厌的潮湿的空气，让人觉得十分压抑。但我的心却并没有受到天气的影响，星期四其实是令我矛盾的一天，但是这次我却盼望他的到来，因为我可以确定我是否还能见到他。

因为青志要进行募捐活动，我和齐萱正好要去帮忙，我很愿意去的原因之一就是募捐在篮球场边上进行，我可以多看几眼。虽然希望很渺茫，但我还是用期盼的眼睛四处搜索。但是随着8：00慢慢临近，我渐渐感到希望离我越来越远。我最不愿意看到的结果终于成了事实，篮球小教练不会再来了。当时我思想很乱，真无法接受。因为以往我喜欢的人都在我身边，但这次我暗恋的人真的离开了我。我在感情上难以接受。我哭了。在大街上，对着篮球场，我的眼泪止不住的流，我不知自己为什么哭，是后悔的泪水，还是难过的泪水，还是……那天我心情十分郁闷，跟失恋的人差不多。虽然着知识单相思。这天我从梦境回到了现实，可能我与他在各个方面真的不合适。但是转天，天气转晴，阳光普照大地。面对着晴空万里，我又想人生怎能没有梦，梦也是一种希望。人生有无数个不确定，谁又知道将来会怎样。没准梦在哪天真的就实现了，我盼望着那天的到来。

写得真的很好，谢谢能把真情流露于这里。

你知道，对于这种感情经历，我已经是过来人了。我可以告诉你：等待的感觉真的远强于拥有。

                                        ———猪

你应该庆幸的是你找到了自己喜欢的人，你有了目标。

我相信缘分，我相信你的另一半此刻也在寻觅，他一定是你这一生你最爱的人，不管他是不是篮球小教练。

                                        ———水獭

其实我一直以为你经常在有意无意间提起篮球小教练只不过是开玩笑，是闹着玩的。真没有想到你对这份感情是认真的。这也许就是性格，思维方式的差异吧。也许我的这种开玩笑，没事图个乐某一天也会被说成真事儿。

不过你的感情还是挺细腻的，加油吧，你的这种细腻一定不会辜负你的。

                                        ———咩

曾经沧海难为水，

除却巫山不是云。

                                       ———Devon

“为了自己想过的生活，勇于放弃一些东西。这个世界，没有公正之处，你也永远得不到两全之计。若要自由，就得牺牲安全；若要闲散，就不能获得别人评价中的成就；若要愉悦，就无须计较身边人对你的态度；若要前行，就得离开你现在的地方。

总是这样。我们选择什么，就要舍弃什么。要有对自己纯粹而坚韧的标准，才可以跟着直觉和信念走。”        ————安妮宝贝

                                            《都市之妇》

从来不喜欢安妮宝贝的处世风格，但特别欣赏她有时候的生活态度。也许我们真的活的太累了。记得初中时一个特别阳光的足女孩告诉过我，平平淡淡才是真。真的，我们现在需要的就是这种平淡。有时候在想，把许多东西看的淡一点也许会更快乐一点。所以，在这件事上我真的不想思考了，真的累了。“为了自己想过的生活，我真的愿意放弃一些东西”，只要自己快乐，足矣。

2003．12．8

P.S:昨天晚上太郁闷了，不过今天好多了，阳光总在风雨后。

2003．12．9

mee   too.

                                              ——猪

刚刚忙完了青年志愿者评优材料，有些累，但很高兴。

可能因为我终于发自内心的幸福，感到我内心的那片由我们一起撑起的天空，好蓝，好美！我开始感谢老天把你们赐予了我，赐予我了我大学的信念。我没有成功，但我赢了，无论志愿者能不能被评为最佳队伍，无论那份材料是否有用，无论你怎么想，我还是赢了。我从来没有享受过这种美好的感觉，是你们激发了我内心的感动。

Ger啊！你知道吗？在宿舍，当大家都躺在床上的时候，我唯一看不到的就是你，但我唯一能感到心跳呼吸的人也是你。陪我到两点半，你的陪伴，让我不再孤单。我知道，你和我在一起，在努力。你总是埋怨自己帮不了我什么，我告诉你，是你在周三那最后一次会上坐在我身边的感觉让我勇敢的开了做希望小学和新运的口，是你的支持让我敢于做这件事，因为希望小学和新运可是最难做的事呀！你的快乐让我不想郁闷。你真的已经用你的乐观的生活态度感染我，我不再故意追求郁闷，你在后面拉着我。留恋睡在你下面的感觉，真的，不冷。

老婆，你真的很像我老婆了，我的小小的不快总是被你发现，从此，我知道，我在我们的心里。你像一个小女人，但你不是。其实，你很理智，让我这么感性的人也开始变的理性化，等哪天咱举办个婚礼，这事就算定了，好吧？如果可以选择，我倒希望我俩都不是北京人，这样今天就可以不回家了，18周，却多了一个月的时间在一起。

部长，父母之外，你是第一个教我学会宽容的，后来，我发现宽容真的可以让我快乐，宽容真的可以让海更远，让天更蓝。经常想念那天丢了的黄色纸的草稿纸，那上面有我上大学的第一次的真情流露，第一次对于感情敞开心扉，也许你忘了，我会记得那个本，身边的那个人对我来说如此可信。

文文，真的谢谢。你和我老婆是我写这篇文章的冲动。我知道，没有你们，我们青志现在已经输了。刚才你坐在我身边的时候，我好心疼，当然我竟然想，既然我们的眼睛颜色是一样的，那么如果你今天因为针眼把眼睛弄坏了，那么我们会共同拥有一双眼睛，只有我们走在一起的配合，看到的天才识完整的，一切才是完美的。那天吴娜手机上的那条短信，你不复读的另一个原因就是我们四个，我转过身，泪水在自己眼里打转，我不知道如何去回报？也许一生都不够。

没有你们，或许我还在昨天停住脚步，在想自己是不是有勇气走到今天来，我爱你们！

情到深处，便为无声。

我想我们之间不再需要感谢之类的话，用心领会足矣。

我跟娜说过，在我心中，真的已经不是四份友情了，而是四份亲情了。既然是亲人，还需要更多的语言来感谢吗？

今天英语课，看完萱的文章，我哭了。原来众多小小的细节都被她珍藏在心里，用心珍藏着。

如果一次感动一滴眼泪的话，我想已经是一片海了。突然想做一条小鱼，畅游在那片感动之海中，然后从水面高高跃起，骄傲的向全世界宣布——我拥有一片海。

2003．12．12

有一位诗人说过：当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见！

我不要做华叶落尽后，站在树底，望着脉络感伤后悔的人，我要欣赏最华美的叶片，感受它带来的丝丝感动与快乐幸福。

曾几何时，我觉得自己很成熟，很理性，总想以一个长者，智者的身份自居，哼，现在想想，觉得自己很可笑。有时自己的错误判断还理直气壮的跟别人说起，以炫耀一翻，当事实证明错了的时候，我真的很想找个洞钻进去，那简直就好象在自己的脸上狠很的抽了一下。

也许，我真的应该从头做起。

我高中的时候写过一篇叫《成长的阶梯》的周记。里面有两个小故事，记录着我在不同年龄段发生的事，两段话的结尾分别是“5岁那年，因为哥哥的伤和我的紫蝴蝶，我学会了被感动”“16岁那年，因为我的蛋糕和妈妈的泪，我学会了如何去感动别人”。韩老师在文章的最后给了我一句话“人的一生就是在这样的学习中成长起来的，而学会了如何去感动和被感动会让你发现更多生活瞬间的美好，你的成长阶梯也因此而璀璨”。所以不要吝惜你的感动，不要吝惜你感动的文字。在这本小记上记下你的感动吧，当你四年回顾你的大学生活时，还记得我们曾经这样走过。

                                    Doven

又一次细致的品位这个小本。

真的谢谢文文的提醒和帮助。是的，我们一起经历过的种种我都历历在目，也许是习惯了将事情藏在心里，也许习惯了用嘻嘻哈哈和无所谓掩饰心里的波动和想法，所以总是不会将它写下来，也许有时也是不好意思吧。毕竟，藏心事藏了这么多年，要说出来，还真有点不好意思。呵呵，有你们几个，我不转变也是不可能的了。

那是北京今冬的第一场雪。

那天希望小学出事。

回来的路上，每个人的心情都很沉重。外面很冷，冷到心里。齐萱脱下外套要我和文文穿，即使她的咳嗽已经持续了两个星期，我知道她想照顾好每一个人，要我们不受到伤害，路上疾驰的车溅了文文一身水，我想如果给她一个肩膀，她一定会哭出来，小萍在回来的车上睡着了，她太累了，我知道。饭馆里，“快乐和痛苦一起承担！”举杯。

不知道为什么会想起这件事，也许这是我们一起分享痛苦的开始，是我们五人的开始，我想应该把它记录下来。

而现在我们的生活是穿插着快乐与痛苦。

齐萱总是为肖欣的事情情绪波动，张萍竟然为了篮球小教练而哭泣。我开始知道爱一个人是痛苦的，原谅我，不能理解你们，而且有时候还有点不耐烦。文文总是想象，我想，离家的女孩是脆弱的，她为了我们而放弃了名牌大学，甚至是放弃了她从小的梦想，也许我不能深刻的理解她的牺牲有多大，但我想告诉你，我们会让你感到这是值得的。

不管是快乐还是痛苦，每一次都化为感动的泪水珍藏在我的心里。

谢谢你，娜，其实我早已感觉我的选择是值得的。我在想，今年的王老师家聚会中，我一定会微笑着，不管面对谁。因为我知道，那时会有四个人在不同的地方为我牵挂的，四份情感，远比学校的名气重要。

我在想，今年走进王老的班的时候，我会让他的学生知道，情感才是重要的。北大也罢，耶鲁也罢，远不及一颗始终被感动包围的心。我不后悔。

2003.12.13

是的，得到和失去是守恒的。

既然老天这样安排，我们就欣然接受它的安排吧。我相信上天对每一个人都是公平的，因为我们每一个人都是老天爷的孩子。既来之则按之，我相信我们都会有不同收获的。

2003.12.14

曾经看过一个故事，一个移民新西兰的中国人去报名当义工。在接受义工培训是，工作人员向他问了一个问题，一个暴风雨天，一艘小船在大河中颠簸，面临倾覆的危险，如果此时你是在桥上走的人，你会告诉船上的人怎么做呢？他自信的回答了他的办法。工作人员摇了摇头：其实你不能提供任何办法，应为桥上的人是无法体会到那快要倾覆的小船上的人的感受的。

而今天，你在船里，我们在桥上。

站在你的身后，我们能做的除了陪伴，还是陪伴。

我不想安慰你，也不能安慰你。因为我能说的，你都知道，你都懂。爱情本身是自私的，没有对错的，他没错，她没错，你更没错。所以，退一步，真的海阔天空。

如果我是你，我会微笑地面对他们，即使心中很痛很痛：

如果我是你，在面对他们在一起时，会轻轻的哼着《成全》走开；

如果我是你，会更加努力的工作，当他每一次为我的工作喝彩时，便是我心中收获爱情的时候；

……

也许在岸上行走的我真的不理解在船上的你，那么你要知道，我们要你快乐，不要哀伤。实质连心，五指也连心。你痛，我们也痛。

2003.12.16

真的好想为你做点什么，让你好过一点，但就象今天上午在我身边哭一样，我看着你哭，却，无能为力。

就象文文说的一样，你在船上，我们在桥上行走，我们不能了解你的感受，因为你爱他，但我们会陪伴着你，在你身边，不给你机会去想伤心事儿，我们会用爱治愈你心头的伤口，但重新站起来还是要靠你自己，你总是要保护好我们，但这依次，你要坚强，为我们坚强。

认输也需要勇气，即使这不是一场战争，也没有所谓的输赢；原谅也需要勇气，即使对于爱情没有对者可言。

我想，你一定会和我一样，一定是个倔强的女孩，坚强的以微笑面对他，把悲伤留给自己，还有站在你身边的四个人。

时间可以冲淡一切。

你们说过，让我不要感谢。亲情，依赖，真的不需要感谢。

终于让你们看到了一个真实的我，一个最脆弱的我。今天站在那里的时候，如果没有你们，我不会哭的。把眼泪咽下去，然后给自己一个痛苦的方式。但是你们让我不再痛苦，至少不会自己痛苦了，这样或许就叫幸福吧？

还有很多值得我去关注和投入的事，我会好起来。毕竟，他不是我生命的唯一所在，还有很多很多……

我又哭了……

因为你们。

为了你们，这一次，我认输。

为了你们，这一次，我会坚强。

为了你们，这一次，我会快乐。

他曾经说过：“泪水对我是一种奢侈，真的想要一个让自己流泪的理由，然后转过去，再哭泣得象个孩子。”今天，你们和他给了我这样两个理由，奢侈之后，应该是节俭。放心，我会珍惜我的泪水，珍惜你们给我的爱。

放心，我会微笑着祝福他们，毕竟那是我最爱的人希望拥有的幸福，我只有成全。我会努力工作，那是我和他共同创造的，我必须让自己珍惜，还有，在那里，是他教会了我给自己关心别人的机会。

我也不要你们痛。

我懂，十指连心，五指也连心。

                                         ———猪

其实，那艘即将倾覆的船是不会倾覆的。

因为，桥上的人明不明白船上的人的感受已经不重要了……

老天感动了，船上的人和桥上的人紧紧相拥。

时时不能下笔，就是不知该劝些什么，感情问题，就如文文和吴娜所说的一样，要自己去调整，你要强迫自己往好的方面想，虽然你说你不能让自己往好的方面想，那就让我帮你往好的方面想。虽然有时我不会说话，说到你的痛处，但是我相信你不会因为我提到和尚的名字就伤心。我相信你是个坚强的人，这点挫折算什么，不经历风雨，怎能见彩虹，让这件事成为你生命中的小插曲。当你长大后回忆起这件事，没准儿，他会成为你记忆中宝贵的一部分。我相信上天是公平的，你虽然失去了一些东西，但是上天会被你所做的一切而感动，你总有一天会得到补偿，得到你想要的一切。还有你不要那么悲观，一切还没有个定论。没人知道以后会发生什么，所以希望还是存在的。

加油！我们虽然输了，但要输的有骨气，明天又会是阳光灿烂的一天，让我们投入新的生活，努力工作。我们四个会在背后支持你的。

哭过以后，相信你会好很多。我想说的大家也都提到了。我们一起承受这份痛，型心你会好很多。

也许因为种种原因，和尚选择了尼姑，但我们都会支持你的，世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。人说朋友是永远的，当初你曾为张宇付出过，之后，你们成为好朋友，好姐弟。也许今天你的退出也会成就另一份友情，另一份亲情。学会放弃，才会拥有。

也许在这过渡时期，思想是很混乱很复杂的，但我相信熬过着这一阵，收获的日子就来了。你的付出是不会白费的，也许为了他，也许为了我们的曾经拥有。

我要回家了。

拿到机票的那一刻，感觉阻击的新在飞。那一刻，曾经受过的所有委屈，曾经所有难过与遗憾都已不重要了，回家的喜悦抚平了一切，感觉申明完整而充足。回家了，快了。

回去的路上，风很大。我喜欢风吹在发梢的感觉，那是我的名字，风在发端。在风中，我冲着每一个人微笑着，我要让全世界都知道我的快乐。我要让风将我的快乐带回成都。

我挺过来了，终于过来了。

从9月19号，到1月15号，我走的真的很苦，很苦。时至今日，我象棋9月19日上飞机的时刻，心里仍然隐隐作痛。第一次离家，第一次放飞自己，太多的酸甜苦辣从心中滑过，留下不可磨灭的印记。有太多的事值得珍藏了，有太多的话值得写了，北京发生的一幕幕像电影片般从我眼前闪过。哭过，笑过，悲伤过，快乐过，而这一切在回家的喜悦面前已经略显苍白了。回家的感觉太好了。

突然想去操场看星星；

突然想吃大大的甜筒；

突然想叠纸飞机；

突然想对着窗外大叫；

……

这只是一种心情，带着心底最温暖的喜悦。

因为我要回家了。

成都，我回来了。

2004.1.15    1：31

成都，文文回去了……

山西，倩倩回去了……

天津，ger回去了……

北京舍不得你。

四个月就这样过去了，无论多么不想面对这一天，当这一天真的来了，我只能微笑着把你们拥入怀中，然后轻轻推开你，挥着眼泪把你送走。我们的心中拥有了这样一份爱，为我们五个人而存在。作为北京人，我应该理解你们，飞翔于家的外面四个月，也许对于你们来说，好长好长，但是我的心不想理解你们。放你们回去，展开翅膀，你们飞回去，享受你们的温暖，感受我们的孤单。

一个月之后，我们相约在这里。

从此，我们相约一生。

亲爱的宝贝们，再见！

2004.1.14. 4：20  P.M：考英语。回家的兴奋掩盖了一切，我提前交卷了，心情是晴朗的。

4：50   P.M:回到宿舍，我快乐的开始收拾东西，我离家更近了。

5:30   P.M:又出事了。但我不害怕，因为你们在。

9：30  P.M:终于吃饭了。依旧是熟悉的麦当劳，依旧是我最爱吃的腿堡，但我却吃不下……因为快走了，却发现好舍不得你们。萱儿和先先在另一桌，没有和我们在一块，但我相信，今夜，我们心情是一样的。

11：57  P.M:我在隔壁寝室，快了，还有3分钟就到15号了，那个我梦了一千次想了一万次的日子。但心情却没有想象中激动，你们知道原因的。

2004.1.15  00：30：又一次回顾我们的心情小本。四个月，我走的好累，好苦，但因为有你们，我们痛并快乐着。

1：50：我开始写这学期在北京的最后一篇小记，思绪万千。

我知道再过几个小时，我就会在飞往成都的飞机上了；我知道再过几个小时，我就可以看到爸爸妈妈了；但我也知道，再过几个小时，我们将暂时分开了，虽然只有一个月，但我知道，我会想你们的。

1月11日，北京下了一场好大的雪，那天我一个人去了西单。走在路上，雪花洋洋洒洒落下来了，整个世界是银白的。路上，收到了娜和齐萱的短信，她们告诉我，那是北京在留我。我知道，我懂。其实北京早已在我心中了，因为你们。今天，你们俩没有回家，留在宿舍陪我们。看着你们俩躺在冰凉的床上，我真的好想哭，我知道你们的心。其实我们真的好自私，让你们送我，还让你们自己回家。你们带着微笑送走了我们，我们拥有了回家的喜悦，却把分离的悲伤留给你们，真的好难过。我一想起吴娜一个人坐109回家时，我就想哭。娜，那时你会孤独吗？真的对不起你，我会在飞机上想你的。

02：16：快了，快回家了，也快暂时说bye-bye了。想哭，舍不得你们。倩倩让我穿衣服，防感冒，我的心笑了。

02：30：还有3个半小时就要去机场了。

成都，我回来了。

北京，我还会回来的。

萍，倩倩，一路平安！