许多年前也跟其他人一样幻想着一个豆蔻年华，热血咆哮的到处狂奔心想这样的生活可能就是世界上最美丽的生活，眼望着那棵很熟悉的参天大树从来就没有留意过那经历四季的叶落叶败，其实在同样的蓝天下我是活动的，它是静止的仅此而已。

从弱小的一个嫩芽经过阳光的哺育，汲取着天然的养分，不知觉中幸福的降临从未真正的终结过，当然也不可能仔细的观赏原本的美妙的风景，没有大风的侵扰时总也是静静的挂在高高的枝桠上，任凭微微的呢喃清风抚摩着嫩嫩的肌肤，快乐极了，不知道结果的过程基本都是甜蜜的，当然也没有后顾之忧的，只是偶尔的呆愣一下却很快的恢复了往日的天真。

春天的暖日洋洋的 洒在幼小的碧绿的躯体，虽然好象在等待着出世的那份惊喜，但隐藏在看似表面上的冷静已显的过分的欲动了。因为春天来了。我要苏醒，我必须苏醒！何况我不是动物可以再延长点冬眠的时间，对此我不需要，我更没有这个必要！集中了全身的力气在做幸福的挣扎，全然不明白外面的世界是真的美好，还是真的糟糕，此刻外层的那个包裹着的厚皮，依然感觉如此的笨重，如此的笨拙，》

那儿有鸟儿的鸣叫，有和风催促的伙伴，更有那一汪澄清的湖水默默的期待着我的自由下落，期盼着是快点的来到我本想去的地方，梦想着随风儿一起遨游在天地的四方，那样的自由，那样的随意，那样的悠然，离开母体的独立是提前的到来的独立，所谓赖以生存的养料将要从何处供给，这些似乎都不重要了，毕竟春天是我个体的私自的希望，趁着我的全然不了解，就麻木的幸福一个快乐时光，也许这就是真正的向往的一个快乐，总之愉悦的心情越来越来高涨了，其他的暂且不再重要。

没有人教我去该珍惜什么，去该抛弃什么，我是单纯的一个自我，面对着早晨的阳光我贪婪的吸取着我该得到的那份一天中最为昂贵的早餐，连接着我的躯体的树枝几乎是羡慕的看着我在与阳光亲吻，与朝日的晶莹露珠在做我的凌晨的沐浴，看着它弯弯的腰身渴望着我能把多余的一点给它，可惜它不能支撑起接纳所有的华盖，只是在安静的等待着，所有的怨言及所有的愤怒我是看不到的，因为我永远站在它的上面，

那天的突然狂风大作使得我一下子震惊了，但不是清醒的感觉，混沌的意识到我是这样的渺小，一如在汹涌波涛中任凭的颠簸，没有人在听我微弱的呼唤，嘶哑的嗓子跟着快要爆炸的喉咙，都被着吼天的雷声掩盖住了。原来我是真的很轻，真的很薄，轻的我自己都感觉不到我的重量，薄的我自己都难以抚摩到我的厚度，可怜的生命躯体，却是那么的不堪一击，就这样摇曳着……摇曳着……直到我浑身筋疲力尽，我不在挣扎了，让我下去吧！我要彻底的溶入到这里，尽管是一地的泥浆，还有那一片污浊的天空，坚守着是那么的痛苦，是那么的劳累，渐渐的崩溃更是如同割肉般的疼痛，我不要这个样子！我要瞬间的崩溃，我要刹那间的结束！消失了的是我存在的生命肉体，在等待着明年的春天，还有那洋洋的暖日，亲吻……沐浴……

终于等到了秋天，秋天没有我想象的期待的眼神，极其勉强的给我的更换了一身我从未见过的装束，开始的情景感觉奇妙极了，打量着我宽大的躯体仿佛是春天的尹始怎么显的又那么笨拙起来，干瘪的表皮上暴露着鼓鼓的青筋，我间或已经苍老？没有人回答我的问话，只要沙沙的叶子静静的落下，我该不会也这样落下吧？一种恐惧的心情已不由自主的支配着我，望着它们继续的落下，我没有同情，没有怜悯，只有尽力的抓住那我一向瞧不起的弯弯的树枝，拼命的喊叫着不要把我仍下，我要明天的暖日，我要明天早晨的晶莹露珠，

还有比我气急败坏的那些两跟骨架的柱子，在快要腐朽的烂叶上走来走去，意识中体验自然的一个零落，我在纳闷他们在干什么？春天他们要出去踏春，秋天他们要感受真正的零落一身秋，很讨厌的那些骨架的柱子，践踏着不是他们应该来的地方，但始终被他们所统治着，落下是一种悲哀，但是是无声无息的，甚至没有一丝的哀叹，也不需要别人的同情，从容的自然的降临了。

微微的细风吹来不觉中自由的相互叠在一起，等待着下一个轮回的重逢，那暖日……那朝霞……那露珠……还有我那娇嫩的躯体。