如果有人问我,我还爱你吗?我也许会回答"不爱,没感觉了!"
如果有人问我,我还爱你吗?我也许会回答"爱,并且很爱!"
你已经有了你的白马王子，而我也有了自己的白雪公主。我们没有走到一起，尽管你以前喜欢过我，而我也是一直对你爱着直着。但是，我们没能走到一起，这是上天给我们开的玩笑，还是我们缘分不够，还是距离根本就不可能产生美。或者说“距离产生美”这句话很对，但是在你我的面前不适用，或者它针对的只是友情，亲情，不针对爱情。或者它也针对爱情，但是只是不适合你我。也许它也适合我，只是不适合你。或许它是正确的，由于一直是我的单相思而已，总是浪漫的不浮实际，就像程说的那样。也许最后一个假设才是正确的，只是我的单相思，只是我美丽的幻想，就像我虚构的小说一样。或许真的是那样，不然，你怎么只是一直想把我当哥哥呢？也许我就应该做哥哥，就是应该照顾你，关心你，而不需要任何的回报。我想是的，真爱是不需要回报的，因为它很神圣，不容你半点虚伪，自私。
关于爱情，高中的数学老师曾经给我解释过，他说我还不知道什么是爱情。爱真的不需要回报。但是，我觉得我做不到。也许我能做到，就像我现在做的那样，也是像侠那样，静静聆听，默默奉献，不时的给予爱的人支持，祝福。我现在终于知道侠这几年的痛苦了，她是女强人，我不如她，我没有她坚强，尽管我的名字中有个“坚强”的谐音。她为我付出了很多，她从不需回报。以前她经常说好累啊，但是我虽然知道她为何而累，但是直到现在我才知道原来“累”是那么的强烈，那么的可怕。我有些不想再坚持了，有很多时候我都想放弃，但是想到她是那么伟大，我不能这么自私，于是我继续着我的痛苦。她确实是累了，她为爱付出了4年的时间，毫无抱怨，她也从没有开口给我过任何要求，她只是默默的奉献着自己的爱。现在她不和我联系了，也不让我和她联系了。我知道她确实累了，该休息了。我懂，很早就懂了，但是我真的不知道该怎么回报。不管我回报多少，都不能2有她给予的我那么多。她累了，就让她好好休息吧。我不能总让她泡在痛苦忧伤中吧。她本来是很开朗乐观的女孩，但是为了我，她现在是那么的安静内向，那么的讨厌这个世界。
思维是乱跑啊，跑的不着边际。
我不知道你和他的关系现在如何，我也不想去猜想，因为我会伤心。你室友的一句“他俩现在特好，你还是放弃吧。”就让我伤心落泪几多深。你的冷落更让我痛苦不堪。可是你以前怎么一直像程那样不明确你的想法呢？总是让我陷的很深的时候，突然来个打击。
也许你现在很快乐，但是我呢？我不知道该怎么说。现在虽然我也很快乐，但是我现在的种种浪漫总让我想你起。我不想去想你了，因为只到现在我还喜欢你。但是我的女友对我是真的很好，就如同侠那样。我也从刚开始的试试，发展到有些欣赏，到有些好感，再到有些喜欢。中间发生了很多的事情，速度发展的也是很快，现在我只能喜欢她了。如果我还想你，那么我就是不忠。但是，现在我确实还喜欢着你。有几多时候，我想和她分手，因为我确实还喜欢你，尽管我也现在也喜欢她了。但是，看到她的小鸟依人，感受她给的关心，她给的温柔，我不能那么做。我怕失去，因为我以前总是失去，就如同失去你一样。朋友们总是说我俩很般配，我感觉也是，不管是性格，还是形象，还是家庭背景，真的很适合。但是我们最终没有走到一起。难道怨上天，怨这该死的距离。你总是说“如果我俩如果距离的不远，我一定做你女朋友”，为什么总是这么强调呢？又有什么意义吗？也许很大程度上都是怨我，因为报考高考志愿的时候我本能和你报同一所学校，或者同一个学校的，但是受程的一些影响，我报了你们都不在的地方。当时的死心，导致了以后这么多的感情麻烦。也许都只是我一个人的错而已，就像朋友说的那样，我过于情绪化。
但是，我现在依然喜欢你。我不知道我该怎么办？我知道我必须选择，我不能同时喜欢两个人。我不能有女朋友了还是想着你，但是我不知道该怎么做？你也一直没有给我明确的回复，甚至你说的话好象暗示着什么”我和他怎么样，什么都还不好说呢？”你说让我怎么办，你一直让我快乐，但是我能快乐吗？快乐不是表面的一句话，那是发自内心的欢喜。我女朋友有次在南湖拥着我，给我唱《一直很安静》，唱完后我对她说不知道为什么内心突然很悲伤了。真的不知道为什么吗？因为你，我怕我会失去你，我怕我会不再喜欢你。因为感情这东西，我真的没有办法掌握。以前是那么的喜欢程，一直为她伤心了两年多的时间，她彻底的改变了我。但是，当你暗示你也喜欢我后，短短的几个月，不到半年的时间，我就彻彻底底的把她忘了，一点喜欢的感觉都没有了，知道的只是我以前特别喜欢她。但是，现在是没有一点喜欢了。
她对我那么好，我真的不知道该怎么做了。我本想把我所有的第一次给予你，但是你没有给我机会。我认为拉手和初吻就如同“第一次”一样的重要，但是我给了别人。当我做完后，我有些失落。因为我不知道该怎么做，因为我也喜欢她。她把我征服了，我不能对不起她。我说这么多的事情，本身就是很是蠢蛋。让朋友知道后一定会骂死我，但是我喜欢真实，这都是我最真实的感受。压抑了很久，一直想写出来，几次去写的时候都因为伤心内疚停止了。今天我是连续不间断的听着女友为我唱的《一直很安静》那首哥才写完的。
我还爱你吗？爱！不爱的说法只是虚伪的我在掩饰自己内心的痛楚而已，因为我已经有女朋友了。
也许我会遵守我的承诺“为你等待四年，我要的是永远，而不是大学这四年的时间”。我说这话好象很矛盾吧，有女朋友了还是等待吗？具体原因我就不说了，我确实还在为你等待,至少现在是。我能坚持到底吗？我不知道。因为感情确实变化的很快。
就像你给我说的那样“我害怕我会和他走尽。”，我是一样的要说“我害怕我不再爱你！”我确实害怕！但是现在我依然是爱你的 青年文摘网 www.21read.com
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